Paté la Piara Tapa Negra y la mala educación. Una vez más una gran empresa parece que tuerce su imagen con un error en su publicidad. Algunos dirán “¿Qué error? si la campaña está muy bien, es masturbable“. Sí… o no… para gustos los colores. Como bien se dice “Si un anuncio no te gusta es porque no lo hicieron para ti” (Para mí no es). Pero en este caso, y si no me equivoco, con la intención de llegar tanto a padres/madres e hijos con esta campaña, me parece que la interacción entre el bocadillo de paté La Piara Tapa Negra y el pequeño Sandwich no es una conversación demasiado civilizada.

Veamos el cutreanuncio y sigamos:

Paté la Piara Tapa Negra y la mala educación

Cuando el pequeño Sandwich hecho de pan artificial azucarado y lleno de mierdas conservantes intenta negociar con el bonito Bocadillo de Paté La Piara, este ni siquiera se digna a escucharle y simplemente alza la voz soltando mierdas. “Tapa negra oé oé, tapa negra oé oé“. Es lo que contestaría y la forma en la que contestaría cualquier persona carente de educación. Voceando y diciendo mierda sin sentido, en este caso intentando que se convierta en el reclamo. Es como el típico “Habla chucho que no te escucho” pero traducido a un cutreintento de frasear la marca a voces. ¿Potamos ya o qué?

Paté la Piara Tapa Negra y la mala educación

Para dejar más clara la falta de civismo, podemos observar que la campaña ha sido titulada “El más forofo“… ¿Cómo? Sí, fútbol. El deporte del circo romano, el “Sálvame de los hombres“. El fútbol, que pocas veces nos transmite deportividad en televisión. Nos enseña peleas y cerdeo. Que sólo nos muestra dos o tres caras conocidas y sólo valen dos o tres equipos. Jugadores que más que jugar, posan para la foto o para el anuncio de calzones. Ahí lo tenemos: La Piara: Falta de educación y fútbol. Han cantado bingo.

Después de haber visto en campañas a padres dejar escuchar a sus hijos reggaetón, la música de la violación y el maltrato, ahora La Piara nos sorprende con la falta de educación y el no querer escuchar. Hay muchas formas de decir las cosas, y ésta no es una de ellas.

Ya podemos potar, pero no después de comernos un buen pan de poble con Paté la Piara… porque podemos decir lo que queramos, pero está rico, y la merienda te la echas… Quizás me anime a ir a la nevera del supermercado a mirar si tiene muchos aditivos o no. Si me levanto del sofá, edito y actualizo.

Fuente de las imágenes: Capturas del cutrevídeo colgado en el canal de La Piara, en Youtube.

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La canción de la gordita bailando con su moto. Durante este mes ha estado circulando por Whatsapp un vídeo de una chica oriental, morenita y gordita, bailando una canción reketoniana con el ritmo de un ciclomotor. El caso es que muchos de nosotro hemos estado buscando esa canción, y no la hemos encontrado. ¿Qué canción es la de la gordita bailando con su moto? Estamos en el limbo con este tema. Si alguien lo descubre la publicaremos aquí.

La canción de la gordita bailando con su moto

El baile es épico. La pena es, que como no es una cantante ni actriz famosa, esto quedará en el olvido en varios días en vez de motivar a todos a que hagamos el baile. Estaría bien que alguien comenzara este momento viral. Si alguien tiene moto y quiere animarse, podeis enviarnos el vídeo.

gordita bailando con su moto, acelera la moto y baila

Imagen y vídeo: Youtube.

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Cartas Magic sobre política y noticias. Estas cartas romperán cualquier partida en la que se jueguen, pues al tocar la temática de la política, sabes que habrán trampas seguro. Los últimos acontecimientos dan mucho juego, tanto como para crear un juego completo… pero no. Porque está muy mal pagado y no bajan los autónomos, pues no hay tiempo libre para crear, solo para ser esclavos.

