Marmoteces

Marmoteces que ha cosechado el Mundo y nosotros las publicamos aquí. La mayoría las creamos nosotros, los propios miembros del club.

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo. ¿La sinopsis? Un obrero alcohólico y sus amigos del centro de desintoxicación viven apasionantes aventuras de tardeo por las ciudades de España. Beberás y se jartarán a tapas, raciones de calamares y chupitos. Un sin fin de aventuras de borrachos. Así los niños van a prendiendo lo que es la vida, el botellón, el tardeo y los comas etílicos. Los padres no podrán decir que les pilló por sorpresa con esta increible película instructiva. También follan. Lleva a tus hijos al cine, no te la pierdas. También en 3D para que desarrollen miopías y derrames.

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo

Comparte con tus amigos, no seas egoista

A estas alturas de la vida, si sueles tener por costumbre dedicar tiempo a marear por Facebook y te gusta comer… ya debes de saber a cerca de la página de Facebook “Tasty“. Tasty es una especie de subcategoría de la web de mierdosidades virales Buzzfeed.

Así, a bote pronto, la página de Buzzfeed está valorada según el http://www.worthofweb.com en un pastizal… y al día por la publicidad que contiene (patrocinadores o publicidad tipo AdSense) se ganan un piquito, como muestran las capturas… Ya hicimos un análisis parecido con Cabronazi (Ahora se llaman CabroWorld).

Pero bueno… lo vengo a contar aquí hoy no es esto… Atentos…

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, cuanto gana buzzfeed, por la publicidad

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, cuanto gana buzzfeed, por la publicidad

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto. ¿Qué significa? Tasty, como bien dije antes, es una página de Facebook. En esa página se comparten recetas de cocina. Esas recetas, si te pones a revisarlas, en más de un 90% de los casos son comidas muuuuy pesadas… Ahora ¿De dónde viene el complot? Imagina que comieras esas mierdas unas 3 o 4 veces por semana. Si te alimentas de grasuza y azúcares, tu cuerpo poco a poco se pudrirá por dentro, por mucha gimnasia y mierdas que hagas.

El complot que vengo a destapar precisamente es ese. ¿Se trata Tasty de una página ideada para cebar a los fans y destruir su salud? Piénsalo… Si un organismo superior (en plan El Gobierno Mundial o algo así) quisiera acortar la vida de los usuarios (que son casi 87.000.000… no es poco…) que frecuentan la página… LO ESTÁN CONSIGUIENDO. Joder, hasta yo, que intento no dejarme llevar por conductas destructivas o que puedan esconder algo, he llegado a hacer alguna de esas mierdas. (Concretamente el hojaldre de pizza en espiral y otra mierda dulce con chocolate que hice muy borracho y no me acuerdo, pero estaba rico). Estaba delicioso, sí… pero recuerdo que fueron comidas muy pesadas.

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, tasty, bien tasty, tasty español

Esta mierda MATA

Ahora, lo vuelvo a decir… ¿Te imaginas que Tasty es una especie de movida para que engordemos, nos cebemos, nos engrasemos, nos sobreazucaremos… para joder nuestra salud? Si así fuera… podría ser obra de algún experimiento sociológico, de algún organismo de la salud, del propio Gobierno Mundial… o hasta terrorismo de algún tipo… De pensarlo me pongo malo…

Reflexionad… y tened cuidado con lo que comeis. Mucha verdura (ecológica mejor), fruta para el desayuno, comida ligera a mediodía, medienda ligera y cena muy ligera. No comer fruta después de mediodía, no ponerse azúcar en el café ni té (ni azúcar moreno… Algunas marcas de azúcar moreno tintan el azúcar blanco y lo venden como moreno…). Si comeis carne, pollo sobre todo (gato no, por favor)… y si no comes carne, muchas legumbres (lentejas, garbanzos… tienen proteinas. En realidad no necesitas carne).

