Marmoteces

Marmoteces que ha cosechado el Mundo y nosotros las publicamos aquí. La mayoría las creamos nosotros, los propios miembros del club.

Unos científicos de la Universidad de Ciencia y Tecnología de China presentaron en un evento a su creación. La androide Jia Jia. Crean una androide realista. La pregunta es ¿Folla?. En crear esta maravilla han tardado nada más y nada menos que tres años. Recuerda mucho a las SexDolls de latex y esqueleto de metal.

La androide habla y se expresa. Han logrado un movimiento de labios y ojos prácticamente como el de una humana real. La han dotado de una inteligencia artifical muy potente para que sea simpática e inteligente e interactúe con las personas. Tiene hasta servicios en la nube (Seguramente almacenar porno y esas cosas). Cuenta con algoritmos de última tecnología.

Crean una androide realista con potente inteligencia artificial

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¿Para qué la han creado? ¿Cuál ha sido la motivación? Los científicos afirman que Jia Jia tiene una gran capacidad de aprendizaje, lo cual era el objetivo principal de crearla… pero discrepando debo decir que lo que querían todos en esa sala era crear una esclava sexual. No lo niegues. Lo has pensado. Has pensado en si folla o no, o si tiene una vagina realista. Si no la hubieran creado para follársela, la podrían haber hecho menos atractiva o menos simpática. Con que fuera inteligente bastaría.

Para dar más crédito a mi teoría de que se la quieren follar, según el medio de noticias Xynhuanet, durante su presentación, las primeras palabras de la robot fueron “Hola a todos, soy Jia Jia“, y después miró a su creador, Chen Xiaoping, y le dijo “Sí, mi señor, ¿qué puedo hacer por usted?“. HA CREADO UNA ESCLAVA… Puto genio… En privado seguro que le obliga a hacer… cosas… Ya sabes.

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Chen afirma que quiere enseñarle a reír y llorar con el tiempo. Lo que no dice es si tiene vagina. Tampoco dice nada de si aprenderá a matar humanos o a arrancarles las pollas si intentan follársela.

Fuente: Xinhuanet

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Hora de Aventuras con penes en la cara

Esto es una captura real de la serie Hora de Aventuras. Si tienes la mente sucia seguramente habrás visto más de una referencia sexual, a las drogas u a otros temas escabrosos en la serie. Hora de Aventuras con penes en la cara de Jake el perro… Aberrante…

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Siempre nos ha pasado que en Facebook nos meten en toda la cara multitud de anuncios de mierda. Anuncios que sabemos que son una estafa (como Media Markt y los logos a 5 €) o simplemente son una puta mierda y no queremos verlos. Así que aquí vamos a mostrar una forma de cómo hacer desaparecer los anuncios de Facebook, pero para lograrlo habrá que trabajar en equipo.

Realmente ya escribí sobre esto hace años en otras páginas (actualmente fuera de línea por ser demasiado liberal y por decir verdades) y la gente tiene miedo de hablar mal de la publicidad porque es lo que financia muchas webs. Pero Facebook no me está dando nada… así que, que se jodan. El motivo por el cual retomo el tema es por la reciente estafa de Media Markt con el BlackFriday y su actual campaña de navidad (la del hispters asqueroso de la barba sucia). Quiero que vendan lo menos posible por estafadores, y tú también.

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La publicidad en Facebook va por presupuestos. Es decir, que por ejemplo, yo invierto 10 € al día para mi tienda online de magdalenas de mariguana (es un ejemplo…) y se va gastando cada vez que alguien va haciendo click, compre o no una puta magdalena. Entonces… vamos a exponer una serie de pasos para desacernos de la publicidad de mierda de Facebook (lo mismo para twitter y para otras plataformas donde veas publicidad de Media Markt u otros). Pongo como ejemplo a Media Markt para joderles la campaña en el nombre de todas las personas inocenetes que sufrieron la estafa del Black Friday y tantas otras maniobras timatorias de Media Markt:

  1. Vemos un anuncio de Media Markt (o de quien sea, pero el ejemplo aquí es Media Markt).
  2. Hacemos click en el anuncio una o dos veces (Más no, porque el sistema lo detecta y no cuentan).
  3. Le damos me gusta a la página de Media Markt.
  4. Esperamos 5 segundos.
  5. Retiramos el me gusta de la página de Media Markt (Retirar un like es como follar un día y que no te vuelvan a llamar, jode mucho).
  6. Le hemos quitado entre 0’20 € y 1’50 € del presupuesto de publicidad a Media Markt.
  7. No olvides hacer algún comentario negativo y si quieres, compartir el post como comentario en sus anuncios (Esto es voluntario, pero ayuda a que más gente lo sepa y colabore).

