Marmoteces

Marmoteces que ha cosechado el Mundo y nosotros las publicamos aquí. La mayoría las creamos nosotros, los propios miembros del club.

Siempre nos ha pasado que en Facebook nos meten en toda la cara multitud de anuncios de mierda. Anuncios que sabemos que son una estafa (como Media Markt y los logos a 5 €) o simplemente son una puta mierda y no queremos verlos. Así que aquí vamos a mostrar una forma de cómo hacer desaparecer los anuncios de Facebook, pero para lograrlo habrá que trabajar en equipo.

Realmente ya escribí sobre esto hace años en otras páginas (actualmente fuera de línea por ser demasiado liberal y por decir verdades) y la gente tiene miedo de hablar mal de la publicidad porque es lo que financia muchas webs. Pero Facebook no me está dando nada… así que, que se jodan. El motivo por el cual retomo el tema es por la reciente estafa de Media Markt con el BlackFriday y su actual campaña de navidad (la del hispters asqueroso de la barba sucia). Quiero que vendan lo menos posible por estafadores, y tú también.

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La publicidad en Facebook va por presupuestos. Es decir, que por ejemplo, yo invierto 10 € al día para mi tienda online de magdalenas de mariguana (es un ejemplo…) y se va gastando cada vez que alguien va haciendo click, compre o no una puta magdalena. Entonces… vamos a exponer una serie de pasos para desacernos de la publicidad de mierda de Facebook (lo mismo para twitter y para otras plataformas donde veas publicidad de Media Markt u otros). Pongo como ejemplo a Media Markt para joderles la campaña en el nombre de todas las personas inocenetes que sufrieron la estafa del Black Friday y tantas otras maniobras timatorias de Media Markt:

  1. Vemos un anuncio de Media Markt (o de quien sea, pero el ejemplo aquí es Media Markt).
  2. Hacemos click en el anuncio una o dos veces (Más no, porque el sistema lo detecta y no cuentan).
  3. Le damos me gusta a la página de Media Markt.
  4. Esperamos 5 segundos.
  5. Retiramos el me gusta de la página de Media Markt (Retirar un like es como follar un día y que no te vuelvan a llamar, jode mucho).
  6. Le hemos quitado entre 0’20 € y 1’50 € del presupuesto de publicidad a Media Markt.
  7. No olvides hacer algún comentario negativo y si quieres, compartir el post como comentario en sus anuncios (Esto es voluntario, pero ayuda a que más gente lo sepa y colabore).

Parecerá muy poco ese click… pero imagina hacer esto todos los días si somos miles de personas. Dinamitamos cualquier campaña de Facebook que se nos ponga por delante. Ya sabes, pásale el post a tus amigos y dinamita las campañas publicitarias que sepas que son estafa o que no te gusten. El sistema de Facebook de “quiero dejar de ver esto” o de “este anuncio no me gustasólo le ayuda a ellos a gastar menos dinero conociendo tus preferencias y tendencias para darte sólo la publicidad que te conviene. No les des datos sobre tus gustos publicitarios y destruye campañas. QUE SE JODAN LOS TIMADORES.

COMPARTE CON TUS AMIGOS Y DINAMITEMOS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD ENGAÑOSA

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Por fin Leonardo Di Caprio ha obtenido el tan merecido Oscar que lleva buscando desde casi cuando era niño. No se lo dieron en Titanic, ni en El Lobo de Wall Street. Se lo dan en una película que casi no tiene diálogo… pero bueno. Habrá que conformarse. El caso es que Leonardo ha lanzado un gran mensaje al Mundo cuando recogió su premio. El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar es un mensaje que resume en pocas palabras lo que no se está haciendo (por ejemplo) en España.

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El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar

“Tenemos que votar por líderes que trabajen por el planeta y los nativos, y no por las grandes corporaciones”

¿Qué significa ésto? Si lo aplicamos a España, y en mi humilde opinión, yo creo que sería algo como que tenemos que votar por quien cuide de las personas, del entorno, del bienestar y de los españoles nacidos en España (nativos) para que podamos crecer en nuestra cultura y nación… cosa que se ha descuidado desde hace ya muchos años descontroladamente por el afán de lograr el voto fácil de los más desfavorecidos. No quiero decir con esto que no haya que ayudar a los inmigrantes, no confundas mis palabras. Los españoles también hemos sido inmigrantes y lo estamos siendo ahora en muchos casos. Todos somos personas de este planeta y tenemos que ser humanos. Pero me refiero a que quizás no sea justo, quizás, que una persona que nació y creció en España tenga menos derechos que alguien que viene de otros países exigiendo que se imponga su cultura y no se adapte, y para colmo se le permita. Se ha dejado demasiada rienda suelta a los “pijipis” (pijos gipys) y sus tonterías.

