Vender en Wallapop mierdas que nadie quiere a ese precio… ¿De qué vas? ¿Te piensas que eres economista o vendedor? Sin conocimientos no venderás nunca. Tus basuras, esas que quieres “tirar pero mejor sacarle unas pelas” o “me da pena venderlo pero lo vendo a precio de oro aunque esté usado y huela a mierda” nadie las querrá comprar si no lo haces bien.

Wallapop. Esa aplicación tan famosa de compra/venta de artículos (y hasta servicios) de segunda mano. De repente un día te ves rodeado de mierdas… pero eres una persona un poco más intuitiva que el resto de púutrida de humanidad, claro. Calculas que por tu mesa del salón que te costó unos 100 euros… nadie te va a dar más de 20, o a las malas 10… porque encima tienen que venir ellos a desmontarla y recogerla. Es eso. Hay gente que no vende en Wallapop porque no saben cómo funcionan las cosas, e incluso piensan que sí, pero luego vienen las locuras y los miles de mensajes porque no especificaron los detalles en la descripción del producto. De todos modos si lo calculaste como lo planteo aquí, el precio es justo y vendible… no como hacen todos los gilipollas que publican, que se piensan que su mesa se revaloriza por haberla usado ellos.

¿Cómo NO se vende en Wallapop?

Para vender cosas en Wallapop debes de tener un producto que nadie oferte cerca de tu zona. Como una bici por 50 € en buenas condiciones o una gorra del ejército ruso por 15 € más o menos. Piensa que la gente no quiere gastar dinero, ni hacer negocios, ni tratos justos. La gente quiere ganar. Quieren ser más listos que tú. Para ellos debe parecer que el trato no es justo, ellos deben sacar más que tú. Solo quieren saber más que tú, ser más listos que tú y quedar por encima. Pues, si quieres vender, tendrás que tirar los precios o tener buena mercancía. Asúmelo, tienes mierdas que no venderás nunca. Mejor tíralas.

Veamos unos ejemplos extraidos hace unos 30 días. Unos ejemplos reales hablarán por sí solos y se puede cotejar mejor mi teoría:

Vender en Wallapop mierdas

En estas imágenes podemos ver unos muebles de jardín, unos altavoces y unas zapatillas de pie enano. Haremos un microanálisis de cada producto.

Empezando por los muebles de jardín… que olerán a rancio de llevar ahí al aire ni se sabe la de tiempo… ¿Pero qué te crees anormal? ¿Que quiero tu mierda de mesa y tus sillas con olor a culo tuyo por ese precio? NO JODER, NO. El precio justo para esos muebles sería unos 50 €, pensando en que el comprador va a ir a tu casa a desmontar, transportar y recoger. Te va a librar de un marrón. Sinceramente, si alguien paga 290 € por eso es que es más monguer que el vendedor…

Estamos un poco en las mismas las zapatillas… del puto pie de otro, cuando por 19 € tienes zapatillas de calidad en casi cualquier establecimiento. TE LAS VAS A COMER IDIOTA.

El tema de los altavoces es otra historia. Sean o no nuevos… el puto genio que pensó que alguien le daría 30 € por eso, pudiendo comprar unos nuevos parecidos por el mismo precio CON GARANTÍA DE COMERCIO… DIOS. Si los vende, otro comprador borderline (Más que el vendedor).

Vender en Wallapop mierdas

Otro tema es el del menaje del hogar. Lámparas horribles, tazas, etc… Todo oliendo a cerrado, y a precios descabellados. En un chino me amueblo la casa por menos de la mitad, pero todo nuevo, gilipollas.

Vender en Wallapop mierdas

¿Tres tazas por 8 €? ¿Pero tú eres anormal? Ahí ha podido beber un hombre de dientes podridos por la metadona o a saber… y yo le voy a dar 8 € para darle el desayuno a mis hijos en esas tazas. Claaaaro.

¿Cómo publico bien un anuncio en Wallapop para vender correctamente?