Pues eso. Menos comer mierdas y más follar, coño… estoy jarto de decirlo.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

Parece que las peleas contra las empresas de telefonía no terminan nunca. Esta vez nos enfrentamos al acoso telefónico de Jazztel, y al parecer no soy el único. Buscando en Google y Twitter podemos encontrar numerosas quejas y gente al borde de la desesperación por el continuo aluvión de llamadas de esta empresilla.

acoso telefónico de jazztel, jazztel opiniones, mal servicio, estafadores, fraude, acoso

En mi caso concretamente, tan solo llamé un día al teléfono 900 que tienen en su web oficial para preguntar si pasaba la fibra por mi zona, ya que quería deshacerme de Vodafone Ono porque son otros hijos de la gran puta estafadores (Mira aquí la que me hicieron). La respuesta fue “No, pero puedo ofrecerle otros servicios” a lo que contesté “No, gracias. Si estoy interesado en algo ya llamaré yo, NO LLAMEIS MÁS”. Pues mierda para mí… No han parado de llamar desde entonces. Tengo anotados todos los nombres de los empleados y las grabaciones de las llamadas para publicarlas cuando termine la denuncia que quiero llevar a cabo (quizás colectiva) por acoso. Al igual que si un ex-novio o ex-novia te acosa telefónicamente, si una empresa lo hace, está violando el artículo 172 del código penal. Por tanto, ES DENUNCIABLE (Lo pongo en mayúsculas para el pelele de Abel, uno de los operadores que se cree muy listo y que va de abogado, pero es un teleoperador raso. No pongo sus apellidos ni su grabación porque el chaval ciertamente no tiene culpa, pero a vacilarle que vaya a una tienda física a ver lo que le duran todos los dientes).

El acoso telefónico de Jazztel

Jazztel Opiniones

Para más colmo, durante mi investigación he podido comprobar que Jazztel ofrece un servicio mediocre a sus clientes, además de vacilarles y contestarles de malos modos cuando alguien les replica… a ver si se enteras los teleoperadoruchos de una puta vez de que ese trabajo no es bueno, alguien podría pensar que la culpa es de ellos y hacerles un conjuro de magia negra. Actualmente la gente odia tanto a los operadores de Jazztel como se odió a los controladores aéreos por la época.

Os dejo con algunas capturas de denuncias de usuarios por el servicio de Jazztel. Hay de todo, desde acoso hasta falta de asistencia y mala educación de por medio. Otra empresa que no paga bien a sus empleados. Si pagas con cacahuetes, tendrás monos…

acoso telefónico de jazztel, jazztel opiniones, mal servicio, estafadores, fraude, acoso

Gente que recapacita y recula de contratar con Jazztel al leer todos los líos y problemas que causan

acoso telefónico de jazztel, jazztel opiniones, mal servicio, estafadores, fraude, acoso

En esta captura podemos ver un acoso reiterado. Un tuitero víctima del acoso lo publica en su perfil. Si buscas encontrarás cientos como él

acoso telefónico de jazztel, jazztel opiniones, mal servicio, estafadores, fraude, acoso

Y a esta pobre chica, ¿Cuánto tiempo más la van a tener en espera? Se fueron a almorzar y la dejaron con la musiquita…

acoso telefónico de jazztel, jazztel opiniones, mal servicio, estafadores, fraude, acoso

Otro acoso con los números pertenecientes a Jazztel

Las opiniones sobre Jazztel son tan deplorables como os podeis imaginar. ¿Tendremos que esperar a que Google saque su propia línea de telefonía y que den un buen servicio después de años de fracaso en telefonía por parte de Vodafone, Movistar, Orange, Yoigo…? AAAARG. A follar.

¿Cómo poner fin al acoso telefónico de Jazztel u otras compañías?

acoso telefónico de jazztel, jazztel opiniones, mal servicio, estafadores, fraude, acoso, frenar acoso telefónico, denunciar, consumo, teleoperadoras

Comparte con tus amigos, no seas egoista

Alguna vez en Facebook hemos puede ocurrir que alguien comparte un archivo en un grupo y la privacidad no está correctamente configurada. De ahí que nos haya dado por los memes de archivo adjunto no disponible.