Amigos, pensadlo… Nos vamos a la mierda en varios años. Quien pueda que tire millas lejos, porque la España que conocemos dejará de existir. Todo a tomar por culo, por culpa de la incultura de los propios españoles.

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Las parrafadas en Facebook. Esos tochos que de repente alguien publica en su muro esperando que alguien las lea. En realidad nadie lee los tochos, esas parrafadas quedan en el olvido. No hay que esforzarse tanto. Lo que tienen que hacer los/as publicadores/as de párrafos es salir más.

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Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Esos párrafos de los que hablamos a veces quieren darnos una lección de vida, transmitir una frustración o intentar convencer a los demás de que su vida es maravillosa cuando en realidad es una megamierda. Esos párrafos abrumadores… ¿Los lee alguien o absolutamente nadie?. Puede que alguien los lea. Alguien que busque algo de esa persona. Por ejemplo, cuando una chica es la que escribe el parrafal siempre hay algún pringado que se lo lee y le comenta algo para ver si folla. En este caso, ellas están de enhorabuena porque resulta que alguien les lee, pero con la intención de meterse en su vagina. Que no piensen otra cosa. También puede darse el caso del “amigo millonario”. A ese amigo también le leen, pero porque quieren su dinero y que les inviten a su barco.

Si alguna vez te entran ganas de escribir más de 3 líneas en una publicación de Facebook… recapacita. Escribe un puto libro y deja en paz a la gente.

 

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El 14 de febrero. El día de los enamorados, de los atolondrados. Ese día en el que los centros comerciales te obligan a que ames quieras o no, porque si no amas ese día eres un especimen no clasificado. Con esta carta de amor despidiendo una relación fugaz vamos a ver el verdadero amor, el por qué surge y por qué muere.

Querida, después de más de una semana de no separarnos, de noches enteras en mi cama y de saborearte hasta en la saciedad… es hora de partir. Me refiero a que es hora de que partas, de que te largues, de que salgas ya de mi vida. Estos diez días has sido la opresión en mi pecho, mis dolores de cabeza, mis ganas de no salir de la cama, mi enfermedad, mi excusa para no salir de casa, mi ama y señora… pero ya está bien. Te digo adiós. Ojalá pudiera haberte echado antes de mi vida porque ahora realmente me siento libre. Es un milagro que te hayas ido tú sola sin necesidad de convertirme en un drogadicto para que me odies o en un mueble envuelto en mantas en el sofá para que me aborrezcas. Me he librado de ti y de tu frío, o calor, o frío y calor, no sé.

Casi parece que estos diez días haya sido un mal sueño, ahora lo recuerdo todo como una pesadilla. Eh, pero solo ahora, que te acabas de ir. Mañana o en breve, no me acordaré de ti. Espero que no vuelvas, ni tú, ni ninguna como tú. No quiero asesinas de ganas de vivir en mi vida. Solo espero que nunca te vaya bien y que no estés con nadie más, porque no te deseo ni para mi enemigo. Tu presencia en el aire no es amor, es terror. Es enfermedad. Hasta nunca, gripe. Gracias miel con limón.

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La carta de amor despidiendo una relación fugaz

Venga, ahora todo el mundo a follar y dejaos de tonterías. Feliz 14 de febrero, para quien lo celebre. Feliz ahorro en castigo económico y mental a quien lo deje pasar. El 14 de febrero hay más cosas que celebrar, echa un ojo a ésto.

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Sonríe para que no te llamen racista

El montaje es un extremo, pero si ocurre, sonríe para que no te llamen racista… ¿o debemos de tomar medidas? ¿Tenemos que dejar que los acontecimientos nos sobrecojan? Los violadores, ladrones, asesinos y delincuentes deben de ser tratados por igual, ya sean españoles, sirios, moros o aliens. Estamos llegando a un punto con la puta tontería del racismo que si vas y dices que “a los refugiados hay que tenerlos controlados porque en sus países de origen no tienen la misma cultura que nosotros” quieren encerrarte por racista e inhumano, cuando el verdadero monstruo es el destruye a otro ser humano o animal.