Parecerá muy poco ese click… pero imagina hacer esto todos los días si somos miles de personas. Dinamitamos cualquier campaña de Facebook que se nos ponga por delante. Ya sabes, pásale el post a tus amigos y dinamita las campañas publicitarias que sepas que son estafa o que no te gusten. El sistema de Facebook de “quiero dejar de ver esto” o de “este anuncio no me gustasólo le ayuda a ellos a gastar menos dinero conociendo tus preferencias y tendencias para darte sólo la publicidad que te conviene. No les des datos sobre tus gustos publicitarios y destruye campañas. QUE SE JODAN LOS TIMADORES.

COMPARTE CON TUS AMIGOS Y DINAMITEMOS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD ENGAÑOSA

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Por fin Leonardo Di Caprio ha obtenido el tan merecido Oscar que lleva buscando desde casi cuando era niño. No se lo dieron en Titanic, ni en El Lobo de Wall Street. Se lo dan en una película que casi no tiene diálogo… pero bueno. Habrá que conformarse. El caso es que Leonardo ha lanzado un gran mensaje al Mundo cuando recogió su premio. El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar es un mensaje que resume en pocas palabras lo que no se está haciendo (por ejemplo) en España.

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El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar

“Tenemos que votar por líderes que trabajen por el planeta y los nativos, y no por las grandes corporaciones”

¿Qué significa ésto? Si lo aplicamos a España, y en mi humilde opinión, yo creo que sería algo como que tenemos que votar por quien cuide de las personas, del entorno, del bienestar y de los españoles nacidos en España (nativos) para que podamos crecer en nuestra cultura y nación… cosa que se ha descuidado desde hace ya muchos años descontroladamente por el afán de lograr el voto fácil de los más desfavorecidos. No quiero decir con esto que no haya que ayudar a los inmigrantes, no confundas mis palabras. Los españoles también hemos sido inmigrantes y lo estamos siendo ahora en muchos casos. Todos somos personas de este planeta y tenemos que ser humanos. Pero me refiero a que quizás no sea justo, quizás, que una persona que nació y creció en España tenga menos derechos que alguien que viene de otros países exigiendo que se imponga su cultura y no se adapte, y para colmo se le permita. Se ha dejado demasiada rienda suelta a los “pijipis” (pijos gipys) y sus tonterías.

Amigos, pensadlo… Nos vamos a la mierda en varios años. Quien pueda que tire millas lejos, porque la España que conocemos dejará de existir. Todo a tomar por culo, por culpa de la incultura de los propios españoles.

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Las parrafadas en Facebook. Esos tochos que de repente alguien publica en su muro esperando que alguien las lea. En realidad nadie lee los tochos, esas parrafadas quedan en el olvido. No hay que esforzarse tanto. Lo que tienen que hacer los/as publicadores/as de párrafos es salir más.

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Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Esos párrafos de los que hablamos a veces quieren darnos una lección de vida, transmitir una frustración o intentar convencer a los demás de que su vida es maravillosa cuando en realidad es una megamierda. Esos párrafos abrumadores… ¿Los lee alguien o absolutamente nadie?. Puede que alguien los lea. Alguien que busque algo de esa persona. Por ejemplo, cuando una chica es la que escribe el parrafal siempre hay algún pringado que se lo lee y le comenta algo para ver si folla. En este caso, ellas están de enhorabuena porque resulta que alguien les lee, pero con la intención de meterse en su vagina. Que no piensen otra cosa. También puede darse el caso del “amigo millonario”. A ese amigo también le leen, pero porque quieren su dinero y que les inviten a su barco.

Si alguna vez te entran ganas de escribir más de 3 líneas en una publicación de Facebook… recapacita. Escribe un puto libro y deja en paz a la gente.

 

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El 14 de febrero. El día de los enamorados, de los atolondrados. Ese día en el que los centros comerciales te obligan a que ames quieras o no, porque si no amas ese día eres un especimen no clasificado. Con esta carta de amor despidiendo una relación fugaz vamos a ver el verdadero amor, el por qué surge y por qué muere.