Ahora unos consejos para que otro día no haga una captura de tu producto y te sientas una inmundicia al leer lo que pienso de tu mierda:

  • Haz unas buenas fotos, donde se vea el producto y no se vea de fondo tu casa de mierda o tus bragas en un cesto.
  • El nombre del producto, que diga bien lo que es, seguido de “NUEVO” o “SEGUNDA MANO”. Así evitarás mensajes de mareones.
  • La categoría del producto, úsala correctamente. Pues no quieras vender un móvil en la sección de ropita para bebés… porque no funciona. Además, te pueden banear o borrar el anuncio. Tonto/a.
  • En la descripción, no te dejes ningún detalle. Aquí es donde tu producto puntúa para ser más o menos vendible (Ayudado de las fotos y precio, claro. Pero si todo no acompaña, seguirás acumulando basura).
  • Precio… ya sabes. Precio justo. No pretendas vender un móvil de 2 años por la mitad porque no es un precio justo ni normal. Si lo vendes así, habrá sido a alguien más tonto que tú. Si es ropa lo que vendes, el precio justo es en un 80% y 95€ menos de lo que te costó. Camisetas a 2 €, o 3 como mucho. Pantalones no más de 5 €. No vayas de guay o te comerás la ropa tal cual. Piensa que huele a ti y nadie quiere olerte, por mucho que hayas lavado la ropa, das asco igual.

Esto ha sido todo por hoy. Joder, publicad anuncios de calidad en Warrapop y no hagais perder el tiempo a la gente. Se encuentra una ganga cada 200 mierdas y todo es por vuestra culpa, por ser BORDERLINERS.

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Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás, pues la cantidad de gilipolleces que se transcriben al día son industriales en su conjunto. Para meternos en materia vamos a tocar unos conceptos básicos, pero rapidito para ir pronto al grano.

¿Qué es el Informer y cómo funciona?

Un organismo en forma de página de Facebook en el que gente con problemas envía mensajes privados de todo tipo, que luego los administradores publican en nombre de la página en forma de mensajes anónimos. Así la identidad de la persona con problemas no se desvela y la gente puede insultarle con normalidad.

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

Mensaje de gente que quiere follar

Por otra parte, también hace una labor estudiantil de intercambio de apuntes, libros, etc. También para búsqueda de habitaciones, reventa de entradas a festivales, objetos perdidos y otras necesidades para los estudiantes. O sea, que quitando el lado mongolista, estamos ante una plataforma semiútil (Y digo semiútil porque se podría mejorar).

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

¿Crees que eres idiota o que tu inteligencia no supera un mínimo recomendado? No te preocupes, porque siempre habrá alguien peor que tú. Para animarte y hacerte ver que no eres un despojo, solo tienes que entrar en el Informer de vez en cuando y ver la clase de fauna que publica ahí. Los mensajes con idioteces de nenes de teta inundan la timeline de esta página. Parece mentira que esa gente en su gran mayoría sean universitarios. Esto no pasaba hace años… algo se está estropeando…

Mensajes de amor, de denuncia social, idioteces y hasta trololols (los trols, los mejores). Estos mensajes atraen comentarios de todo tipo. Desde los sabios/as dando consejos hasta la persona más destructiva fundiendo las ilusiones. Consejos gratis para pariolos/as.

Monetizando el informer

Monetizando el informer

Con estas premisas podrás haber comprobado que si te sentías idiota, después de dar una vuelta y ver que la gente en general es mucho más idiota que tú… te animarás. Así podrás salir adelante, comprobando que hay más idiotas en el mundo, y algunos/as mucho más idiotas que tú. Quizás hasta no seas idiota. Piénsalo.

Los trols en Informer

El Informer también puede ser una gran plataforma de ocio si te dedicas a trolear al personal. Comentar las publicaciones puede convertirse en una aventura gráfica realista online si tus dotes de trololol son buenas. Prueba y diviértete, pero no seas borderline.

Lo único que han hecho bueno los/as creadores/as de esta plataforma es vender su difusión… porque ya que fabricas un corral de memos/as al menos sácale dinero para que no te castigue el cosmos del universo.

Lo que tendríais que hacer los participantes del Informer es follar más y hacer menos el imbécil en internet.

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El reggaeton y la gente interesante por una parte están relacionados y aquí se expone de qué manera y cuál es la base para llegar a estas conclusiones.