Para compartir un puto archivo en un grupo la privacidad debe de ser pública coño. Si  compartimos una de nuestras publicaciones o de algún amigo en un grupo o página y no lo ponemos público, para el resto de usuarios aparecerá el mensaje de “archivo adjunto no disponible“, cosa que jode bastante.

memes de archivo adjunto no disponible, facebook

memes de archivo adjunto no disponible, facebook

¿Qué hacer cuando vemos una publicación de “archivo adjunto no disponible”?

Puedes hacer varias cosas: Normalmente avisamos diciendo “el archivo no está disponible, cambia la privacidad” o similares, pero para joder un poco podemos contestar con una de las siguientes imágenes. Memes de archivo adjunto no dispoble para petarla.

Memes de archivo adjunto no disponible en Facebook

Guárdate las imágenes en tu ordenador haciendo click con el botón derecho y dándole a “guardar imagen”. Si ya lo sabías pues genial, eres muy cool.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

Sí. Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal. Gracias a todo habitante viviente con Facebook de Murcia, Alicante y algunos sitios donde nunca o casi nunca nieva, ahora sabemos que está nevando. Porque claro, el frío polar, las noticias o nuestras putas ventanas en algunos casos no era suficiente. También tenemos que ver como todo el puto Facebook de mierda, Twitter y otras redes de postureo se tiñen de blanco. Si lloviera lefa otro gallo cantaría… ¿Eh?

Cuando llueve o truena o alguien se tira un pedo en Alicante ocurre igual. Sí, llueve, tenemos ventanas. Lo hemos visto… y verlo reiteradas veces en las putas redes nos cansa, nos agota y entristece.

Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal

Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal
GRACIAS POR TU TIEMPO

No hace falta que hagas fotos o vídeos de la nieve y las publiques. Ahorra tu tiempo. Es patético ver cómo buscas un minuto de gloria diciendo “Mira, no estoy en Granada y está nevando” (leer esto último con voz de Marcial Ruiz Escribano). Lo siento, pero si no lo digo reviento. Más follar y menos fotear la nieve. Tampoco hace falta que publiques fotos en el gimnasio (preferimos la nieve).

Comparte con tus amigos, no seas egoista

pastillas para convertirse en hipster, hipsterilizer

Hipsterilizer, las pastillas para convertirse en hipster
o en imbécil si te pasas de la dosis

Si quieres ser hipster y no tienes dinerito para comprarte un puto ordenador con una manzana para chatear ni al dejar de ducharte hueles a jaula de hamster, aquí tienes una solución: Hipsterilizer, las pastillas para convertirse en hipster. No te pases de la dosis recomendada o te volverás imbécil… o alomejor ya lo eras de antes, tampoco le eches la culpa a la droga.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

Con la espectación de hace unos meses y la reciente llegada de la película Suicide Squad (Escuadrón Suicida) hemos podido ver los muros de nuestros amigos y amigas frikys inundados de capturas, fotos y dibujos de Harley Quinn, Joker, y el resto de sus colegas… pero en especial, el personaje de Harley Quin ha cobrado bastante popularidad gracias a la película.

¿Te has preguntado por qué ha despertado tal pasión? Una amigueta psicóloga (que prefiere mantenerse en el anonimato) corrobora mis sospechas. Analizamos a Harley Quinn‬ y la psicología de sus fans tanto chicos como chicas.

 D:\- Mis Auténticos Documentos -\Baeza Inventarios

Harley Quinn: Es una chica repudiada, psicológicamente trastornada, macarra, mal educada y forma parte de una pandilla criminal. Sufre abusos verbales, físicos y sexuales por parte de un payaso psicópata, también pandillero, criminal y semi mutilado. Muestra una apariencia de alocada y alegre pero por dentro sufre un tormento que oculta siendo una chica idiotita y macarra.