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El Master de Cifuentes. Una carta que otorga habilidades que luego no son habilidades. O sea, que parece que bufea pero luego no hace nada, porque es más falso que las tetas de la vecina. Encima no cuesta nada, su precio para entrar en juego es CERO. Claro, jandenauer.

exhumemos-y-cambiemos-calles-de-nombre

La exhumación a lo loco. Claro, a ver… si retiras del juego alguna cartas a lo largo de la partida, luego no te puedes acordar de algunas jugadas, ya sean buenas o malas, porque no han quedado restos ni pistas… pues, ahora aplícalo a la vida real. Si retiran las pruebas del franquismo, es porque quien lo está haciendo quiere que las generaciones con el tiempo olviden. Así, más adelante, podrán volver a repetir atrocidades del pasado sin que nadie sepa que fueron malas, porque han borrado la historia. Llámame loco…

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Queremos la indapandansia. Para operar al margen, y que no nos afecten las cosas negativas. Pero todo lo que sea cobrar, pues sí… eso sí, claro. Faltaría más.

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Esto de la tesis de Sánchez… a mí me huele a distracción. ¿Por qué? Joder, pues porque hay que estar atento de muchas otras cosas y hay muchas cosas que arreglar. Que Pedrito esté digitalizando su tesis de mierda para que todos puedan verla pues me perturba… prefiero que esté haciendo cosas de presidente, y no cosas de estudiante. Estamos en un país de locos… por no decir de mierda…

Comparte estar cartas de mierda con los colegas, no seas mierder.

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La similitud del anuncio de Oreo con una canción de El Chivi. Estoy hablando del último anuncio de Oreo, el de “Gente” o “los que aman“… o algo así. La cosa es que no estoy seguro de estar encontrando el vídeo adecuado en Youtube… o lo escuché colocado y no lo veo ahora igual… Solo encuentro la versión que voy a publicar en este post aberrante e inquietante… porque, si estoy en lo cierto… Un publicista se ha basado en una canción sobre COÑOS para hacer un anuncio de galletas… Dos cosas que puedes chupar. Tiene sentido.

La similitud del anuncio de Oreo con una canción del Chivi, coños, chivi, ore, 2018, anuncio

El caso es que en el anuncio en español, la Oreo está hecha para gente especial, gente buena, gente “noseké”… etc… “los que aman mojar”, “los que aman mamar”… blablablá… y su ritmo se parece muchísimo a la canción de el PornoAutor, EL CHIVI. Ese gran DIOS de la música y la poesía.

Para quieres no lo conozcan, clicando aquí, pueden ver parte de su trabajo. Y para quienes ya saben quién es… les pasará lo mismo que a mí… Verán que la canción de este spot se parece a su canción “COÑOS”. (Adjunto el vídeo de la campaña de Oreo y la canción de El Chivi, COÑOS).

La similitud del anuncio de Oreo con una canción del Chivi

El Anuncio de OREO de septiembre 2018

En esta versión podemos ver que nombran a “los que … blablabla”, con una estructura muy parecida la canción del Chivi, el Gran PORNOAUTOR… COÑOS… Hasta la voz es similar. Os ofrezco el temazo a continuación:

La Canción de los Coños de EL CHIVI

Inserto este vídeo del canal de Ariel Sevilla porque la verdad… a simple vista no vi ningún canal oficial de EL CHIVI (EL DIOS CHIVI) y bueno… la pereza puede más que yo. Realmente esta versión del anuncio de Oreo de 2018 que estoy compartiendo no se parece tanto a la que he oido en televisión, o quizás es que lo escuché pedo y no lo recuendo igual…

La versión inglesa puede darnos a entender una traducción más intuitiva. Habla de la gente que le gusta… no se qué… que si te pones a pensar, es parecida a la tendencia a enumerar tipos de coños de la canción del DIOS CHIVI. Mirad, la versión inglesa:

Con esta publicación espero que me hayais entendido, que hayá donde quiera que esté esa persona que pensó en la canción del Chivi de los COÑOS (porque esa es mi teoría, y mi teoría va a misa), queremos que sepa que le admiramos… porque ahora, cada vez que me coma una OREO, imaginaré que me como un coño… y cada vez que me coma un COÑO, imaginaré que me como una OREO…

(Leer lo siguiente gritando histéricamente): NO ESTOY LOCO HOSTIAS, ES LO QUE ES… QUIEN DISEÑÓ ESTE PUTO ANUNCIO ESTABA JARTO/A DE ESCUCHAR ABERRACIONES COMO LAS DE EL DIOS CHIVI… JOOOODEEEEER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…

Gracias, cabrón de mierda. Que te follen.

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Por qué es mejor un foro privado que Facebook. Facebook es una red social para todos los públicos que dispone de una serie de reglas y normas dictatoriales. Usar Facebook es parecido a ir a un país; tienes que ceñirte a sus normas sin rechistar. Lo que significa que está prohibido el porno y el contenido para adultos entre otras cosas divertidas. Eso incluye el hentai (Dibujos porno japoneses).

En los grupos de Facebook de hentai o temática para adultos, y en las páginas de fans del mismo estilo está prohibido publicar imágenes para adultos que incluyan desnudos, pezones o anos. Siempre que esto ocurre, alguien termina denunciando la página o grupo y terminan cerrando. Usar una página de Facebook o grupo para publicar contenido significa que tienes que seguir sus reglas.

Por qué es mejor un foro privado que Facebook

Por qué es mejor un foro privado que Facebook

Eso que se oye por ahí de “Mi muro, mis reglas” es la estupidez de ego de gilipollas más grande de este siglo. NO, no estás siguiendo tus reglas. Estás siguiendo SUS REGLAS. SU WEB, SUS REGLAS. Y tú eres una basura, que produce contenido gratuito para darles tráfico a su página y más valor a sus anuncios. TRABAJAS GRATIS PARA FACEBOOK (Bueno, y para Google también, y para Amazon rellenando opiniones y para Tripadvisor, etc. Tu necesidad de notoriedad te convierte en esclavo).

Para que esto no suceda, existen maneras de ver y publicar lo que te de la gana de forma segura. Una de ellas son los FOROS PRIVADOS. En algunas páginas disponen de foros donde los usuarios publican y comentan sin censura (Como en RPGHENTAI). Los foros eran la forma de sociabilizarse en internet antes de Facebook, Twitter y otras redes sociales. Sociabilizándote en las redes solo estás siendo un muñeco más, siguiendo las normas de esas redes. Pero si estás en un foro, las normas de Facebook no te afectan dentro de él. El foro es independiente de Facebook.

Es cierto que los foros forman parte al mismo tiempo de otro tipo de normas, pero ya no estás regalando tráfico a una gran multinacional. También existe la posibilidad de que inviertas en tu propio foro y dictes tú las reglas.

https://www.socialtools.me/blog/wp-content/uploads/2015/09/C%C3%B3mo-evitar-que-tus-anuncios-en-Facebook-sean-bloqueados.jpg

Regístrarse en un foro es muy sencillo, casi igual que registrarse en Facebook. Se pueden disfrutar de otro tipo de privilegios que Facebook no te quiere dar. Es como ir a una pequeña ciudad con otras normas en vez de vivir en la capital masificada, zombificada y siendo esclavo.

