Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita. La adolescente llega a casa desconsolada porque su novio, con el que llevaba la friolera de tres semanas… ¡¡¡ le ha dejado !!! Menudo dramón. ¿Y qué pasa? Que papá se come el lloradón de niña mimada. ¿Por qué ocurre ésto? Una chica de instituto, que se desconsuela porque un chico le ha apartado de su vida. Un chico con el que ha estado “de novios” (igual ni han follado) menos de un mes. ¿De verdad estas cosas ocurrían hace años? ¿Las generaciones anteriores se desmoralizaban tan rápidamente por estas mierdas? No lo recuerdo así. Los llamados “millenials”, “la generación blandita”, ya está aquí… y podemos verla reflejada en los anuncios de hoy en día.

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El anuncio de la Pizza Casa Tarradellas pretende darle la razón al adolescente caprichoso frente al intento de consuelo de sus progenitores. Observamos cómo el padre (mindundi) intenta darle consuelo, pero recibe contestaciones típicas de lo que antes llamábamos un “adolescente problemático”. En este caso, el padre calla y agacha la cabeza ante la autoridad de la niñita alfa de la casa. La niñita que está acostumbrada a ser la reina. Y por tanto, cuando el novio le abandona, se echa a llorar como un bebé. Pues ella está acostumbrada a tenerlo todo, al “sí a todo”, y a que nadie le replique. Es el comportamiento que vemos reflejado cuando interactúa con su padre. Frases como “Papá ¿Para qué hablas?” o los gritos de lulú de pomerania caprichosa montan la personalidad que el autor del anuncio ha querido darle.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita

En un entorno de trabajo, un entorno laboral… me imagino a un jefe tratando de manejar a una personaja como la chica desconsolada del anuncio. ¿Qué va a hacer? ¿Obedecer? ¿Ser una buena empleada y aceptar la autoridad? No estoy hablando de un jefe negrero, sino de un puesto superior que tenga que coordinar a los empleados o hablar con ellos en caso de haber cometido alguna infracción o mala acción en la empresa. ¿Llorará si se le pide que se quede 10 minutos más? ¿Llorará si le pide que haga bien su trabajo? ¿Llorará si le mira?

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No es el único anuncio de Casa Tarradellas que va dirigido a los adolescentes niñitos de papi y mami. El del hojaldre (El de Pedro Marco Polo, el niño que no estudia ni trabaja, pero quiere viajar con el dinero de sus papis) también trae estos perfiles reflejados. La niñita soñadora acomodada en su lecho de familia pudiente y el niñito “gipy y pijo”, “pigipy”, que deja el instituto para darse la vuelta al mundo con el dinero de sus padres. La peste vamos… pero, son precisamente el perfil que consume productos industriales de este estilo. O sea, bien Casa Tarradellas. Bien.

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En el anuncio del hojaldre, la figura paterna de la familia resulta humillada por la situación y no es apoyado por su pareja ni su hija, quienes están fascinadas por un adolescente que no estudia ni trabaja, y quiere viajar sin percibir ingresos.

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Sí, ya están aquí. Podemos verlo en directo mires a donde mires, y ahora también en los personajes de ficción de televisión. La generación blandita ya está aquí, y forman parte del mundo actual. Son los futuros empleados de las empresas, los futuros activos del país. El futuro… sí. El futuro, es blando. ¿La culpa? Culpa de esta sociedad de mierda… y sobre todo, de sus papis.

Los anuncios:

Pizzas Casa Tarradellas – Niña blandita

Hojaldre Casa Tarradellas – Padre humillado

Fuente de las imágenes: Capturas de los anuncios de Casa Tarradellas.

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Con el culo torcido me he quedado cuando he visto en Twitter que Burger King es #TT por el sencillo y rústico motivo de una queja global sobre los requisitos que piden para manejar un ciclomotor y repartir hamburguesas amorfas (Si las comparas con las perfectas que aparecen en los carteles). Sea real o no, vamos a analizar la situación con ojo crítico.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

Repartidores Burger King
Por poco piden también un master en dirección de cárnicos

La opción más posible: (un 99.9%… pero tengo que rellenar más de 300 palabras para que esta mierda se considere un “post de blog”, así que léelo todo).