En muchos lugares de fiesta, calles de pubs, discotecas, etc… lo normal, por norma, es que la música sea el puto reggaeton de mierda. Y… ¿Qué pasa? La minoría que no consume esta música se ve muchas veces en la obligación o tesitura de estar en estos sitios porque el resto del grupo lo prefiere. Bien por el zorreo, por la bebida barata o por lo que sea que les motive a que entre basura en sus cerebros.

Esa minoría que se camufla entre los “requetoneros” con la normalidad que puedan aparentar, suelen tener entre ellos una mirada cómplice si se localizan. Un leguaje corporal característico, en plan (Ejemplos):

  • “Bailo sin ganas”.
  • “Me apoyo en la barra y miro al infinito”.
  • “Estoy pensando en otra cosa”.
  • “Voy a beber para que mi agonía no sea tan dolorosa”.

Esos/as héroes/heroínas, los llamo “AntiReketoners”. Y son especiales. Los AntiReketoners a veces se deslindan de su grupo reketonero y hablan con otros AntiReketoners. Es ahí cuando de vez en cuando conoces en pubs de fiesta a gente interesante. De normal a la gente interesante se le conoce en bibliotecas, reuniones de trabajo (por intereses en común), casualidades… etc (sabeis de lo que hablo). Casi nunca en pubs de fiesta o discoteca… Pero, a veces, de fiesta se puede conocer a alguien de esa gente interesante. Esa gente que prefiere el rock, el pop, o cualquier otro estilo no asqueroso.

Ojo, matizo… que tampoco estoy diciendo que no haya gente a la que le guste el reggaetón y pueda resultar interesante para otras personas. A mí personalmente me cuesta y me cierro si la preferencia musical es esa, porque me paro a escuchar la letra y solo oigo apología del maltrato, sexismo, mierda seca… pero hay de todo en el multiverso. Lo peor es que si desde joven se empieza escuchando estas mierdas… ¿Cómo se forjará ese cerebro? Pues mal.

El reggaeton y la gente interesante

La cosa es… nunca te cierres del todo cuando vayas a salir de fiesta y tu grupo de amigos te diga de ir a un sitio reketonero. Puedes ir y explorar, porque tú llevas otro rollo y hay más gente que está contigo. Ir a sitios de reggaetón también puede ser una oportunidad. De ahí a veces salen amistades, relaciones, o momentos anti-reketón divertidos.

El fin de esta reflexión es que nunca sabemos lo que nos deparará una fiesta o un evento, aunque no nos guste. Puede surgir algo bueno de algo malo. O sea, voy a un sitio de reggaetón porque cuatro de mis amigos lo prefieren y yo soy el quinto, y de repente te cruzas con otra persona como tú, que no quiere estar ahí. Y te fugas con esa persona a otro sitio, o fuera del pub reketoniano, y congenias. O al menos echas el rato.

En fin, follad. Y evitad el reggaetón, es mejor. En sitios de pop o rock tienes más posibilidades de conocer a gente más interesante… una entre 1.000, en reketones, una entre 100.000 … o sea que todo este post es una mierda. El mundo es una mierda. Vendrán de otros universos a destruirnos. Caca.

 (Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen).

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Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita. La adolescente llega a casa desconsolada porque su novio, con el que llevaba la friolera de tres semanas… ¡¡¡ le ha dejado !!! Menudo dramón. ¿Y qué pasa? Que papá se come el lloradón de niña mimada. ¿Por qué ocurre ésto? Una chica de instituto, que se desconsuela porque un chico le ha apartado de su vida. Un chico con el que ha estado “de novios” (igual ni han follado) menos de un mes. ¿De verdad estas cosas ocurrían hace años? ¿Las generaciones anteriores se desmoralizaban tan rápidamente por estas mierdas? No lo recuerdo así. Los llamados “millenials”, “la generación blandita”, ya está aquí… y podemos verla reflejada en los anuncios de hoy en día.

