Marmoteces

Marmoteces que ha cosechado el Mundo y nosotros las publicamos aquí. La mayoría las creamos nosotros, los propios miembros del club.

pastillas para convertirse en hipster, hipsterilizer

Hipsterilizer, las pastillas para convertirse en hipster
o en imbécil si te pasas de la dosis

Si quieres ser hipster y no tienes dinerito para comprarte un puto ordenador con una manzana para chatear ni al dejar de ducharte hueles a jaula de hamster, aquí tienes una solución: Hipsterilizer, las pastillas para convertirse en hipster. No te pases de la dosis recomendada o te volverás imbécil… o alomejor ya lo eras de antes, tampoco le eches la culpa a la droga.

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Con la espectación de hace unos meses y la reciente llegada de la película Suicide Squad (Escuadrón Suicida) hemos podido ver los muros de nuestros amigos y amigas frikys inundados de capturas, fotos y dibujos de Harley Quinn, Joker, y el resto de sus colegas… pero en especial, el personaje de Harley Quin ha cobrado bastante popularidad gracias a la película.

¿Te has preguntado por qué ha despertado tal pasión? Una amigueta psicóloga (que prefiere mantenerse en el anonimato) corrobora mis sospechas. Analizamos a Harley Quinn‬ y la psicología de sus fans tanto chicos como chicas.

 D:\- Mis Auténticos Documentos -\Baeza Inventarios

Harley Quinn: Es una chica repudiada, psicológicamente trastornada, macarra, mal educada y forma parte de una pandilla criminal. Sufre abusos verbales, físicos y sexuales por parte de un payaso psicópata, también pandillero, criminal y semi mutilado. Muestra una apariencia de alocada y alegre pero por dentro sufre un tormento que oculta siendo una chica idiotita y macarra.

Harley Quinn‬ y la psicología de sus fans

y ahora… ¿Por qué les gusta a los hombres? Por la cabeza de los chicos que les atrae el personaje de Harley Quinn pasan ciertos pensamientos. Pensamientos de resentimientos hacia la mujer, machismo y una necesidad de controlarla y esclavizarla hasta el punto de maltrato, sadomaso y abusos. Es importante que a ella le guste porque refuerza el sentimiento, pero si no le gusta, a estos “fans” tampoco les preocupa mucho. Estos chicos quieren una esclava en sus vidas.

D:\- Mis Auténticos Documentos -\Baeza Inventarios

Si quieres ser Harley Quinn, solo tienes que follarte a un payaso

Más preocupante todavía… ¿Por qué Harley Quinn les gusta a las chicas? Las fans de Harley son el tipo de chicas que terminan con un maltratador tarde o temprano, o con un idiota sin cerebro, o con un payaso (nunca mejor dicho). Les gusta o provocan su propio sufrimiento mezclándose con chicos de baja calaña, pandilleros, chulos y maltratadores. Harley Quinn es la imagen de la clase de chica que quieren ser, desgraciada y maltratada por dentro pero alegre y alocada por fuera. Ellas quieren sentirse guays, quieren sentirse fuertes… pero siguiendo a una psicópata que folla y se deja pegar por un psicópata… no sé si es el camino correcto…

Saquen sus propias conclusiones, pero está clarito. Niña, si quieres ser Harley Quinn, solo tienes que follarte a un payaso que te pegue y te grite de vez en cuando, pero no en el “buen” sentido.

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Un saludo y que os follen.

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Pokemon y machismo. El anuncio de “Noticias de Tendencia” que está invadiendo nuestros muros estos días. Este anuncio degradante en el que se compara a la mujer con Pokemons e insinua que deben de ser atrapadas (sinónimos de secuestro, o de retenerlas contra su voluntad) publicita una web de citas del estilo Badoo. Cutre anuncios cazaidiotas.

Pokemon y machismo. Anuncio de “Noticias de Tendencia”

Pokemon y machismo. Anuncio de "Noticias de Tendencia"

Si no denunciamos este tipo de publicaciones nunca detendremos las ofensas ni el maltrato social. Ya no solo a las mujeres, sino también a hombres (como en “adoptauntio.es”) racismo y similares.

Cutreanuncios Cazaidiotas

mujeres buscan aventura, web de citas, follar

Por otra parte, si también ignoramos a los idiotas como el que responde en este comentario, no estamos haciendo nada. Hay que contestar para abrumarle. Va tanto por vosotros como por vosotras. A veces ellas callan y es lo peor que pueden hacer.