Es muy probable que se trate de una broma por el día de los inocentes y el 28 de diciembre desmientan tan atroz carta de reclutamiento, o de algún tipo de campaña (Al final del anuncio podemos leer “Esta oferta de empleo pertenece a la campaña Play For Whopper”) pues el servicio a domicilio ya está funcionando en algunas ciudades y no recuerdo que nadie se haya quejado antes. Si es así, habeis caído en la trampa y una vez más habeis hecho publicidad gratis a una gran empresa.

OFERTA REAL EN INFOJOBS: https://www.infojobs.net/alicante-alacant/repartidor-burger-king-alicante/of-i99df94dece44eb9d3d9d90ab070a9c

Me voy a reír mucho viendo como algunos medios de noticias que han escrito indignados sobre el tema (Como el diario de Galicia o Blogs.Público.Strambotic) rectifican, borran o se disculpan el 28 de diciembre por sus artículos por la prisa mediática de la noticia morbosa. También me reiré con los gilipollas de turno que dirán “pues no es un tema para hacer broma, que está la cosa muy mal”. Baaah. Comeos una zanahoria.

Suponiendo que esto sea real y no se trate de ninguna broma (ya que el 28 de diciembre está a la vuelta de la esquina y es lo más probable) Los requisitos que ofertan se deben a los siguientes motivos:

  • Carnet de ciclomotor con expriencia o A1: Claro, no vas a ir en autobús a repartir los cárnicos, es normal que sepas moverte en moto, y que sepas hacerlo bien, en plan GTA 5.
  • Estudios superiores o similares: Bien, debes dar una imagen de ser una persona culta y leída. No hay lugar para paletos ni gentuza sin estudios en una hamburguesería, claro que no… (Con “similares” a los estudios superiores, se refiere a geología, filologías, publicidad y relaciones públicas, etc).
  • Conocimientos de matemáticas, literatura, historia… etc: Vamos a lo mismo de antes… vaya a ser que llegues a una casa a entregar una hamburguesa y te pregunten por el autor del Quijote, o haya un sudoku como prueba para acceder al portal.
  • Habilidades lúdicas: Esta mierda la ponen para hacerse los guays, en realidad les da igual que mueras porque repartidores de motito hay a patadas.
  • Se valorarán aptitudes de canto y musicales: Esto viene porque los repartidores de élite deberán cantar los menús.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

“Toda publicidad es buena, aunque sea mala“… porque ahora, si te das cuenta… de MCDonalds no se habla… Es posible que se trate de alguna campaña de publicidad aprovechando el 28 de diciembre para resonar un poquito. Ya que en Twitter el #TT de hoy es “Burguer King” y no “Burguer King Explotadores” ni nada por el estilo. Estad atentos el día de los inocentes y verás que risa.

Si fuera real: ¿Pura publicidad? Hoy en día con toda la saturación que existe el incidente de los requisitos excesivos de Burger King para los repartidores de nuggets quedaría olvidado en pocos días. Apuesto a que en mañana ya estais pensando en follar otra vez y no os acordais de esta mierda.

Que os follen. Comed frutas y verduras.

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Un año más Navidul repite la cutre campaña de “regala un jamón para recibir un trato de favor” pero esta vez regalando el jamón entero (por el tema de navidad y tal) en vez de el platito con el jamoncito cortado.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El soborno, una práctica muy habitual en España. El anuncio de Navidul y la cultura del soborno nos transmite a través de su campaña publicitaria cómo funcionan las cosas en nuestro país. De eso trata la publicidad, de crear un mundo en que a través de su ficción, nos sintamos confortables acompañados de los productos que se anuncian. Pues Navidul nos ofrece la España de las películas cutres y baratas de humor (del estilo Ocho Apellidos Vascos o Catalanes), donde regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

Existen varias versiones, a cada cual más cutre que la anterior. Pero en todas podemos ver el concepto de mierda que transmite. Regalar jamón = Tengo preferencia. O sea, que si llego yo a una entrevista de trabajo con una preparación y experiencia envidiables, pero el otro/a candidato/a trae un jamón Navidul… se lo lleva. Pues genial. Viva la marca España, viva el soborno, viva la picaresca y viva el bandolero.