Querida, después de más de una semana de no separarnos, de noches enteras en mi cama y de saborearte hasta en la saciedad… es hora de partir. Me refiero a que es hora de que partas, de que te largues, de que salgas ya de mi vida. Estos diez días has sido la opresión en mi pecho, mis dolores de cabeza, mis ganas de no salir de la cama, mi enfermedad, mi excusa para no salir de casa, mi ama y señora… pero ya está bien. Te digo adiós. Ojalá pudiera haberte echado antes de mi vida porque ahora realmente me siento libre. Es un milagro que te hayas ido tú sola sin necesidad de convertirme en un drogadicto para que me odies o en un mueble envuelto en mantas en el sofá para que me aborrezcas. Me he librado de ti y de tu frío, o calor, o frío y calor, no sé.

Casi parece que estos diez días haya sido un mal sueño, ahora lo recuerdo todo como una pesadilla. Eh, pero solo ahora, que te acabas de ir. Mañana o en breve, no me acordaré de ti. Espero que no vuelvas, ni tú, ni ninguna como tú. No quiero asesinas de ganas de vivir en mi vida. Solo espero que nunca te vaya bien y que no estés con nadie más, porque no te deseo ni para mi enemigo. Tu presencia en el aire no es amor, es terror. Es enfermedad. Hasta nunca, gripe. Gracias miel con limón.

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La carta de amor despidiendo una relación fugaz

Venga, ahora todo el mundo a follar y dejaos de tonterías. Feliz 14 de febrero, para quien lo celebre. Feliz ahorro en castigo económico y mental a quien lo deje pasar. El 14 de febrero hay más cosas que celebrar, echa un ojo a ésto.

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Sonríe para que no te llamen racista

El montaje es un extremo, pero si ocurre, sonríe para que no te llamen racista… ¿o debemos de tomar medidas? ¿Tenemos que dejar que los acontecimientos nos sobrecojan? Los violadores, ladrones, asesinos y delincuentes deben de ser tratados por igual, ya sean españoles, sirios, moros o aliens. Estamos llegando a un punto con la puta tontería del racismo que si vas y dices que “a los refugiados hay que tenerlos controlados porque en sus países de origen no tienen la misma cultura que nosotros” quieren encerrarte por racista e inhumano, cuando el verdadero monstruo es el destruye a otro ser humano o animal.

En los países árabes y gran parte de África (¿el 90%?) la mujer es tratada como mierda, como basura. ¿Estás seguro que deben venir sin control? Por mi parte NO, yo tengo hermana y madre, y no quiero que nadie las trate como basura ni las violen. No me molestan las personas, no me molestan los árabes, no me molestan los sirios, pero SÍ me molestan las costumbres retrógradas. Las personas que tienen un concepto equivocado del racismo también me molestan.

Venga, ahora vas y te escandalizas.

(Por cierto, la imagen es una parodia traída al extremo. Si no te gusta es porque no estás preparado/a para el humor. Ocúpate de tu vida en vez de frustrarte y ríe un poco con el humor negro. Luego vais diciendo por ahí que os gusta South Park y veis Telecinco… No sé qué es peor).

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España es el país del robo y la estupidez

Este meme se trata de mera ficción… ficción que supera la realidad. En los últimos años no hemos tenido crisis, sino saqueo y despilfarro. España es el país del robo y de la estupidez, pero sólo para algunos, porque para otros ha sido un auténtico chollo. Basta ya de PP ¿No? Ya basta de mierdas…

Llevamos como un mes sin presidente y no hemos notado nada… nada de nada…

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Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada (los taxistas no conducen bien, no se equivoquen) para llevar a una persona a un lugar. Ser taxista en realidad es ser gilipollas, es una raza aparte. Voy a justificar el por qué.

Digamos que cuando me estoy refiriendo a “Taxista” estoy refiriéndome a quien ejerce la profesión ahora, desde hace años y lo va a seguir haciendo el resto de su vida. No me refiero al pardillo de turno subcontratado que le hace cuatro carreritas cuando el taxista jefe está en su casa tocando su barriga llena de odio y malos pensamientos. Aclarado ésto, veamos las características de este repulsivo gremio.

Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada

Podría haber puesto una fotito que tengo donde sale un taxista fumándose un porro y aparece su número de taxi… pero me voy a contener y dejo ésto por aquí

  • Los taxistas en realidad no conducen mejor que nadie como ellos creen. Es todo lo contrario. No respetan las normas de tráfico ni a otros conductores, ni mucho menos te respetan a ti como pasajero. Sólo quieren tu dinero y que te vayas.
  • Conducen mal y/o agresivamente porque vuelcan sus frustaciones personales en la carretera (Por ejemplo, cuando se saltan una rotonda, piensan que son mejores que tú porque han pasado delante, aunque pongan vidas en peligro. También por frustraciones sexuales, micropene, etc).
  • Creen que por ser de este gremio de mierda pueden parar donde quieran, robando tiempo a otros que tienen que esperar detrás a que su pasajero pague y se baje.
  • Piensan que están por encima de ti porque dependes de ellos para ir a los sitios, cuando en realidad existen alternativas más económicas y menos molestas. Ellos dependen de ti, tú les pagas.
  • Algunos taxistas beben en su jornada de trabajo. Si has pasado alguna vez por algún bar frecuentado por taxistas, fíjate en los que están consumiendo. Lingotazos y cervecitas caen. Hasta porros he visto de pasarse en las paraditas de taxis entre ellos. No se cortan. (Visto en varias ciudades de España).
  • Algunos taxis huelen a sudor, tabaco y mierda o contienen toxinas en sus asientos. Ese olor y las toxinas se quedan en tu ropa cuando viajas en ellos. Todo eso proviene en gran mayoría de los propios conductores. Piensa que estornudan y se tiran sus pedos bien tirados en un espacio cerrado y poco ventidado (sobre todo en invierno).
  • En el 80% de las ocasiones te cobrarán más de lo estipulado, aunque sean dos o tres euros. (Se cobran su propina, así que no les dejes más, o reclama si ves algo raro. Pide siempre factura). Fíjate bien en la tarifa que te toca. A veces vuelves del centro y te meten tarifa aeropuerto como no estés al loro.
  • El 90% son machistas y frecuentan lugares de putas. Las toxinas te las comerás luego, proque se duchan poco.
  • El 96% están amargados. La amargura se contagia, ojo.
  • Siempre tratan de llevarte por el camino que mejor les venga a ellos para cobrarte más o terminar antes y regresar a hacer otra carrera. No te calles, reclama o indícale por dónde tiene que ir. Tú pagas, tú mandas.
  • Siempre saben más que tú sobre todos los temas, pero conducen un taxi.
  • Como estás en su vehículo, se creen que tienen el derecho a hablar contigo y a que les hables aunque no te apetezca.
  • Los taxistas suelen comentar entre ellos para reírse de los pasajeros. No merecen tu conversación ni respeto.
  • También se ríen de la policía porque al ser taxistas se piensan que están por encima de las normas, por eso suelen beber y vete tú a saber si más cosas que no vemos… He llegado a oir conversaciones entre ellos donde aparecían frases como “Yo no llevo en seguro en regla”, “Menuda puta me apreté anoche” o “Un pasajero se dejó la cartera y llevaba 200 €, os invito a una caña luego”. Lamentable.

Hay muchas más curiosidades. Se podría hacer un documental sobre ellos, como los documentales de animales pero con taxistas y sus problemas psicológicos. Quiero que esteis tranquilos, porque en realidad los taxistas no son mejores que vosotros. Son personas que están a tu servicio y puedes reclamar cualquier inconveniente que creas oportuno. Tú pagas, tú mandas. No dejes que un trabajor acomplejado, amargado y de alma ennegrecida te joda el día porque en su casa su mujer no le da lo que le tiene que dar porque es un despojo con el que nadie quiere acostarse y la prostituta que tenía pensada para tirarse esa noche le ha subido la tarifa al percibir su olor. En realidad son criaturitas asustadas que necesitan cariño y felicidad, pero como nadie quiere dárselos intentarán siempre hacer que la vida de otras personas sea un poco peor para que la suya no se vea tan sucia en comparación.

He podido escribir este post gracias a un cliente donde trabajo. Es taxista, pero prefiero mantenerle en anonimato. Reconoce muchas de las afirmaciones que hago aquí. Otras casualmente han llegado a mis oídos, y mi confidente está a favor de todas ellas.

Otro día hablaremos del gremio de los médicos. Otros cara duras que no tienen ni puta idea de lo que hacen el 80% de ellos.

A follar.

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Contrato basura – Aldea Follón

El padre y el hijo, los más cerdos de la aldea discuten sobre cuál sería el contrato ideal para ofrecer a un futuro trabajador que quieren contratar para el negocio familiar y desentenderse de algunas tareas para poder vivir regocijándose como clase media-alta aldeana. Por supuesto que será un contrato basura.

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