En los países árabes y gran parte de África (¿el 90%?) la mujer es tratada como mierda, como basura. ¿Estás seguro que deben venir sin control? Por mi parte NO, yo tengo hermana y madre, y no quiero que nadie las trate como basura ni las violen. No me molestan las personas, no me molestan los árabes, no me molestan los sirios, pero SÍ me molestan las costumbres retrógradas. Las personas que tienen un concepto equivocado del racismo también me molestan.

Venga, ahora vas y te escandalizas.

(Por cierto, la imagen es una parodia traída al extremo. Si no te gusta es porque no estás preparado/a para el humor. Ocúpate de tu vida en vez de frustrarte y ríe un poco con el humor negro. Luego vais diciendo por ahí que os gusta South Park y veis Telecinco… No sé qué es peor).

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España es el país del robo y la estupidez

Este meme se trata de mera ficción… ficción que supera la realidad. En los últimos años no hemos tenido crisis, sino saqueo y despilfarro. España es el país del robo y de la estupidez, pero sólo para algunos, porque para otros ha sido un auténtico chollo. Basta ya de PP ¿No? Ya basta de mierdas…

Llevamos como un mes sin presidente y no hemos notado nada… nada de nada…

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Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada (los taxistas no conducen bien, no se equivoquen) para llevar a una persona a un lugar. Ser taxista en realidad es ser gilipollas, es una raza aparte. Voy a justificar el por qué.

Digamos que cuando me estoy refiriendo a “Taxista” estoy refiriéndome a quien ejerce la profesión ahora, desde hace años y lo va a seguir haciendo el resto de su vida. No me refiero al pardillo de turno subcontratado que le hace cuatro carreritas cuando el taxista jefe está en su casa tocando su barriga llena de odio y malos pensamientos. Aclarado ésto, veamos las características de este repulsivo gremio.

Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada

Podría haber puesto una fotito que tengo donde sale un taxista fumándose un porro y aparece su número de taxi… pero me voy a contener y dejo ésto por aquí

  • Los taxistas en realidad no conducen mejor que nadie como ellos creen. Es todo lo contrario. No respetan las normas de tráfico ni a otros conductores, ni mucho menos te respetan a ti como pasajero. Sólo quieren tu dinero y que te vayas.
  • Conducen mal y/o agresivamente porque vuelcan sus frustaciones personales en la carretera (Por ejemplo, cuando se saltan una rotonda, piensan que son mejores que tú porque han pasado delante, aunque pongan vidas en peligro. También por frustraciones sexuales, micropene, etc).
  • Creen que por ser de este gremio de mierda pueden parar donde quieran, robando tiempo a otros que tienen que esperar detrás a que su pasajero pague y se baje.
  • Piensan que están por encima de ti porque dependes de ellos para ir a los sitios, cuando en realidad existen alternativas más económicas y menos molestas. Ellos dependen de ti, tú les pagas.
  • Algunos taxistas beben en su jornada de trabajo. Si has pasado alguna vez por algún bar frecuentado por taxistas, fíjate en los que están consumiendo. Lingotazos y cervecitas caen. Hasta porros he visto de pasarse en las paraditas de taxis entre ellos. No se cortan. (Visto en varias ciudades de España).
  • Algunos taxis huelen a sudor, tabaco y mierda o contienen toxinas en sus asientos. Ese olor y las toxinas se quedan en tu ropa cuando viajas en ellos. Todo eso proviene en gran mayoría de los propios conductores. Piensa que estornudan y se tiran sus pedos bien tirados en un espacio cerrado y poco ventidado (sobre todo en invierno).
  • En el 80% de las ocasiones te cobrarán más de lo estipulado, aunque sean dos o tres euros. (Se cobran su propina, así que no les dejes más, o reclama si ves algo raro. Pide siempre factura). Fíjate bien en la tarifa que te toca. A veces vuelves del centro y te meten tarifa aeropuerto como no estés al loro.
  • El 90% son machistas y frecuentan lugares de putas. Las toxinas te las comerás luego, proque se duchan poco.
  • El 96% están amargados. La amargura se contagia, ojo.
  • Siempre tratan de llevarte por el camino que mejor les venga a ellos para cobrarte más o terminar antes y regresar a hacer otra carrera. No te calles, reclama o indícale por dónde tiene que ir. Tú pagas, tú mandas.
  • Siempre saben más que tú sobre todos los temas, pero conducen un taxi.
  • Como estás en su vehículo, se creen que tienen el derecho a hablar contigo y a que les hables aunque no te apetezca.
  • Los taxistas suelen comentar entre ellos para reírse de los pasajeros. No merecen tu conversación ni respeto.
  • También se ríen de la policía porque al ser taxistas se piensan que están por encima de las normas, por eso suelen beber y vete tú a saber si más cosas que no vemos… He llegado a oir conversaciones entre ellos donde aparecían frases como “Yo no llevo en seguro en regla”, “Menuda puta me apreté anoche” o “Un pasajero se dejó la cartera y llevaba 200 €, os invito a una caña luego”. Lamentable.