Otra forma de colaborar para erradicar estas comparaciones y anuncios de mierda es dinamitando las campañas. Se pueden hacer desaparecer los anuncios de Facebook. Lo explicamos aquí hace tiempo: http://cementeriodemarmotas.com/como-hacer-desaparecer-los-anuncios-de-facebook/

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El fenómeno mundial que ha azotado a nuestra sociedad en los últimos meses, Pokemon Go, está dando mucho de qué hablar en todos los sentidos. Se pueden oir análisis y comentarios para todos los gustos. He leído todo tipo de noticias escabrosas sobre la aplicación más descargada del momento, pero los comentarios y análisis más interesantes sin duda son los que vienen de personas que odian el fenómeno Pokemon Go. Puede que no sea del todo imparcial, ya que no me gustan los movimientos sectarios y menos si incitan a la violencia como el fútbol, pero muchas de las afirmaciones aquí descritas están socialmente contrastadas con realidades.

¿Eres uno de ellos? Si odias Pokemon Go es porque en tu cerebro se están produciendo una serie de fenómenos psicológicos que a continuación te explicamos con algunas de estas afirmaciones:

Odias Pokemon Go, pokemon go, futbol, secta

  • Pokemon Go VS el fútbol, motos, fórmula 1, ciclismo…
    • Dices que los que juegan a Pokemon Go son deficientes mentales o personas poco inteligentes, pero tú te pones a gritarle al televisor cuando tu equipo de fútbol pierde, como si ganaras o perdieras dinero. Te ves ridículo cuando lo haces y más si vas borracho. Nadie te dice nada.
    • El caso de la chica que le pone los cuernos a su marido/novio cuando se va a cazar Pokemon, existe desde hace muchísimo más, pero cuando el marido/novio se va a ver el fútbol (Yo me empotro a una cuando hay partido porque su marido se va al bar a verlo, su marino micropene e impotente de 35 años).
    • Ir a una Pokequedada es una locura pero concentrarse en los alrededores de un estadio o fuente cuando gana tu equipo de fútbol o pierde para destruir media ciudad, emborracharse y pelearse con otros aficionados, es lo más normal del mundo.
    • Se han oido premisas que dicen que los jugadores de Pokemon Go son menos inteligentes, pero es una realidad FALSA. Es posible que estés por encima de la media ya que el manejo de la aplicación y entender su funcionamiento algorítmico sea solo para mentes por encima de la media. En cambio para poner Telecinco o gritarle a Ronaldo porque no marca goles no hace falta ser un genio.
    • Los jugadores de Pokemon Go suelen superar los 20 años en su mayoría. Les llaman “la generación perdida”, pero los perdidos ya lo estaban desde que el gobierno arruinó la educación y el país.

Aunque tu niño interior esté muerto no tienes derecho a matar al de nadie con tus comentarios lapidarios

Estos son algunas comparaciones. ¿A que ya no te sientes tan guay criticando a los pokemaniacos? Ve recogiendo tu dignidad. Cada uno hace con su tiempo libre lo que quiere, y si en vez de ir a emborracharse a un bar de mierda con los deprimidos de sus amigos prefiere ir a jugar a un videojuego (porque Pokemon Go no deja de ser un videojuego) está MÁS QUE BIEN.

Cada uno hace con su tiempo libre lo que le da la gana
Deja de querer matar a mi niño interior

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Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 1, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 2, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 3, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 4, click aquí para ver

Y podría estar poniendo hasta miles, pero de destrozos por Pokemon Go no encotré

En el fondo a las personas que critican y odian este fenómeno social psicológicamente están pasando por una etapa parecida a cuando no quieres deshacerte de Windows XP para ponerte Windows 7 u 8… es un miedo al cambio, miedo a quedarse atrás.

  • Pokemon Go es:
    • Un cambio en la sociedad que no estás aceptando, en la sociedad que gobernará el Mundo el día de mañana. Acéptalo de una puta vez o suicídate.
    • La ola que está moviendo a millones de personas, súbete o simplemente fluye, pero no luches contra los cambios sociales. No ganarás y serás un marginado y apestado. Acepta el fenómeno.

pokemon go borrachos

En realidad los odiadores (haters) están experimentando un miedo atroz que no entienden. Están siendo desplazados, dejados de lado por las ciscunstancias, y eso les crispa. Hay vida más allá de Pokemon Go, sí. Viciarse a algo insanamente no es bueno, ya sea un videojuego, drogas, fútbol o masturbación. La amargura, depresión y afición de las personas por odiar, envidiar o querer sentirse superior está moviendo estos comentarios de odio hacia los fans de Pokemon.