RECUERDA: TRABAJAS GRATIS PARA FACEBOOK

A su vez, en el tema comercial, también hay unas normas que cumplir, para varias. Porque Facebook y las redes sociales solo quieren que sigas produciendo contenido para que sus anuncios suban de valor, y así seguir ganando dinero. Cada vez que das Like a algo, Facebook está ganando dinero. Leyendo esas normas de Facebook entenderás más cosas:

Casi todo tipo de productos están permitidos para anunciarse en Facebook, pero Facebook e Instagram han prohibido en sus anuncios varias cosas:

  • Tabacos o similares (Incluye drogas, claro).
  • Farmacias y productos farmacéuticos (Facebook quiere que estés enfermo y desprotegido, porque así te frustras más y publicas más mierdas).
  • Bebidas alcohólicas y similares (Facebook no quiere que te diviertas de verdad, solo quiere que te diviertas de forma que puedas aportarle beneficios).
  • Suplementos alimenticios que no estén reglados.
  • Noticias falsas (Las que ellos consideren falsas, las que no les interesen).
  • Noticias que a los moderadores de Facebook no les guste (Dictadura de la información).
  • Todo lo relacionado con el porno, sexshops y similares (Excepto preservativos y anticonceptivos. No quieren que te diviertas).
  • Aplicaciones de citas del estilo Tinder, Pof, etc… (No quieren que folles).
  • Apuestas y productos financieros de riesgo, o semifalsos (Tipo criptomonedas).
  • Loterías.
  • Negocios dudosos o piramidales (Estafas del estilo Herbalife o de escalas de beneficios comerciales).
  • Subscripciones de pago de dudoso funcionamiento (Estas mierdas son comprensibles, vale).
  • Todo tipo de armas, munición o complentos para asesinar o hacer daño a personas o animales.
  • Productos o servicios para bajar peso con fotos del “antes y después”.

En resumen y para que no se te olvide, TRABAJAS PARA FACEBOOK CADA VEZ QUE LO ABRES, QUE LEES, QUE PUBLICAS, QUE LO VISITAS… Así la página (Porque no deja de ser una web, como Google) obtiene visitas a través de ti y todos los que leen tus mierdas. Cuantas más visitas, más tráfico en la web, y por tanto sus anuncios tienen más valor. Eres esclavo/a de las redes sociales y produces para ellos, basura humana.

Eso que se oye por ahí de “Mi muro, mis reglas” es la estupidez de ego de gilipollas más grande de este siglo

 

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La cutrepublicidad sigue invadiendo nuestro mundo pútrido y lleno de anormales. Esta vez con el anuncio de Cepsa de este verano 2018, donde un padre deja a sus hijos escuchar reggaetón con toda normalidad, como si se tratara de música de calidad, que no incita a la violación y a la cosificación de la mujer entre otras mierdas.

El anuncio de Cepsa - Deja a sus hijos escuchar reggaetón

(Click en la imagen para ver el anuncio en Youtube)

La petrolífera Cepsa se ha coronado permitiendo que la figura de padre despreocupado les represente en su nuevo spot. Primero porque, para que los niños no les moleste, les compra unos cascos de mierda (Y rojos…) y segundo, porque les está permitiendo escuchar el género musical que reina entre la gente de baja calaña, escasa inteligencia y machistas (Tanto hombres como mujeres… porque una mujer que reconoce gustarle el reggaetón… no sé en qué lugar queda).

El anuncio de Cepsa – Deja a sus hijos escuchar reggaetón

LA CUTREPUBLICIDAD EXISTE

El Reggaetón. Eso que llaman música y que suena en el 90% de los pubs, tiendas y discotecas de todo el país. Esa mierda acústica que pregonea el acoso, el maltrato a la mujer, el amor mierdoso y cutre, coches con alerón y tías en bragas… Esa pedazo de basura… ¿Cómo pueden una corporación como Cepsa permitir una imagen de padre que permite a sus hijos tan jóvenes absorver esa bazofia? Un gran error que pasa camuflado, porque realmente muchos padres están hasta la polla de aguantar a sus proles gritando, pidiendo caprichos y oliendo a hormonas. Pues hoy en día darle el móvil, la tablet o dejarles escuchar sus mierdas hasta que se conviertan en clones de macarras y putas callejeras es una solución más que factible para poder seguir siendo un esclavo de la sociedad y seguir comprándoles cromos de pokemon al son de Don Omar y otros genios.

