Noticias Marmotiles

Noticias consideradas importantes en el Mundo marmotil.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias. ¿Cuál ha sido la causa? Analizamos los hechos acontecidos.

La pasada madrugada del domingo, el autor y cantante de la canción más escuchada y más puesta por los DJ de reggateón (perdón, los ponemúsicas con el Traktor), “El Despacito“, se encontró muerto en su apartamento en extrañas circunstancias. Estaba en su sofá de piel de leopardo con los cascos de su móvil, donde sonada en buble su gran éxito, el Depacito. En el apartamento no había ni agua ni comida. Tampoco libros. Sostenía una foto de Daddy Yankee con el dedo del pie.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Los fans están consternados y piden a las autoridades que se abra una investigación para esclarecer si se trata de un asesinato o de un suicidio. Los policías que descubrieron el cadáver redactaron un informe escueto donde, en pocas palabras, decían que “murió por reggaetón”. Los agentes que se personaron allí suelen escuchar “hard metal”. Así lo declaró el teniente Hamflins.

Por otra parte, mucha gente en las discotecas vagan desorientados desde entonces, pues actualmente los derechos de la canción se encuentran en un vacío legal y no pueden ponerla hasta que no se solucione todo. Ni en discotecas, ni pubs, ni en Youtube, ni tampoco en casa. Cientos de miles de seguidores dicen que dejarán de beber y se harán feligreses hasta que se resuelva el asunto y puedan volver a oír la canción mientras les ponen un daikiri de fresa en la barra.

Como seguramente seas un/a reketonero/a, ni siquiera te habrás parado a leer la noticia ni las tags, y la compartirás llorando.

Fuentes: Imagen, aquí… pero le di la vuelta y la puse en blanco y negro, en plan hacker.

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Parece que las peleas contra las empresas de telefonía no terminan nunca. Esta vez nos enfrentamos al acoso telefónico de Jazztel, y al parecer no soy el único. Buscando en Google y Twitter podemos encontrar numerosas quejas y gente al borde de la desesperación por el continuo aluvión de llamadas de esta empresilla.

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En mi caso concretamente, tan solo llamé un día al teléfono 900 que tienen en su web oficial para preguntar si pasaba la fibra por mi zona, ya que quería deshacerme de Vodafone Ono porque son otros hijos de la gran puta estafadores (Mira aquí la que me hicieron). La respuesta fue “No, pero puedo ofrecerle otros servicios” a lo que contesté “No, gracias. Si estoy interesado en algo ya llamaré yo, NO LLAMEIS MÁS”. Pues mierda para mí… No han parado de llamar desde entonces. Tengo anotados todos los nombres de los empleados y las grabaciones de las llamadas para publicarlas cuando termine la denuncia que quiero llevar a cabo (quizás colectiva) por acoso. Al igual que si un ex-novio o ex-novia te acosa telefónicamente, si una empresa lo hace, está violando el artículo 172 del código penal. Por tanto, ES DENUNCIABLE (Lo pongo en mayúsculas para el pelele de Abel, uno de los operadores que se cree muy listo y que va de abogado, pero es un teleoperador raso. No pongo sus apellidos ni su grabación porque el chaval ciertamente no tiene culpa, pero a vacilarle que vaya a una tienda física a ver lo que le duran todos los dientes).

El acoso telefónico de Jazztel

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Para más colmo, durante mi investigación he podido comprobar que Jazztel ofrece un servicio mediocre a sus clientes, además de vacilarles y contestarles de malos modos cuando alguien les replica… a ver si se enteras los teleoperadoruchos de una puta vez de que ese trabajo no es bueno, alguien podría pensar que la culpa es de ellos y hacerles un conjuro de magia negra. Actualmente la gente odia tanto a los operadores de Jazztel como se odió a los controladores aéreos por la época.

Os dejo con algunas capturas de denuncias de usuarios por el servicio de Jazztel. Hay de todo, desde acoso hasta falta de asistencia y mala educación de por medio. Otra empresa que no paga bien a sus empleados. Si pagas con cacahuetes, tendrás monos…

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Gente que recapacita y recula de contratar con Jazztel al leer todos los líos y problemas que causan

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En esta captura podemos ver un acoso reiterado. Un tuitero víctima del acoso lo publica en su perfil. Si buscas encontrarás cientos como él

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Y a esta pobre chica, ¿Cuánto tiempo más la van a tener en espera? Se fueron a almorzar y la dejaron con la musiquita…

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Otro acoso con los números pertenecientes a Jazztel

Las opiniones sobre Jazztel son tan deplorables como os podeis imaginar. ¿Tendremos que esperar a que Google saque su propia línea de telefonía y que den un buen servicio después de años de fracaso en telefonía por parte de Vodafone, Movistar, Orange, Yoigo…? AAAARG. A follar.