El fútbol o los partidos políticos tienen rasgos sectarios, pero Pokemon Go os preocupa

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Una persona que se mantiene sana mentalmente, inteligente y feliz analizaría la aplicación de la siguiente manera:

  • Un fenómeno social que ha movido a todo el planeta.
  • Una aplicación que ha recaudado millones de euros en sus primeras horas de lanzamiento solo en España.
  • Una aplicación digna de estudio, tanto a nivel de código como fenómeno social.
  • Una oportunidad para hacer negocios paralelos que satisfagan las necesidades de los pokemaniacos.

Como todo, existen extremos. Hemos conocido también momentos y noticias que hacen parecer a algunos jugadores de la aplicación como auténticos monguers. Pero bueno, cuando hay fútbol también hay idiotas sueltos y no oigo tantas quejas.

En definitiva, queridos haters, queridos pokemaniacos… Pokemon Go es un éxito mundial te guste o no y no tienes que tenerle miedo. Únete a la alegría, y si no quieres deja que el resto de seres humanos sean felices. Acepta la realidad. No eres más o menos inteligente por odiar, jugar o no jugar a Pokemon Go.

En lo personal debo decir que he probado el juego y realmente, si eres de aquella generación que jugó a Pokemon en GameBoy o simplemente te gusta jugar y distraerte, está bien. No puedo jugar para ser un nivel alto, pero me entretengo. Para mi gusto falta mucho por hacer, muchas funciones que podrían hacer de la aplicación el mejor juego de Pokemon habido y por haber… el problema es que no tengo tanto tiempo libre para ser nivel 40…

Actualizaré el post poco a poco, así que vuelve. Te queremos.

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La que se está liando con el Pokemon Go, sí señor… Hace más bien poco la empresa Niantic con la famosa licencia de Pokemon ha sacado en algunos países el juego de realidad aumentada Pokemon Go para dispositivos móviles.

¿En qué consiste? La aplicación recibe la señal GPS de tu teléfono y convierte tu pantalla en un Mundo Pokemon donde podrás atraparlos, desafiar a gimnasios y un montón de cosas más (Que todavía no sé, estoy probandola).

Desde que la APK está disponible en algunos países y en otros de manera “chanchullera” (No oficial, descarga desde otro sitio) ya están ocurriendo todo tipo de incidentes, como calles cortadas, muertos, gilipollas, etc. Veamos algunas de las liadas Pokemon Go que se están montado. Descárgala aquí si en tu país aún no está disponible. A mí me funciona.

La que se está liando con el Pokemon Go

Aparece un Vaporeon en Central Park y la gente se vuelve loca

esde que la APK está disponible en algunos países y en otros de manera "chanchullera" (No oficial, descarga desde otro sitio) ya están ocurriendo todo tipo de incidentes, la que se está liando con Pokemon Go

Por otra parte, en el periódico de la Vanguardia (España) transmitieron la noticia sin documentarse bien, afirmando que Vaporeon es un Pokemon Legendario. A estas alturas ya lo habrán modificado. Putos becarios…

Se montó una tremenda. Calles colapsadas, gente gimiendo, aglomeraciones… Una locura. Algunas personas afirman que el mundo se va a la mierda por culpa de este juego.

Una niña encuentra un cadaver jugando a Pokemon Go

amarillismoperiodisto

Pues la chica iba tan tranquilamente a capturar a la puta tortuga y se llevço el disgusto de su vida. La prensa amarilla no ha parado con titulares de mierda como “Por jugar a Pokemon Go, encuentra un cadaver”. ¿Qué tendrá que ver? Te puedes encontrar cadáveres igual sin jugar al juego.

pokemon go, prensa amarilla

La aplicación Pokemon Go no busca cadáveres putos redactores amarillos. El periodismo está en la mierda, en su edad de mierda. Está la edad dorada y luego la de mierda.