Harley Quinn‬ y la psicología de sus fans

y ahora… ¿Por qué les gusta a los hombres? Por la cabeza de los chicos que les atrae el personaje de Harley Quinn pasan ciertos pensamientos. Pensamientos de resentimientos hacia la mujer, machismo y una necesidad de controlarla y esclavizarla hasta el punto de maltrato, sadomaso y abusos. Es importante que a ella le guste porque refuerza el sentimiento, pero si no le gusta, a estos “fans” tampoco les preocupa mucho. Estos chicos quieren una esclava en sus vidas.

D:\- Mis Auténticos Documentos -\Baeza Inventarios

Si quieres ser Harley Quinn, solo tienes que follarte a un payaso

Más preocupante todavía… ¿Por qué Harley Quinn les gusta a las chicas? Las fans de Harley son el tipo de chicas que terminan con un maltratador tarde o temprano, o con un idiota sin cerebro, o con un payaso (nunca mejor dicho). Les gusta o provocan su propio sufrimiento mezclándose con chicos de baja calaña, pandilleros, chulos y maltratadores. Harley Quinn es la imagen de la clase de chica que quieren ser, desgraciada y maltratada por dentro pero alegre y alocada por fuera. Ellas quieren sentirse guays, quieren sentirse fuertes… pero siguiendo a una psicópata que folla y se deja pegar por un psicópata… no sé si es el camino correcto…

Saquen sus propias conclusiones, pero está clarito. Niña, si quieres ser Harley Quinn, solo tienes que follarte a un payaso que te pegue y te grite de vez en cuando, pero no en el “buen” sentido.

Joker-Harley-Quinn-the-joker-and-harley-quinn-6762592-446-640

Un saludo y que os follen.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

Pokemon y machismo. El anuncio de “Noticias de Tendencia” que está invadiendo nuestros muros estos días. Este anuncio degradante en el que se compara a la mujer con Pokemons e insinua que deben de ser atrapadas (sinónimos de secuestro, o de retenerlas contra su voluntad) publicita una web de citas del estilo Badoo. Cutre anuncios cazaidiotas.

Pokemon y machismo. Anuncio de “Noticias de Tendencia”

Pokemon y machismo. Anuncio de "Noticias de Tendencia"

Si no denunciamos este tipo de publicaciones nunca detendremos las ofensas ni el maltrato social. Ya no solo a las mujeres, sino también a hombres (como en “adoptauntio.es”) racismo y similares.

Cutreanuncios Cazaidiotas

mujeres buscan aventura, web de citas, follar

Por otra parte, si también ignoramos a los idiotas como el que responde en este comentario, no estamos haciendo nada. Hay que contestar para abrumarle. Va tanto por vosotros como por vosotras. A veces ellas callan y es lo peor que pueden hacer.

Otra forma de colaborar para erradicar estas comparaciones y anuncios de mierda es dinamitando las campañas. Se pueden hacer desaparecer los anuncios de Facebook. Lo explicamos aquí hace tiempo: http://cementeriodemarmotas.com/como-hacer-desaparecer-los-anuncios-de-facebook/

Comparte con tus amigos, no seas egoista

El fenómeno mundial que ha azotado a nuestra sociedad en los últimos meses, Pokemon Go, está dando mucho de qué hablar en todos los sentidos. Se pueden oir análisis y comentarios para todos los gustos. He leído todo tipo de noticias escabrosas sobre la aplicación más descargada del momento, pero los comentarios y análisis más interesantes sin duda son los que vienen de personas que odian el fenómeno Pokemon Go. Puede que no sea del todo imparcial, ya que no me gustan los movimientos sectarios y menos si incitan a la violencia como el fútbol, pero muchas de las afirmaciones aquí descritas están socialmente contrastadas con realidades.