Hay muchas más curiosidades. Se podría hacer un documental sobre ellos, como los documentales de animales pero con taxistas y sus problemas psicológicos. Quiero que esteis tranquilos, porque en realidad los taxistas no son mejores que vosotros. Son personas que están a tu servicio y puedes reclamar cualquier inconveniente que creas oportuno. Tú pagas, tú mandas. No dejes que un trabajor acomplejado, amargado y de alma ennegrecida te joda el día porque en su casa su mujer no le da lo que le tiene que dar porque es un despojo con el que nadie quiere acostarse y la prostituta que tenía pensada para tirarse esa noche le ha subido la tarifa al percibir su olor. En realidad son criaturitas asustadas que necesitan cariño y felicidad, pero como nadie quiere dárselos intentarán siempre hacer que la vida de otras personas sea un poco peor para que la suya no se vea tan sucia en comparación.

He podido escribir este post gracias a un cliente donde trabajo. Es taxista, pero prefiero mantenerle en anonimato. Reconoce muchas de las afirmaciones que hago aquí. Otras casualmente han llegado a mis oídos, y mi confidente está a favor de todas ellas.

Otro día hablaremos del gremio de los médicos. Otros cara duras que no tienen ni puta idea de lo que hacen el 80% de ellos.

A follar.

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Contrato basura – Aldea Follón

El padre y el hijo, los más cerdos de la aldea discuten sobre cuál sería el contrato ideal para ofrecer a un futuro trabajador que quieren contratar para el negocio familiar y desentenderse de algunas tareas para poder vivir regocijándose como clase media-alta aldeana. Por supuesto que será un contrato basura.

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Estos memes marmoteros ofrecen la posibilidad de reflexionar y de ver las cosas cómo son realmente de un modo esplícito. 10 memes que te hablan de realidad en estado puro, cosas que casi todo el mundo sabe pero que no suele recordar. Si fuera licenciado en filosofía podría escribir un libro (sí… dos).

10 memes que te hablan de realidad en estado puro

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¿Sabías que puedes hacer cosas sin ponerlas en Facebook?

Todos tenemos a alguien agregado en Facebook (amigo/a o colega) que informa a todo el mundo sobre lo que está haciendo, hasta de la medida y peso de sus heces. Incluso es posible que tú seas una de esas personas. ¿De verdad es necesario hacer ésto? O sea, ¿Tiene que saber todo el mundo que te estás comiendo una hamburguesa o que estás miccionando en un baño público o que has ido al gimnasio para follar más? Realmente hay mucha gente que piensa que no lo és. Usa las redes sociales con responsabilidad. No martirices a tu progimo. Ah, y piensa que si informas en todo momento de a dónde vas y qué haces, podrán saber cuándo no estás en casa para robarte, o por dónde estás para violarte…

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Las putas no terminan con príncipes

Tan cierto como injusto es que si una chica se folla a medio pueblo, no será muy popular entre las más propensas al buen amor. Las “libertinas” no suelen terminar con “príncipes” o lo que realmente significa, las “libertinas” no terminan con ingenieros o gente de éxito… Así que si eres una “libertina” o conoces a alguna, recomíendale que sea discreta, al menos hasta que la sociedad avance y nos haga ver a todos que follar es natural y que hay que disfrutar de la vida.

 

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Un DJ sin vinilos es un vulgar ponemúsicas

Desde que comenzaron a comercializarse los aparatos de DJ estilo traktor, pinchar una sesión de música ya no es lo que era. Estas putas máquinas te hacen todo el trabajo. ¿De qué sirve que te llames “DJ Esplédidus” si la puta máquina que tienes delante te está haciendo todo el trabajo? Atrévete con vinilos si eres un DJ de verdad, sino eres un vulgar ponemúsicas. Basura.