PokemonGO-amarillos

Captura de elperiodico.com

El tuitero de Iberdrola va de guays, diciendo que hay pokemons eléctricos en un edificio de la compañia

Pokemon go, iberdrola, electricos

Un becario será, de 14 o 15 añicos, para tuitear este tipo de idioteces. Estará contento el jefe de recursos humanos. La pregunta es ¿Van a cobrarles un impuesto especial como el del Sol a los que tengan pokemons eléctricos?

pokemon electricos, pokemon go

Jovencitas dulces se vuelven crueles

Mejor no explicarlo, lean con sus propios ojos… Imagina que tocan a la puerta de tu casa porque hay un pokemon en tu patio… ¿Qué harías? Sin duda, lo mismo que esta chica.

pokemon go, pikachu

Cuando tenga más historias las publicaré. Ale, a cazar pokemons, pero no olvideis que de vez en cuando hay que parar para beber vino y follar. Un saludo.

 

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Una vez más podemos decir que en España somos el circo de Europa. Circo, culo, recreo… etc. Bien merecido título si damos un repaso por los mejores escándalos sobre destroza política y corrupción. Todo el planeta hoy está meado de la risa por el resultado de nuestro 26J. Ya que vamos a sufrir, al menos riámonos con los memes de las elecciones de 26J.

Si además de los memes quieres echarle un ojo al capítulo de Aldea Follón de las elecciones anteriores, AQUÍ puedes. Si te das cuenta, estamos en las mismas…

Primero los marmoteros y luego alguno que he visto por ahí que me ha hecho gracieta. A follar.

martifuturoreirsepp

elecciones de 26J, mi territorio es discovery

Todo el planeta hoy está meado de la risa por el resultado de nuestro 26J. Ya que vamos a sufrir, al menos riámonos con los memes de las elecciones de 26J.

Todo el planeta hoy está meado de la risa por el resultado de nuestro 26J. Ya que vamos a sufrir, al menos riámonos con los memes de las elecciones de 26J.

Los memes de las elecciones de 26J

Algunos de los GIFS animados de las elecciones del 26J

Memes de otros autores. Click en el meme para ir al Tweet del que procede

La Portada que la revista El Jueves tenía preparada

No es un meme pero es digno de mirar

…y así podría estar toda la noche, pero no. Échale un ojo a los tweets de las elecciones y encontrarás más. Estos son algunos de los que he visto y más me han dado ganas de quemar cosas… digo… de reír. Un saludo España.

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Lo barato sale caro. Es bien sabido que cuando alguien se anima a disponer de su propia web ya sea por trabajo o por ocio, siempre hay quien piensa que sin saber una puta mierda de código o de SEO puede tener la mejor web del Mundo… pero no. Amigos, el diseño web no es moco de pavo por lo que parece. Un buen diseño profesional puede costar sobre los 1.000 € tranquilamente.

Este post viene a la historia que me ha contado un buen amigo en su búsqueda de un profesional para que le hicieran la tienda web de su comercio, el seguimiento SEO y la publicidad. Cosa que no es barata si lo contratas a profesionales reales. Estamos hablando de un producto que puede costar sobre los 3.000 € y otros 500 al mes de publicidad y mantenimiento los primeros meses.

Lo gratis no tiene valor

Existen multitud de empresas hoy en día y de “profesionales” que se dedican al diseño y programación de webs. Se ha convertido en pocos años en una profesión muy demandada y por lo tanto han aparecido muchos chapuzas, intrusos y vendehumos. A continuación se relatan una pautas para detectar a los cazaidiotas… porque que ellos vendan humo es una cosa… pero que tú lo compres, ya es desconocimiento por tu parte:

lo barato sale caro, rediseñoweb.es estafa, web gratis estafa

Siempre que veo anuncios de este tipo les hago click para restarles presupuesto y no engañen a nadie más. Páginas como esta me han denegado el acceso y bloqueado porque comento cosas como “lo barato sale caro” o “no puede ser profesional porque un diseño profesional cuesta 1.000 €” (Este anuncio en concreto es de rediseñoweb, te venden el hosting, que es malo por cierto… y te regalan el diseño web. Vega vaaaa).