Recordad. La música con letra mete en tu cabeza ideas. Esas ideas puede que no sean lo que quieres para tu vida, y menos si son ideas de perreo, violación, acoso, machismo. Escucha música sin letra, violines y pianos, y serás feliz. Y folla mucho.

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Vender en Wallapop mierdas que nadie quiere a ese precio… ¿De qué vas? ¿Te piensas que eres economista o vendedor? Sin conocimientos no venderás nunca. Tus basuras, esas que quieres “tirar pero mejor sacarle unas pelas” o “me da pena venderlo pero lo vendo a precio de oro aunque esté usado y huela a mierda” nadie las querrá comprar si no lo haces bien.

Wallapop. Esa aplicación tan famosa de compra/venta de artículos (y hasta servicios) de segunda mano. De repente un día te ves rodeado de mierdas… pero eres una persona un poco más intuitiva que el resto de púutrida de humanidad, claro. Calculas que por tu mesa del salón que te costó unos 100 euros… nadie te va a dar más de 20, o a las malas 10… porque encima tienen que venir ellos a desmontarla y recogerla. Es eso. Hay gente que no vende en Wallapop porque no saben cómo funcionan las cosas, e incluso piensan que sí, pero luego vienen las locuras y los miles de mensajes porque no especificaron los detalles en la descripción del producto. De todos modos si lo calculaste como lo planteo aquí, el precio es justo y vendible… no como hacen todos los gilipollas que publican, que se piensan que su mesa se revaloriza por haberla usado ellos.

¿Cómo NO se vende en Wallapop?

Para vender cosas en Wallapop debes de tener un producto que nadie oferte cerca de tu zona. Como una bici por 50 € en buenas condiciones o una gorra del ejército ruso por 15 € más o menos. Piensa que la gente no quiere gastar dinero, ni hacer negocios, ni tratos justos. La gente quiere ganar. Quieren ser más listos que tú. Para ellos debe parecer que el trato no es justo, ellos deben sacar más que tú. Solo quieren saber más que tú, ser más listos que tú y quedar por encima. Pues, si quieres vender, tendrás que tirar los precios o tener buena mercancía. Asúmelo, tienes mierdas que no venderás nunca. Mejor tíralas.

Veamos unos ejemplos extraidos hace unos 30 días. Unos ejemplos reales hablarán por sí solos y se puede cotejar mejor mi teoría:

Vender en Wallapop mierdas

En estas imágenes podemos ver unos muebles de jardín, unos altavoces y unas zapatillas de pie enano. Haremos un microanálisis de cada producto.

Empezando por los muebles de jardín… que olerán a rancio de llevar ahí al aire ni se sabe la de tiempo… ¿Pero qué te crees anormal? ¿Que quiero tu mierda de mesa y tus sillas con olor a culo tuyo por ese precio? NO JODER, NO. El precio justo para esos muebles sería unos 50 €, pensando en que el comprador va a ir a tu casa a desmontar, transportar y recoger. Te va a librar de un marrón. Sinceramente, si alguien paga 290 € por eso es que es más monguer que el vendedor…

Estamos un poco en las mismas las zapatillas… del puto pie de otro, cuando por 19 € tienes zapatillas de calidad en casi cualquier establecimiento. TE LAS VAS A COMER IDIOTA.

El tema de los altavoces es otra historia. Sean o no nuevos… el puto genio que pensó que alguien le daría 30 € por eso, pudiendo comprar unos nuevos parecidos por el mismo precio CON GARANTÍA DE COMERCIO… DIOS. Si los vende, otro comprador borderline (Más que el vendedor).

Vender en Wallapop mierdas

Otro tema es el del menaje del hogar. Lámparas horribles, tazas, etc… Todo oliendo a cerrado, y a precios descabellados. En un chino me amueblo la casa por menos de la mitad, pero todo nuevo, gilipollas.