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El anuncio de la Pizza Casa Tarradellas pretende darle la razón al adolescente caprichoso frente al intento de consuelo de sus progenitores. Observamos cómo el padre (mindundi) intenta darle consuelo, pero recibe contestaciones típicas de lo que antes llamábamos un “adolescente problemático”. En este caso, el padre calla y agacha la cabeza ante la autoridad de la niñita alfa de la casa. La niñita que está acostumbrada a ser la reina. Y por tanto, cuando el novio le abandona, se echa a llorar como un bebé. Pues ella está acostumbrada a tenerlo todo, al “sí a todo”, y a que nadie le replique. Es el comportamiento que vemos reflejado cuando interactúa con su padre. Frases como “Papá ¿Para qué hablas?” o los gritos de lulú de pomerania caprichosa montan la personalidad que el autor del anuncio ha querido darle.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita

En un entorno de trabajo, un entorno laboral… me imagino a un jefe tratando de manejar a una personaja como la chica desconsolada del anuncio. ¿Qué va a hacer? ¿Obedecer? ¿Ser una buena empleada y aceptar la autoridad? No estoy hablando de un jefe negrero, sino de un puesto superior que tenga que coordinar a los empleados o hablar con ellos en caso de haber cometido alguna infracción o mala acción en la empresa. ¿Llorará si se le pide que se quede 10 minutos más? ¿Llorará si le pide que haga bien su trabajo? ¿Llorará si le mira?

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No es el único anuncio de Casa Tarradellas que va dirigido a los adolescentes niñitos de papi y mami. El del hojaldre (El de Pedro Marco Polo, el niño que no estudia ni trabaja, pero quiere viajar con el dinero de sus papis) también trae estos perfiles reflejados. La niñita soñadora acomodada en su lecho de familia pudiente y el niñito “gipy y pijo”, “pigipy”, que deja el instituto para darse la vuelta al mundo con el dinero de sus padres. La peste vamos… pero, son precisamente el perfil que consume productos industriales de este estilo. O sea, bien Casa Tarradellas. Bien.

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En el anuncio del hojaldre, la figura paterna de la familia resulta humillada por la situación y no es apoyado por su pareja ni su hija, quienes están fascinadas por un adolescente que no estudia ni trabaja, y quiere viajar sin percibir ingresos.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita, pedro, nini, novio

Sí, ya están aquí. Podemos verlo en directo mires a donde mires, y ahora también en los personajes de ficción de televisión. La generación blandita ya está aquí, y forman parte del mundo actual. Son los futuros empleados de las empresas, los futuros activos del país. El futuro… sí. El futuro, es blando. ¿La culpa? Culpa de esta sociedad de mierda… y sobre todo, de sus papis.

Los anuncios:

Pizzas Casa Tarradellas – Niña blandita

Hojaldre Casa Tarradellas – Padre humillado

Fuente de las imágenes: Capturas de los anuncios de Casa Tarradellas.

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Con el culo torcido me he quedado cuando he visto en Twitter que Burger King es #TT por el sencillo y rústico motivo de una queja global sobre los requisitos que piden para manejar un ciclomotor y repartir hamburguesas amorfas (Si las comparas con las perfectas que aparecen en los carteles). Sea real o no, vamos a analizar la situación con ojo crítico.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

Repartidores Burger King
Por poco piden también un master en dirección de cárnicos

La opción más posible: (un 99.9%… pero tengo que rellenar más de 300 palabras para que esta mierda se considere un “post de blog”, así que léelo todo).

Es muy probable que se trate de una broma por el día de los inocentes y el 28 de diciembre desmientan tan atroz carta de reclutamiento, o de algún tipo de campaña (Al final del anuncio podemos leer “Esta oferta de empleo pertenece a la campaña Play For Whopper”) pues el servicio a domicilio ya está funcionando en algunas ciudades y no recuerdo que nadie se haya quejado antes. Si es así, habeis caído en la trampa y una vez más habeis hecho publicidad gratis a una gran empresa.

OFERTA REAL EN INFOJOBS: https://www.infojobs.net/alicante-alacant/repartidor-burger-king-alicante/of-i99df94dece44eb9d3d9d90ab070a9c

Me voy a reír mucho viendo como algunos medios de noticias que han escrito indignados sobre el tema (Como el diario de Galicia o Blogs.Público.Strambotic) rectifican, borran o se disculpan el 28 de diciembre por sus artículos por la prisa mediática de la noticia morbosa. También me reiré con los gilipollas de turno que dirán “pues no es un tema para hacer broma, que está la cosa muy mal”. Baaah. Comeos una zanahoria.