  • Me dan la web por 50, 100 o 150 €. Esos precios son una mierda. Si alguien te está ofreciendo eso, o es un profesional que necesita comer urgente o es un niñito que opera con paint y un generador de plantillas. También tengo que decir que conozco agencias que por 199 € tienes una base bastante buena a la que luego puedes añadirle matices, pero joder… ¿50 €?… vengaaaa. Una web como mínimo requiere 30 días de trabajo si es una web profesional.
  • Conozco a uno que te hace las webs baratas: Igual que lo de arriba. No se dice “barato”, lo bueno se paga bien.
  • Mi vecino sabe hacer webs: Huye… huye lejos y no mires atrás. Su vecino es uno de los de arriba, un niño con un portatil y paint.
  • Mi sobrino me ha hecho la web gratis: Peste… lo gratis huele siempre. Si tu sobrino te hace la web gratis es porque no se dedicará a eso y te está haciendo el favor, porque sino, menudo profesional que valora su trabajo en CERO. Piensa, ¿Cuando te han dado algo gratis, era algo bueno?.
  • Te regalamos el diseño web: Este me hace mucha gracia. Éste y el de “Tu página web por 0 €”. Son anuncios CAZAIDIOTAS. En Facebook abundan este tipo de anuncios vendehumos, y también abundan los idiotas. Por eso se siguen haciendo.
  • Tu web en 48 horas: Mejor dicho “tu mierda web en 48 horas”. Ni de coña. Si preguntas en una agencia te podrán decir lo que se tarda en tener una página web en condiciones. Escapa de los plazos relámpago.
  • No te hago factura: Venga, a tu puta casa con tus padres. Timador, niño rata.
  • Los cursos de SEO y de MARKETING ONLINE: ¿Enserio? Más vendehumos. Me pongo de muy mala hostia… Ahora piensa… Si un tío sabe de marketing online tanto como para dar cursos… ¿Por qué no usa esos conocimientos en montarse su negocio online y forrarse? Pues por la misma razón que un arquitecto está dando clases en la universidad y no haciendo edificios en Nueva York.
  • Disponemos de editor de plantillas, haz tu propia web: NO LO HAGAS. No sabes. Los editores son basura. Cuando quieres un coche, ¿Vas a comprarlo a un concesionario o te lo haces tú con un kit de bricolaje? Es lo mismo, o parecido.
  • Somos informáticos: No, escapa… los informáticos programarán mejor que nadie pero se comunican con emoticonos raros. No son los idóneos para vender nada, en todo caso para programar el código, pero el diseño, para comunicadores o diseñadores profesionales.
  • (Iré actualizando si me acuerdo de más timos o veo más cosas).

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Intentarán engañarte en muchas ocasiones con fotos de animales con cara de pena o con fotos de deliciosas comidas. No piques, si no sabes, no toques. Contrata a profesionales y no tires el dinero ni malgastes tu tiempo

Lo barato sale caro – Los “Cazaidiotas”

Y así es como puedes dejarte timar o evitar que te timen. Si de verdad quieres contratar a profesionales, mira en agencias y paga lo que vale para tener un buen resultado. Precios como 200 € para una landing page, 500 para una web sencilla con panel de control o 1.200 para una tienda online, están bien (serían los precios mínimos que he estado viendo con mi colega) si es una agencia o un profesional. No quieras pagar menos porque seguramente se trate de un timo. Comprueba la disponibilidad, si te asesoran, si te ayudan con las facilidades de pago, si te hacen factura, que no te digan “diseño gratis o web gratis contratando nosequé”… Son cosas que debes saber.

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Además de usar imágenes de animales maltratados te mezclan conceptos como “gratis” y “profesional”, cosa IMPOSIBLE si vives en este mundo. “Otros te dicen que la hagas tú”… pero lo que hay que hacer es, si no sabes, contar con profesionales de verdad, no con vendehumos.

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SEO GRATIS – Una Mierda

Otro tema es el SEO. ¿SEO gratis? Una gran mierda… Que yo sepa eso lleva un trabajazo si está bien hecho. No depende de que te hayas leido dos manuales de mierda en algún blog de algún avispado. Nadie ofrece gratis la clave del éxito. ¿SEO gratis? Estafa gratis. El trabajo de posicionamiento de una web cuesta entre 300 y 1.000 € al mes, dependiendo del nivel que quieras contratar. ¿Estamos locos? Esta empresa también se anuncia en Facebook, pero sin ni puta idea de configurar la publicidad por lo que he podido observar… Cada click que hago en sus anuncios les resto 1 € de presupuesto. Hago ésto para que dejen de aparecer timadores, porque si comento en sus anuncios me bloquean y ya no puedo salvar a las víctimas de que piquen.

También podría haber escrito “Cosas que te dicen si quien te vende la web es legal o timador” pero aprenderían muchos timadores, y no queremos eso. Queremos a esos hijos de puta fuera del mercado y denunciados a las inspecciones de trabajo.