Vender en Wallapop mierdas

¿Tres tazas por 8 €? ¿Pero tú eres anormal? Ahí ha podido beber un hombre de dientes podridos por la metadona o a saber… y yo le voy a dar 8 € para darle el desayuno a mis hijos en esas tazas. Claaaaro.

¿Cómo publico bien un anuncio en Wallapop para vender correctamente?

Ahora unos consejos para que otro día no haga una captura de tu producto y te sientas una inmundicia al leer lo que pienso de tu mierda:

  • Haz unas buenas fotos, donde se vea el producto y no se vea de fondo tu casa de mierda o tus bragas en un cesto.
  • El nombre del producto, que diga bien lo que es, seguido de “NUEVO” o “SEGUNDA MANO”. Así evitarás mensajes de mareones.
  • La categoría del producto, úsala correctamente. Pues no quieras vender un móvil en la sección de ropita para bebés… porque no funciona. Además, te pueden banear o borrar el anuncio. Tonto/a.
  • En la descripción, no te dejes ningún detalle. Aquí es donde tu producto puntúa para ser más o menos vendible (Ayudado de las fotos y precio, claro. Pero si todo no acompaña, seguirás acumulando basura).
  • Precio… ya sabes. Precio justo. No pretendas vender un móvil de 2 años por la mitad porque no es un precio justo ni normal. Si lo vendes así, habrá sido a alguien más tonto que tú. Si es ropa lo que vendes, el precio justo es en un 80% y 95€ menos de lo que te costó. Camisetas a 2 €, o 3 como mucho. Pantalones no más de 5 €. No vayas de guay o te comerás la ropa tal cual. Piensa que huele a ti y nadie quiere olerte, por mucho que hayas lavado la ropa, das asco igual.

Esto ha sido todo por hoy. Joder, publicad anuncios de calidad en Warrapop y no hagais perder el tiempo a la gente. Se encuentra una ganga cada 200 mierdas y todo es por vuestra culpa, por ser BORDERLINERS.

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Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás, pues la cantidad de gilipolleces que se transcriben al día son industriales en su conjunto. Para meternos en materia vamos a tocar unos conceptos básicos, pero rapidito para ir pronto al grano.

¿Qué es el Informer y cómo funciona?

Un organismo en forma de página de Facebook en el que gente con problemas envía mensajes privados de todo tipo, que luego los administradores publican en nombre de la página en forma de mensajes anónimos. Así la identidad de la persona con problemas no se desvela y la gente puede insultarle con normalidad.

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

Mensaje de gente que quiere follar

Por otra parte, también hace una labor estudiantil de intercambio de apuntes, libros, etc. También para búsqueda de habitaciones, reventa de entradas a festivales, objetos perdidos y otras necesidades para los estudiantes. O sea, que quitando el lado mongolista, estamos ante una plataforma semiútil (Y digo semiútil porque se podría mejorar).

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

¿Crees que eres idiota o que tu inteligencia no supera un mínimo recomendado? No te preocupes, porque siempre habrá alguien peor que tú. Para animarte y hacerte ver que no eres un despojo, solo tienes que entrar en el Informer de vez en cuando y ver la clase de fauna que publica ahí. Los mensajes con idioteces de nenes de teta inundan la timeline de esta página. Parece mentira que esa gente en su gran mayoría sean universitarios. Esto no pasaba hace años… algo se está estropeando…

Mensajes de amor, de denuncia social, idioteces y hasta trololols (los trols, los mejores). Estos mensajes atraen comentarios de todo tipo. Desde los sabios/as dando consejos hasta la persona más destructiva fundiendo las ilusiones. Consejos gratis para pariolos/as.

Monetizando el informer

Monetizando el informer

Con estas premisas podrás haber comprobado que si te sentías idiota, después de dar una vuelta y ver que la gente en general es mucho más idiota que tú… te animarás. Así podrás salir adelante, comprobando que hay más idiotas en el mundo, y algunos/as mucho más idiotas que tú. Quizás hasta no seas idiota. Piénsalo.