Suponiendo que esto sea real y no se trate de ninguna broma (ya que el 28 de diciembre está a la vuelta de la esquina y es lo más probable) Los requisitos que ofertan se deben a los siguientes motivos:

  • Carnet de ciclomotor con expriencia o A1: Claro, no vas a ir en autobús a repartir los cárnicos, es normal que sepas moverte en moto, y que sepas hacerlo bien, en plan GTA 5.
  • Estudios superiores o similares: Bien, debes dar una imagen de ser una persona culta y leída. No hay lugar para paletos ni gentuza sin estudios en una hamburguesería, claro que no… (Con “similares” a los estudios superiores, se refiere a geología, filologías, publicidad y relaciones públicas, etc).
  • Conocimientos de matemáticas, literatura, historia… etc: Vamos a lo mismo de antes… vaya a ser que llegues a una casa a entregar una hamburguesa y te pregunten por el autor del Quijote, o haya un sudoku como prueba para acceder al portal.
  • Habilidades lúdicas: Esta mierda la ponen para hacerse los guays, en realidad les da igual que mueras porque repartidores de motito hay a patadas.
  • Se valorarán aptitudes de canto y musicales: Esto viene porque los repartidores de élite deberán cantar los menús.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

“Toda publicidad es buena, aunque sea mala“… porque ahora, si te das cuenta… de MCDonalds no se habla… Es posible que se trate de alguna campaña de publicidad aprovechando el 28 de diciembre para resonar un poquito. Ya que en Twitter el #TT de hoy es “Burguer King” y no “Burguer King Explotadores” ni nada por el estilo. Estad atentos el día de los inocentes y verás que risa.

Si fuera real: ¿Pura publicidad? Hoy en día con toda la saturación que existe el incidente de los requisitos excesivos de Burger King para los repartidores de nuggets quedaría olvidado en pocos días. Apuesto a que en mañana ya estais pensando en follar otra vez y no os acordais de esta mierda.

Que os follen. Comed frutas y verduras.

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Un año más Navidul repite la cutre campaña de “regala un jamón para recibir un trato de favor” pero esta vez regalando el jamón entero (por el tema de navidad y tal) en vez de el platito con el jamoncito cortado.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El soborno, una práctica muy habitual en España. El anuncio de Navidul y la cultura del soborno nos transmite a través de su campaña publicitaria cómo funcionan las cosas en nuestro país. De eso trata la publicidad, de crear un mundo en que a través de su ficción, nos sintamos confortables acompañados de los productos que se anuncian. Pues Navidul nos ofrece la España de las películas cutres y baratas de humor (del estilo Ocho Apellidos Vascos o Catalanes), donde regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

Existen varias versiones, a cada cual más cutre que la anterior. Pero en todas podemos ver el concepto de mierda que transmite. Regalar jamón = Tengo preferencia. O sea, que si llego yo a una entrevista de trabajo con una preparación y experiencia envidiables, pero el otro/a candidato/a trae un jamón Navidul… se lo lleva. Pues genial. Viva la marca España, viva el soborno, viva la picaresca y viva el bandolero.

Según Navidul regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor

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Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen.

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El extranjero – Aldea Follón

Un nuevo y misterioso habitante de la aldea sorprende a Perrazo y a Rátido con sus tribulaciones sociales… Todo por ser extranjero. Parece que a Perrazo no le hace mucha gracia…

Buenas vistas - Aldea Follón

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Todos sabemos que estamos condenados. En el mundo hay demasiado porno y tekila como para concentrarse en hacer el bien. Pero todo esto en realidad se arregla de una manera muy sencilla, como se ha arreglado siempre todo: A HOSTIAS. Como lo han hecho siempre nuestros héroes del manga. Por ejemplo, Son Goku con su Kamehameha. Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad con esa técnica y podemos verlo en esta foto.

Si quieres que os follen con un kamehameha… mira aquí

Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad

Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad

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