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No cuentes tus penas en indignaciones en Facebook, Ve a un psicólogo y déjanos en paz

Esto es lo que todo el mundo piensa cuando lee estados deprimentes. Si de verdad estás mal, piensa cómo se siente la gente que te lee. Además de amargarles un poco al leer tu estado de víctima, poco a poco están desarrollando un punto de asco hacia tu persona. Sobre todo las personas felices. En serio, nadie necesita leer que estás indignado porque tu vecina ha pegado a su perro o porque tu mujer te ha dejado. Un buen consejo es que evites publicar estados negativos en Facebook, porque cuanto más idiota parezcas en las redes sociales, más idiota te verán los demás. Para publicar mierda no publiques nada y hazte un favor tanto a ti, como a tus contactos. Intenta no dar pena en las redes sociales para no dar pena en la calle cuando la gente te vea.

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Alguien se hace pajas con tus fotos de Facebook

Bueno, el secreto a voces. Chicas que publican sus fotitos de playa en bikini o con poses semi-sexys antes de salir de fiesta o después o durante… Que sepais que muchos de vuestros amigos, aunque no lo creais, se la castigan pensando en vosotras viendo vuestras fotos (hasta vestidas). También se da el caso de chicas que lo hacen con fotos de chicos. Personalmente no soy asiduo a estas prácticas pero he tenido ocasión de hablar tanto con chicos como con chicas que lo hacen, y se lo pasan muy bien en sus fantasías ayudados por las fotos de sus amigos en Facebook.

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Siempre hay alguien que se masturba pensando en ti

Más masturbación. Tan cierto como que el mar está salado. Cuando conoces a alguien o ves con frecuencia alguna chica (o chico) que te gusta o te llama la atención pero no tienes tiempo para coquetear o simplemente piensas que por mucho que le entres no te seguirá el rollo, pasas a escanearle y memorizarle para que cuando estés en casa masturbarte salvajemente con tranquilidad. Piénsalo. Alguna vez lo has hecho, y seguramente alguien lo ha hecho pensando en ti.

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¿Por qué discutir si se puede arreglar a hostias?

Por mucho que digan los pijipis (pijipis = pijos-gipis, o sea, gipys financiados con el dinero de los papis) sobre la paz y esas mierdas, donde se ponga una buena hostia que se quiten las gilipolleces. Tanta mierda que nos han metido sobre los derechos humanos y esas cosas cuando están masacrando poblaciones enteras para robarles los recursos con los que te están informando sobre que la violencia no es buena… Ya me lo contarás cuando te quieran atracar, te entren en casa a reventarte por cuatro duros o intenten asesinar a tus seres queridos…

También aplicable a los hijitos… El comportamiento de mierda, tenerlos como animalejos caprichosos no les ayuda. El día de mañana puede aparecer alguien que le suelte la hostia que no le soltaste tú a tiempo.

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Si no he bebido contigo no eres nadie

El alcohol hace amigos, aumenta tu sociabilidad y hermana. Tras grandes borracheras han surgido amistades desde tiempos inmemoriables. Ir a tomar unos vinos o unas cañas es un momento mágico que si no lo has hecho ya con esa persona que tienes en mente, estás tardando.

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Internet debería de tener un alcoholímetro con limitación de para poder usarlo

Cierto. ¿Cuántos mensajes de whatsapp, fotos publicadas en Facebook, tweets indebidos… has enviado? Alguna vez habrás picado. Por favor, que alguien lea esto e invente el alcoholímetro para internet. Usar internet borracho siempre termina en disgustros, en casinos online y en porno.

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Perdona ¿Quieres follar?

Muchas veces no follamos más porque no preguntamos. Vi una frase parecida en una camiseta, y es totalmente cierto. Preguntando se llega a Roma ¿no? Pues alomejor también se llega a algunas bragas. Pregunta más, no pierdas el tiempo.

Hasta aquí la primera entrega de memes con dosis de realidad. Si tienes alguna idea que creas que podemos desarrollar, nos la puedes enviar. Gracias bonicos y bonicas.

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Las rebajas – Aldea Follón

El Señor Calvin está tranquilo fumándose un trócolo esperando a su amigo Lombardo… que llega demasiado pronto porque todo el mundo en la aldea está en el centro comercial por las rebajas. Interesantes deducciones y perspectivas las del Señor Calvin…

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