El Rey de las Marmotas

Comunicador de profesión, aficionado al dibujo y diseño. Licenciado en Psicología y en Publicidad y RRPP. En mis ratos libres programo en código puro, como php, javascript, etc. Soy gatuno y marmotil, cruel y amante de la libertad de expresión. Puedo decir "Que os follen" con libertad.

Todos sabemos que estamos condenados. En el mundo hay demasiado porno y tekila como para concentrarse en hacer el bien. Pero todo esto en realidad se arregla de una manera muy sencilla, como se ha arreglado siempre todo: A HOSTIAS. Como lo han hecho siempre nuestros héroes del manga. Por ejemplo, Son Goku con su Kamehameha. Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad con esa técnica y podemos verlo en esta foto.

Si quieres que os follen con un kamehameha… mira aquí

Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad

Jesucristo aprendió cómo salvar a la humanidad

Buenas vistas – Aldea Follón

El calvo de la aldea y supuesto traficante según las malas lenguas… se dedica a pasearse y mirar lascivamente a las muchachas. ¿Con qué intenciones lo hará? Descúbrelo en este escabroso capítulo de la aldea más asquerosa de la zona.

Buenas vistas - Aldea Follón

El misterio de la sopa – Aldea Follón

La desaparición de la ropa interior sucia de la Gata coincide con una merendola en una zona semiescondida de la aldea. Parece ser que los responsables tienen problemas mentales…

La desaparición de la ropa interior sucia de la Gata coincide con una merendola en una zona semiescondida de la aldea, El misterio de la sopa - Aldea Follón

Benidorm también quiere la independencia. La ciudad de recreo de los europeos por excelencia ha solicitado esta mañana en una locura de alcohol y gogos bailando reggaetón la independencia. Quieren que se les declare una comarca independiente a España, ya que apenas hay españoles (y los que hay están escondidos por miedo a que algún guiri le vomite encima) y según dicen sus más altos cargos, “España nos roba… la droga”.

Benidorm también quiere la independencia

Benidorm también quiere la independencia

Manifestaciones al grito de “indapandansia” y botellones en toda la ciudad. Así es como los benidorienses están declanrando sus deseos de ser independientes. Los paseos de las playas cortados con guiris durmiendo apilados, la policía de Benidorm no hace nada y protegen a los golpistas declarando que “son órdenes de arriba” mirando al cielo y besando un crucifijo made in china. La ciudad está colapsada y las discotecas más influyentes están trasladando sus dependencias a Alicante y Valencia.

Las discotecas de Benidorm trasladan sus dependencia a Alicante y Valencia

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“No somos como el resto de españoles, nosotros bebemos más”. Estas son las declaraciones de uno de los cabecillas de las manifestaciones que se están llevando a cabo por toda la ciudad del vicio. Esperaremos noticias muy pronto, ya que el presidente ha decidido negociar con los golpistas cuando se les termine la bebida y la cocaína.

Este meme de la parodia de It (La película del payaso ese de mierda violaniños) hace una referencia a la canción super hit del Payaso de la Hora Chanate interpretado por Joaquín Reyes “Vivo con tu Madre”. Es un temazo que recomiendo y que podrás oir en el vídeo de más abajo. Mastúrbate.

El Payaso Chanante - Meme de la parodia de IT, Joaquin reyes, payaso, chanante

El Payaso Chanante – Meme de la parodia de IT

Y aquí dejo la canción para quien no la conozca. Apréndetela de memoria, pues volverá a ponerse de moda muy pronto. Me lo huelo. También dejo otro vídeo en el que quieren comer mierda. Mola.

Follad

El aberrante anuncio de Bertín Osborne y los mejillones, me refiero a ese donde sale con un manojo de mejillones en la mano diciendo que son de una marca de calidad. La cosa es que gracias a este hombre… y a su fama de machoman… mucha gente no comprará nada de lo que anuncie.

Como regalo, una parodia sin precedentes

El aberrante anuncio de Bertín Osborne y los mejillones, me refiero a ese donde sale con un manojo de mejillones en la mano diciendo que son de una marca de calidad.

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo. ¿La sinopsis? Un obrero alcohólico y sus amigos del centro de desintoxicación viven apasionantes aventuras de tardeo por las ciudades de España. Beberás y se jartarán a tapas, raciones de calamares y chupitos. Un sin fin de aventuras de borrachos. Así los niños van a prendiendo lo que es la vida, el botellón, el tardeo y los comas etílicos. Los padres no podrán decir que les pilló por sorpresa con esta increible película instructiva. También follan. Lleva a tus hijos al cine, no te la pierdas. También en 3D para que desarrollen miopías y derrames.

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias. ¿Cuál ha sido la causa? Analizamos los hechos acontecidos.

La pasada madrugada del domingo, el autor y cantante de la canción más escuchada y más puesta por los DJ de reggateón (perdón, los ponemúsicas con el Traktor), “El Despacito“, se encontró muerto en su apartamento en extrañas circunstancias. Estaba en su sofá de piel de leopardo con los cascos de su móvil, donde sonada en buble su gran éxito, el Depacito. En el apartamento no había ni agua ni comida. Tampoco libros. Sostenía una foto de Daddy Yankee con el dedo del pie.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Los fans están consternados y piden a las autoridades que se abra una investigación para esclarecer si se trata de un asesinato o de un suicidio. Los policías que descubrieron el cadáver redactaron un informe escueto donde, en pocas palabras, decían que “murió por reggaetón”. Los agentes que se personaron allí suelen escuchar “hard metal”. Así lo declaró el teniente Hamflins.

Por otra parte, mucha gente en las discotecas vagan desorientados desde entonces, pues actualmente los derechos de la canción se encuentran en un vacío legal y no pueden ponerla hasta que no se solucione todo. Ni en discotecas, ni pubs, ni en Youtube, ni tampoco en casa. Cientos de miles de seguidores dicen que dejarán de beber y se harán feligreses hasta que se resuelva el asunto y puedan volver a oír la canción mientras les ponen un daikiri de fresa en la barra.

Como seguramente seas un/a reketonero/a, ni siquiera te habrás parado a leer la noticia ni las tags, y la compartirás llorando.

Fuentes: Imagen, aquí… pero le di la vuelta y la puse en blanco y negro, en plan hacker.