¿Cómo poner fin al acoso telefónico de Jazztel u otras compañías?

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Una vez más vuelvo para quejarme, pero con motivo. Y es que resulta que hace aproximadamente un año contraté la fibra de Vodafone Ono con teléfono fijo y una línea móvil con llamadas ilimitadas. Y bueno, desde que empecé a hablar con el comercial (adjunto captura de uno de sus correos) todo parecía fenomenal, hasta que finalmente me cargaron el primer pago. A partir de ahí contactar con el tipo era imposible y entre ellos se cubrían, incluso dando largas. Puedo llegar a entender que se sientan como mierdas siendo teleoperadores, pero no deberían, pues es un trabajo digno como otro cualquiera y yo no tengo la culpa de que hayan terminado ahí siendo esclavos de una de las mayores compañías de estafadores del Planeta… pero joder. TODO PROBLEMAS. Los enumero uno por uno:

Espero que os ayuden mis ” Opiniones Ono Vodafone “

Opiniones Ono Vodafone – La peor ESTAFA

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TE COBRAN DE MÁS, RETIENEN TU DINERO, TE CORTAN LA LÍNEA

Además de todo esto que aporto, tengo grabadas todas las conversaciones (como hacen ellos) de sus comerciales pasándose la pelota, contradiciéndose, afirmando que puede que otro comercial (compañero suyo) me haya podido engañar… etc, etc… Pero no puedo aportarlas hasta que no resuelva la denuncia que les voy a meter (Recomendaciones del abogado). Cuando todo termine actualizaré el post con más material. Aún así no pierdas detalle porque se te quitarán las ganas de contratar con Ono Vodafone.

He tapado el nombre y apellidos del comercial, pero se llama José Manuel B. Ahí lo dejo (ya pondré su nombre completo y dónde trabaja actualmente de comercial cuando resuelva el tema legal).

  • Desde que se contrató por 59 € al mes como figura por escrito en el correo, no cumplieron con eso y empezaron cargándome desde el primer pago 61 €. Ni es IVA ni mierdas, porque ahí pone “IVA incluido”.
  • Durante dos meses me cargaron más del doble del importe porque sí, sin justificación ninguna. Error de su parte que tardaron meses en compensarme devolviendo el dinero (Faltaría más… pero les he prestado más de 120 € sin intereses a una megaempresa que le sobra por todos lados y que no paga como debe a sus teleoperadores… Yo en cambio tengo que tener dos trabajos para tener un sueldo digno). (Lo de que no paga bien a sus teleoperadores lo digo porque si pagaran bien, los muchachos y muchachas trabajarían mejor y no serían unos inútiles. Cuando pagas con cacahuetes, tienes monos…).
  • He tenido problemas de corte de suministro por no pagar las facturas dobles que me enviaron como error suyo, cosa por la que no he recibido compensación ni disculpas, y mi trabajo depende en gran parte del móvil…
  • Este caso es de una amiga: En una ocasión su router dejó de funcionar. Ella trabaja con internet… Tenemos grabado a un teleoperador diciendo que NO SABE LO QUE ES UN ROUTER ni como funciona internet y a otros cuatro diciendo cosas diferentes sobre el problema. Finalmente y después de tres días intentando arreglarlo con llamadas de más de dos horas, uno nos dijo que nos enviaban otro. GRACIAS POR DIOS, 3 PUTOS DÍAS PARA ESTO. Dijo que llegaría en 24 horas. Tardó dos semanas. Servicio interrumpido… pero, ¿Te crees que podías dejar de pagarlo? Nooooo, porque te cortaban el fijo y el móvil.