Ya sabeis… A follar.

SI NO SABES, NO TOQUES…
PERO TAMPOCO TE TIRES A LO GRATIS, QUE MUERDE

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La Ardilla Psicópata – Especial Aldea Follón

Nuestro amigo A.Luxaciones (conocido también como “Psicópata”) le pone excepcionalmente voz a uno de los personaje de Aldea Follón, “La Ardilla de Mierda”. Nos dejará trastornados con sus monólogos, aquí va La Ardilla Psicópata.

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A día de hoy, si normalmente tienes la costumbre de leer posts o publicaciones subceptibles de compartir, habrás leído títulos como:

  • Si te molesta el ruido de la gente al masticar, eres un genio.
  • La gente desordenada son genios.
  • Es sorprende lo que pasa después de “lo que sea”…
  • Tragar semen previene el cáncer.
  • No encuentro al hombre ideal porque soy demasiado para ellos.

Y similares… Una página de ejemplo (basura de página) son las publicaciones de “Aldea Viral“.

Pues hoy estoy escribiendo esto para advertiros de una cosa. Toda esa información a veces te la crees porque te conviene. O sea, cuando lees algo que te beneficia a ti como persona, ni siquiera lo contrastas y lo compartes. En tus reuniones de amigos lo comentas, se lo explicas con más profundidad a gente cercana… y ¿Sabes qué? MAL HECHO. Todos estos títulos de supuestos estudios presuntuosos no son más que pamplinas. ¿Te imaginas que quieres llevar a tu terreno cierto tipo de tendencia y tienes un blog? No tienes más que escribir una publicación que te beneficie. Tampoco quiero decir que todo lo que leemos por internet es mentira. Algunas cosas tienen su ciencia, pero pocas. Internet es un 90% basura.

titulares engañosos, post falsos, publicaciones falsas

A ñoño ñiña mimi aaaargrgnfdpinwipdg piiipipi, ja

Si te molesta el ruido de masticar y otras manías, lee… y desilusiónate

Publicaciones falsas. Voy a poner un ejemplo claro. Imagina que te gusta una persona de tu carrera o instituto o del trabajo, y no sabes cómo captar su atención, pero tienes un puto blog (que hasta el panadero de tu barrio puede hacerse uno) y sabes o sospechas que te lee o al menos gente que le conoce, lo leen (y le pueden hablar de lo que escribes). Tú te inventas un estudio o alguna afirmación, tendencia, etc… e incluso hablas de contrastes con organismos en plan “probado en la universidad de Queensbury” o parecido. Pues bien. El ejemplo:

Título: “Si te habla sobre tortugas marinas a mediodía es tu pareja ideal”.

Esa persona lee o alguien que conoces lo ha leído y le habla sobre ello, entonces una forma de “entrarle” para ti y dejarle claro tu interés (porque no eres capaz de decirle abiertamente “quiero follarte”), es, a mediodía, hablarle de tortugas marinas… Si esta persona se ve influenciada por tu post de mierda, puede que triunfes.

Intereses personales convertidos en mierda viral

¿Entiendes ahora por qué hay post que dicen cosas como “tener sexo oral alarga la vida”? Eso lo escribió un tío que quería que se la chupara su pareja preocupada por el tiempo y la edad y tal… y así mil y un posts y publicaciones que hoy en día rulan por internet y no tienen ni pies ni cabeza. ¿Lo pillas? Intereses personales convertidos en mierda viral.

Posts del estilo “Los hombres con barriga son mejores amantes” son solo basura escrita por un gordo. Punto. Ese gordo quiere follar y difunde mierda. Es normal

Ahora voy a desilusionar a muchos. En realidad, si te molesta el ruido de la gente cuando mastica, o que las cosas no estén alineadas simétricamente, o tienes alguna manía rara… NO ERES UN GENIO, sino que tienes un trastorno. Un pequeño trastorno típico de personas cuya inteligencia suele estar por encima de la media, pero eh, que no tienes por qué ser de esas personas. (Y si sueles creerte o compartir esas basuras, que sepas que no lo eres). De hecho con el tiempo se ha demostrado que hay diferentes tipos de inteligencia. Inteligencia espacial, psicomotriz, social, etc… etc… y etc… Cada cualidad tiene un más y un menos.