¿Eres uno de ellos? Si odias Pokemon Go es porque en tu cerebro se están produciendo una serie de fenómenos psicológicos que a continuación te explicamos con algunas de estas afirmaciones:

Odias Pokemon Go, pokemon go, futbol, secta

  • Pokemon Go VS el fútbol, motos, fórmula 1, ciclismo…
    • Dices que los que juegan a Pokemon Go son deficientes mentales o personas poco inteligentes, pero tú te pones a gritarle al televisor cuando tu equipo de fútbol pierde, como si ganaras o perdieras dinero. Te ves ridículo cuando lo haces y más si vas borracho. Nadie te dice nada.
    • El caso de la chica que le pone los cuernos a su marido/novio cuando se va a cazar Pokemon, existe desde hace muchísimo más, pero cuando el marido/novio se va a ver el fútbol (Yo me empotro a una cuando hay partido porque su marido se va al bar a verlo, su marino micropene e impotente de 35 años).
    • Ir a una Pokequedada es una locura pero concentrarse en los alrededores de un estadio o fuente cuando gana tu equipo de fútbol o pierde para destruir media ciudad, emborracharse y pelearse con otros aficionados, es lo más normal del mundo.
    • Se han oido premisas que dicen que los jugadores de Pokemon Go son menos inteligentes, pero es una realidad FALSA. Es posible que estés por encima de la media ya que el manejo de la aplicación y entender su funcionamiento algorítmico sea solo para mentes por encima de la media. En cambio para poner Telecinco o gritarle a Ronaldo porque no marca goles no hace falta ser un genio.
    • Los jugadores de Pokemon Go suelen superar los 20 años en su mayoría. Les llaman “la generación perdida”, pero los perdidos ya lo estaban desde que el gobierno arruinó la educación y el país.

Aunque tu niño interior esté muerto no tienes derecho a matar al de nadie con tus comentarios lapidarios

Estos son algunas comparaciones. ¿A que ya no te sientes tan guay criticando a los pokemaniacos? Ve recogiendo tu dignidad. Cada uno hace con su tiempo libre lo que quiere, y si en vez de ir a emborracharse a un bar de mierda con los deprimidos de sus amigos prefiere ir a jugar a un videojuego (porque Pokemon Go no deja de ser un videojuego) está MÁS QUE BIEN.

Cada uno hace con su tiempo libre lo que le da la gana
Deja de querer matar a mi niño interior

Odias Pokemon Go, pokemon go, futbol, secta

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 1, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 2, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 3, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 4, click aquí para ver

Y podría estar poniendo hasta miles, pero de destrozos por Pokemon Go no encotré

En el fondo a las personas que critican y odian este fenómeno social psicológicamente están pasando por una etapa parecida a cuando no quieres deshacerte de Windows XP para ponerte Windows 7 u 8… es un miedo al cambio, miedo a quedarse atrás.

  • Pokemon Go es:
    • Un cambio en la sociedad que no estás aceptando, en la sociedad que gobernará el Mundo el día de mañana. Acéptalo de una puta vez o suicídate.
    • La ola que está moviendo a millones de personas, súbete o simplemente fluye, pero no luches contra los cambios sociales. No ganarás y serás un marginado y apestado. Acepta el fenómeno.

pokemon go borrachos

En realidad los odiadores (haters) están experimentando un miedo atroz que no entienden. Están siendo desplazados, dejados de lado por las ciscunstancias, y eso les crispa. Hay vida más allá de Pokemon Go, sí. Viciarse a algo insanamente no es bueno, ya sea un videojuego, drogas, fútbol o masturbación. La amargura, depresión y afición de las personas por odiar, envidiar o querer sentirse superior está moviendo estos comentarios de odio hacia los fans de Pokemon.

El fútbol o los partidos políticos tienen rasgos sectarios, pero Pokemon Go os preocupa

pokemon go, secta podemos

Una persona que se mantiene sana mentalmente, inteligente y feliz analizaría la aplicación de la siguiente manera:

  • Un fenómeno social que ha movido a todo el planeta.
  • Una aplicación que ha recaudado millones de euros en sus primeras horas de lanzamiento solo en España.
  • Una aplicación digna de estudio, tanto a nivel de código como fenómeno social.
  • Una oportunidad para hacer negocios paralelos que satisfagan las necesidades de los pokemaniacos.

Como todo, existen extremos. Hemos conocido también momentos y noticias que hacen parecer a algunos jugadores de la aplicación como auténticos monguers. Pero bueno, cuando hay fútbol también hay idiotas sueltos y no oigo tantas quejas.