TELEOPERADORES QUE NO SABEN LO QUE ES UN ROUTER

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Estas son las movidas más gordas, hay otras tantas relacionadas con Vodafone Ono donde Vodafone dice que tengo que llamar a Ono y Ono dice que tengo que llamar a Vodafone… pero abrevio y cuento la última, la de hace pocos días:

  • Me quedan como 20 días para que se termine la permanencia y llamo al 22122 para que me digan cuánto tendría que pagar para salir por fin de este puto infierno de Ono Vodafone. Su puta máquina me dice que tengo que pagar unos 16 € (indico cifras aproximadas tirando por lo alto) si me voy antes de esos 20 días… pero resulta que tengo una permanencia hasta septiembre de 2017 por el móvil que me dieron. Tengo grabado al comercial y por escrito diciendo que NO ME SUPONE MÁS PERMANENCIA SOLICITAR UN TERMINAL. Pues toma… me la como doblada y ahora resulta que tengo que pagar otros 65 € por la mierda de móvil que desde hace dos meses me falla más que una escopeta de caña… Pero espera, que viene lo mejor. Solicito hablar con alguien humano para que me lo aclare, y me dice que no son 65 €, sino quue son casi 90 €… ¿QUEH? O sea, tu puta máquina me dice eso pero tú me dices más… Vale… Para rematar, vuelvo a hacer la consulta robótica y me vuelve a decir su contestador que son 65 €, y vuelvo a pedir hablar con un humano. (Sara de Zaragoza. No puedo dar más detalle). Me dice que TENGO UNA PENALIZACIÓN DE MÁS DE 200 €. ¿QUÉ MIERDA PASA AQUÍ? El abogado me lo arreglará, porqueu si sigo con esto se me va la vida con el tiempo que paso al teléfono aguantando de cagarme en la recontraputa madre que los parió a todos.

VODAFONE ONO, LA PEOR EXPERIENCIA EN TELEFONÍA

No voy a seguir porque me hierve la sangre… Con todo esto espero que NUNCA CONTRATES CON VODAFONE NI ONO y espero que compartas esta mierda para ayudar a más gente a no ser estafada. He estado con Movistar, Yoigo y ahora estos… y DIOS. Estos hijos de puta de Vodafone Ono, los peores con diferencia.

Bueno… y si vas a contratar una web, no lo hagas con Hostalia.

Si alguien lee esto y sabe de alguna compañía que esté bien, que tenga fibra y no me time, que me lo diga… Grasias gracias.

Y por último… un dato gracioso… Un amigo me ha dicho que leyendo esto, debajo salía un anuncio de Vodafone. Para morirse… Pero puedes configurarlo para que no te aparezcan nunca más, que se jodan, ¿No?.

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Sí. Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal. Gracias a todo habitante viviente con Facebook de Murcia, Alicante y algunos sitios donde nunca o casi nunca nieva, ahora sabemos que está nevando. Porque claro, el frío polar, las noticias o nuestras putas ventanas en algunos casos no era suficiente. También tenemos que ver como todo el puto Facebook de mierda, Twitter y otras redes de postureo se tiñen de blanco. Si lloviera lefa otro gallo cantaría… ¿Eh?

Cuando llueve o truena o alguien se tira un pedo en Alicante ocurre igual. Sí, llueve, tenemos ventanas. Lo hemos visto… y verlo reiteradas veces en las putas redes nos cansa, nos agota y entristece.

Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal

Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal
GRACIAS POR TU TIEMPO

No hace falta que hagas fotos o vídeos de la nieve y las publiques. Ahorra tu tiempo. Es patético ver cómo buscas un minuto de gloria diciendo “Mira, no estoy en Granada y está nevando” (leer esto último con voz de Marcial Ruiz Escribano). Lo siento, pero si no lo digo reviento. Más follar y menos fotear la nieve. Tampoco hace falta que publiques fotos en el gimnasio (preferimos la nieve).

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(Si este artículo te produce una mínima chispa de odio, es que no lo has entendido)

En la sociedad en la que vivimos prácticamente todo lo que “se inventa” está hecho para sacarnos el dinero. Las fiestas de Navidad, los San Valentines, la obligación de regalar y regalar por cumpleaños y similares, la Semana Santa… y mil mierdas más. ¿Te has parado a pensar que el feminismo es otro invento para recaudar? No, pero hay muchas teorías al respecto y una de las más interesante sin duda es esta que os expongo aquí, sin ánimos de calentar a nadie… En esta teoría se habla del feminismo como un invento de las familias más nobles del Mundo para hacerse más ricos y obtener el control absoluto de todo, un paso más hacia el famoso “rumor” de El Gobierno Mundial:

Según algunas teorías, el feminismo por lo visto fue “creado” por la Fundación Rockefeller. Ellos mismos en algunos documentos presumen de ello (Consejo, leer a Freeman). Comenzaron a lanzar mensajes y teorías en revistas y medios de comunicación que ellos controlaban. Ya sabes, la información controlada por el que tiene el dinerín.