El personaje de la serie “The Big Bang Theory”, Sheldon Cooper, es una persona con una inteligencia superior para ciertas áreas. En su campo (del cual no entiendo mucho), la física, matemáticas y tal… es un jodido genio. Pero socialmente es un inútil. Ahora piensa en personas que conoces. ¿A que son muy buenos en ciertas cosas pero en otros aspectos de la vida son unos inútiles? Pues eso…

Publicaciones falsas, post falsos. ¿Te conviene? Te lo crees

Para colmo, cada vez que avanzan los tiempo hay más cosas de qué preocuparse. Hace 20 años no habían redes sociales ni tantas gilipolleces de modas absurdas como ahora. Las personas gastamos energías en cosas que realmente no importan un cojón, y a la hora de la verdad, hemos repartido nuestras fuerzas en demasiadas cosas. Y es por eso que los jóvenes de hoy parecen inútiles, gilipollas, y todas esas cosas que se dicen de las generaciones futuras. Tened piedad. Estas generaciones son como nosotros. Tienen nuestras mismas capacidades (de hecho puede que sean una forma humana mejor por evolución, poco, pero algo), solo que la sociedad y las circunstancias les están obligando a ocuparse de demasiadas mierdas y no llegan (todos no, algunos sí) a especializarse fuertemente en algo.

mujeress-flipadas

En esta última imagen tenemos un claro ejemplo. ¿Una mujer es demasiado para un hombre? Pues puede ser que sí (porque el panorama masculino no es muy competente que digamos)… pero una mujer que es demasiado o que es válida, lo sabe y se calla. No va por ahí compartiendo mierdas de estas de páginas que nada más publican pajas mentales para que se las crean ni se aprovechan de las premisas feministas para sentirse mejor. Si alguien comparte cosas así en su muro de Facebook está denotando que está flipada, o que en vez de ser demasiado para un hombre, es demasiado estúpida para que le aguante nadie y por eso está sola (Corroborado por psícologo reputado).

El caso es que si lo que lees te beneficia en algo, te lo crees y lo difundes. Si te crees un genio compartirás el post de “La gente desordenada son genios”, y seguramente no lo seas, pero te crees mejor irremediablemente. Seguramente, por lo desordenado, solo seas una persona dejada, guarra… o con poco tiempo para invertir en eso. Si comparten cosas como “A veces, una mujer es demasiado para un hombre” no es porque no encuentran a nadie en su búsqueda desesperada por tener un novio, no significa que sea demasiado… sino que seguramente sea una melindres a la que nadie soporta.

Gastamos energías en cosas que realmente no importan un cojón, y a la hora de la verdad, hemos repartido nuestras fuerzas en demasiadas cosas irrisorias

tetas en publicaciones, publicaciones falsas

Otro ejemplo de idiotez absoluta es cuando entras en una publicación porque aparecen tetas en la foto de portada y en realidad no te importa el contenido. Está hecho para eso, las tetas son un cebo para cazar idiotas

Este post es un puto popurrí de teorías, pero eso… me habéis entendido. Más follar y menos quejarse. Amor libre. Follaje. Ojalá no tuviera que trabajar y tuviera ganas y más tiempo para escribir una mierda así al día. Os ayudaría a ser mejores personas a base de verdades dolorosas.

A raiz de este post escribiré más cosas riéndome de mierdas de ese estilo, tipo “Esta pareja se enamoró de laforma más increible”, “Le pidió un euro, no sabes lo que pasó después”, “Oler pedos es bueno para la salud”, etc… etc… y etc…

Folla y calla. Besines.

Yo soy un mal. Sígueme aquí y aquí, ¿ok?. Venga. y juega a H.Adventures.

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Al parecer en el Parlamento turco han habido hostiejas como panes a raíz de una discusión el pasado lunes 3 de Mayo de 2016 porque algunos de ellos estaban haciendo propuestas para pedir ciertas inmunidades ante la ley… Algo estarán tramando cuando se ha liado semejante tangana.

Hemos parodiado la pelea a lo Dragon Ball. Si quieres ver el vídeo original te jodes y lo buscas… que noooo, al final del post tienes un link. Besines.

Dragon Ball Pelea a puñetazos en el Parlamento Turco

Fuente y vídeo original (NBCNews): http://www.nbcnews.com/video/chaos-in-turkish-parliament-as-fist-fights-erupt-678103619630?cid=sm_fb

Dragon Ball Pelea a puñetazos en el Parlamento Turco

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