En definitiva, queridos haters, queridos pokemaniacos… Pokemon Go es un éxito mundial te guste o no y no tienes que tenerle miedo. Únete a la alegría, y si no quieres deja que el resto de seres humanos sean felices. Acepta la realidad. No eres más o menos inteligente por odiar, jugar o no jugar a Pokemon Go.

En lo personal debo decir que he probado el juego y realmente, si eres de aquella generación que jugó a Pokemon en GameBoy o simplemente te gusta jugar y distraerte, está bien. No puedo jugar para ser un nivel alto, pero me entretengo. Para mi gusto falta mucho por hacer, muchas funciones que podrían hacer de la aplicación el mejor juego de Pokemon habido y por haber… el problema es que no tengo tanto tiempo libre para ser nivel 40…

Actualizaré el post poco a poco, así que vuelve. Te queremos.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

La que se está liando con el Pokemon Go, sí señor… Hace más bien poco la empresa Niantic con la famosa licencia de Pokemon ha sacado en algunos países el juego de realidad aumentada Pokemon Go para dispositivos móviles.

¿En qué consiste? La aplicación recibe la señal GPS de tu teléfono y convierte tu pantalla en un Mundo Pokemon donde podrás atraparlos, desafiar a gimnasios y un montón de cosas más (Que todavía no sé, estoy probandola).

Desde que la APK está disponible en algunos países y en otros de manera “chanchullera” (No oficial, descarga desde otro sitio) ya están ocurriendo todo tipo de incidentes, como calles cortadas, muertos, gilipollas, etc. Veamos algunas de las liadas Pokemon Go que se están montado. Descárgala aquí si en tu país aún no está disponible. A mí me funciona.

La que se está liando con el Pokemon Go

Aparece un Vaporeon en Central Park y la gente se vuelve loca

esde que la APK está disponible en algunos países y en otros de manera "chanchullera" (No oficial, descarga desde otro sitio) ya están ocurriendo todo tipo de incidentes, la que se está liando con Pokemon Go

Por otra parte, en el periódico de la Vanguardia (España) transmitieron la noticia sin documentarse bien, afirmando que Vaporeon es un Pokemon Legendario. A estas alturas ya lo habrán modificado. Putos becarios…

Se montó una tremenda. Calles colapsadas, gente gimiendo, aglomeraciones… Una locura. Algunas personas afirman que el mundo se va a la mierda por culpa de este juego.

Una niña encuentra un cadaver jugando a Pokemon Go

amarillismoperiodisto

Pues la chica iba tan tranquilamente a capturar a la puta tortuga y se llevço el disgusto de su vida. La prensa amarilla no ha parado con titulares de mierda como “Por jugar a Pokemon Go, encuentra un cadaver”. ¿Qué tendrá que ver? Te puedes encontrar cadáveres igual sin jugar al juego.

pokemon go, prensa amarilla

La aplicación Pokemon Go no busca cadáveres putos redactores amarillos. El periodismo está en la mierda, en su edad de mierda. Está la edad dorada y luego la de mierda.

PokemonGO-amarillos

Captura de elperiodico.com

El tuitero de Iberdrola va de guays, diciendo que hay pokemons eléctricos en un edificio de la compañia

Pokemon go, iberdrola, electricos

Un becario será, de 14 o 15 añicos, para tuitear este tipo de idioteces. Estará contento el jefe de recursos humanos. La pregunta es ¿Van a cobrarles un impuesto especial como el del Sol a los que tengan pokemons eléctricos?

pokemon electricos, pokemon go

Jovencitas dulces se vuelven crueles

Mejor no explicarlo, lean con sus propios ojos… Imagina que tocan a la puerta de tu casa porque hay un pokemon en tu patio… ¿Qué harías? Sin duda, lo mismo que esta chica.

pokemon go, pikachu

Cuando tenga más historias las publicaré. Ale, a cazar pokemons, pero no olvideis que de vez en cuando hay que parar para beber vino y follar. Un saludo.

 

Comparte con tus amigos, no seas egoista