Según Navidul regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor

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Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen.

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El extranjero – Aldea Follón

Un nuevo y misterioso habitante de la aldea sorprende a Perrazo y a Rátido con sus tribulaciones sociales… Todo por ser extranjero. Parece que a Perrazo no le hace mucha gracia…

Buenas vistas - Aldea Follón

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Todos sabemos que estamos condenados. En el mundo hay demasiado porno y tekila como para concentrarse en hacer el bien. Pero todo esto en realidad se arregla de una manera muy sencilla, como se ha arreglado siempre todo: A HOSTIAS. Como lo han hecho siempre nuestros héroes del manga. Por ejemplo, Son Goku con su Kamehameha. Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad con esa técnica y podemos verlo en esta foto.

Si quieres que os follen con un kamehameha… mira aquí

Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad

Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad

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Buenas vistas – Aldea Follón

El calvo de la aldea y supuesto traficante según las malas lenguas… se dedica a pasearse y mirar lascivamente a las muchachas. ¿Con qué intenciones lo hará? Descúbrelo en este escabroso capítulo de la aldea más asquerosa de la zona.

Buenas vistas - Aldea Follón

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El misterio de la sopa – Aldea Follón

La desaparición de la ropa interior sucia de la Gata coincide con una merendola en una zona semiescondida de la aldea. Parece ser que los responsables tienen problemas mentales…

La desaparición de la ropa interior sucia de la Gata coincide con una merendola en una zona semiescondida de la aldea, El misterio de la sopa - Aldea Follón

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Benidorm también quiere la independencia. La ciudad de recreo de los europeos por excelencia ha solicitado esta mañana en una locura de alcohol y gogos bailando reggaetón la independencia. Quieren que se les declare una comarca independiente a España, ya que apenas hay españoles (y los que hay están escondidos por miedo a que algún guiri le vomite encima) y según dicen sus más altos cargos, “España nos roba… la droga”.

Benidorm también quiere la independencia

Benidorm también quiere la independencia

Manifestaciones al grito de “indapandansia” y botellones en toda la ciudad. Así es como los benidorienses están declanrando sus deseos de ser independientes. Los paseos de las playas cortados con guiris durmiendo apilados, la policía de Benidorm no hace nada y protegen a los golpistas declarando que “son órdenes de arriba” mirando al cielo y besando un crucifijo made in china. La ciudad está colapsada y las discotecas más influyentes están trasladando sus dependencias a Alicante y Valencia.

Las discotecas de Benidorm trasladan sus dependencia a Alicante y Valencia

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“No somos como el resto de españoles, nosotros bebemos más”. Estas son las declaraciones de uno de los cabecillas de las manifestaciones que se están llevando a cabo por toda la ciudad del vicio. Esperaremos noticias muy pronto, ya que el presidente ha decidido negociar con los golpistas cuando se les termine la bebida y la cocaína.

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Este meme de la parodia de It (La película del payaso ese de mierda violaniños) hace una referencia a la canción super hit del Payaso de la Hora Chanate interpretado por Joaquín Reyes “Vivo con tu Madre”. Es un temazo que recomiendo y que podrás oir en el vídeo de más abajo. Mastúrbate.

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El Payaso Chanante – Meme de la parodia de IT

Y aquí dejo la canción para quien no la conozca. Apréndetela de memoria, pues volverá a ponerse de moda muy pronto. Me lo huelo. También dejo otro vídeo en el que quieren comer mierda. Mola.

Follad

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