Los trols en Informer

El Informer también puede ser una gran plataforma de ocio si te dedicas a trolear al personal. Comentar las publicaciones puede convertirse en una aventura gráfica realista online si tus dotes de trololol son buenas. Prueba y diviértete, pero no seas borderline.

Lo único que han hecho bueno los/as creadores/as de esta plataforma es vender su difusión… porque ya que fabricas un corral de memos/as al menos sácale dinero para que no te castigue el cosmos del universo.

Lo que tendríais que hacer los participantes del Informer es follar más y hacer menos el imbécil en internet.

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El reggaeton y la gente interesante por una parte están relacionados y aquí se expone de qué manera y cuál es la base para llegar a estas conclusiones.

En muchos lugares de fiesta, calles de pubs, discotecas, etc… lo normal, por norma, es que la música sea el puto reggaeton de mierda. Y… ¿Qué pasa? La minoría que no consume esta música se ve muchas veces en la obligación o tesitura de estar en estos sitios porque el resto del grupo lo prefiere. Bien por el zorreo, por la bebida barata o por lo que sea que les motive a que entre basura en sus cerebros.

Esa minoría que se camufla entre los “requetoneros” con la normalidad que puedan aparentar, suelen tener entre ellos una mirada cómplice si se localizan. Un leguaje corporal característico, en plan (Ejemplos):

  • “Bailo sin ganas”.
  • “Me apoyo en la barra y miro al infinito”.
  • “Estoy pensando en otra cosa”.
  • “Voy a beber para que mi agonía no sea tan dolorosa”.

Esos/as héroes/heroínas, los llamo “AntiReketoners”. Y son especiales. Los AntiReketoners a veces se deslindan de su grupo reketonero y hablan con otros AntiReketoners. Es ahí cuando de vez en cuando conoces en pubs de fiesta a gente interesante. De normal a la gente interesante se le conoce en bibliotecas, reuniones de trabajo (por intereses en común), casualidades… etc (sabeis de lo que hablo). Casi nunca en pubs de fiesta o discoteca… Pero, a veces, de fiesta se puede conocer a alguien de esa gente interesante. Esa gente que prefiere el rock, el pop, o cualquier otro estilo no asqueroso.

Ojo, matizo… que tampoco estoy diciendo que no haya gente a la que le guste el reggaetón y pueda resultar interesante para otras personas. A mí personalmente me cuesta y me cierro si la preferencia musical es esa, porque me paro a escuchar la letra y solo oigo apología del maltrato, sexismo, mierda seca… pero hay de todo en el multiverso. Lo peor es que si desde joven se empieza escuchando estas mierdas… ¿Cómo se forjará ese cerebro? Pues mal.

El reggaeton y la gente interesante

La cosa es… nunca te cierres del todo cuando vayas a salir de fiesta y tu grupo de amigos te diga de ir a un sitio reketonero. Puedes ir y explorar, porque tú llevas otro rollo y hay más gente que está contigo. Ir a sitios de reggaetón también puede ser una oportunidad. De ahí a veces salen amistades, relaciones, o momentos anti-reketón divertidos.

El fin de esta reflexión es que nunca sabemos lo que nos deparará una fiesta o un evento, aunque no nos guste. Puede surgir algo bueno de algo malo. O sea, voy a un sitio de reggaetón porque cuatro de mis amigos lo prefieren y yo soy el quinto, y de repente te cruzas con otra persona como tú, que no quiere estar ahí. Y te fugas con esa persona a otro sitio, o fuera del pub reketoniano, y congenias. O al menos echas el rato.

En fin, follad. Y evitad el reggaetón, es mejor. En sitios de pop o rock tienes más posibilidades de conocer a gente más interesante… una entre 1.000, en reketones, una entre 100.000 … o sea que todo este post es una mierda. El mundo es una mierda. Vendrán de otros universos a destruirnos. Caca.

 (Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen).

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