Vamos a llamar a este feminismo que incita al odio y al control social “feminismo de R.”, para que nadie se vuelva loco/a ¿Vale? Para que la comprensión esté al alcance de más gente.

¿Qué propósito tiene esto?

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Las grandes empresas, los servicios mundiales secretos, los nobles y familias ultramillonarias y las estructuras de poder están a favor de que el “feminismo de R.” prolifere, (aunque parezca todo lo contrario) por varios motivos. Si la mitad de la población más o menos son hombres y la otra mitad mujeres, y vivimos en una sociedad calificada como tradicional, entonces el hombre trabaja y paga impuestos, la mujer se queda en casa criando a sus hijos. Pues bien, con el “movimiento feminista de R.” los nobles mundiales querían conseguir lo siguiente:

  • Nicholas Rockefeller presume de que el feminismo es invención de ellos, de su cúpula, para el control social absoluto.
  • Antes solo la mitad de la población pagaba impuestos (hombres).
  • Las mujeres también trabajan ahora, entonces, todos pagan impuestos. Se duplica el ingreso en las arcas.
  • El concepto tradicional de familia se destruye porque ambos padre y madre ya no atienden a sus hijos como antaño, por lo que el gobierno mundial obtiene el control sobre los niños (educación, internet). Niños adoctrinados por los mensajes lava-cerebros. Ya no están bajo la influencia de la familia intacta, la familia ha fallado.
  • Ahora las mujeres se alzan contra los hombres, creando una sociedad rota, destruyendo el compañerismo de la familia tradicional creando un sistema en el que los egoistas trabajan y compiten para ser mejores, más consumistas (moda, belleza, clubs, postureo industrial). SE CONVIERTEN EN ESCLAVOS. (Y encima piensan que esto es bueno, oh sí, ser esclavo de las multinacionales es bueno. Voy corriendo a ser más esclava y a ganar más dinero para que los hombres vean que soy mejor).

¿De verdad el feminismo es bueno? No es malo, pero…

El feminismo parece un movimiento por los derechos de las mujeres. Derechos que por otra parte en una sociedad de mente sana existen igualmente sin necesidad de convertir esto en la guerra que se ha convertido. El “feminismo de R” (el concepto creado para el control social) va dirijido en contra de la mujer para que crean que sus instintos naturales se inventaron para reprimirlas.

¿Por qué el rol natural de las mujeres es malo?

O eso nos quieren hacer creer… Pues, por un lado, el “feminismo de R.” quiere reconstruir la sociedad para que los sexos se anulen. Para que los hombres sean “femeninos” y las mujeres “masculinas” para obtener como resultado que la mujer esté en contra del matrimonio, de los hombres y de la maternidad. Ya no quieren crear familia porque el feminismo les ha comido la cabeza con que su carrera profesional es más importante que ser madre y los medios de comunicación controlados por el poder y el dinero transmiten estos mensajes distorsionados y ocultos.

¿Qué carrera es más importante que la familia o que ser madre? ¿La de pegarse 10 años estudiando para estár en un despacho como esclavo de alguna de esas empresas que han puesto dinero para lograr la manipulación que están logrando? Pues… no se… O quizás… si ha llegado a un puesto más elevado, ¿Para qué esa carrera, para explotar y esclavizar a otras personas y emborracharse de ese falso poder?

Una mujer fuerte no necesita del feminismo para progresar ni destacar. Una mujer fuerte se hace respetar sin apoyarse en este concepto

Rockefeller y Rothschild han inventado el feminismo para destruirnos, para envenenar las relaciones hombre-mujer. DIVIDE Y VENCERÁS. Han creado una población de egoistas y consumidores totalmente controlables y pagadores de impuestos. ¿Pensabas que la crisis ha sido casualidad? Con esto lograrán reducir la población mundial, menos niños nacen cada vez en el llamado primer mundo. Primeros pasos para que ese “Gobierno Mundial” salga la luz.

Si el feminismo fuera real ya no debería de seguir existiendo, porque ya hay una conciencia superior a la de los años 50. Aunque hayan todavía arcaicos mentales (tanto hombres como mujeres) ya se superó esa barrera de discriminación hace mucho, pero nunca estaremos satisfechos porque ahora somos una marioneta egoista que quiere y quiere más, para ser superior siempre. Ella quiere ser mejor que ellos, y ellos superior a ellas. Es demasiado tarde ¿No?

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Fuente: Freeman, todo humo y espejos: Der Ursprung des Feminismus (sitio en alemán – el origen del feminismo).

El engaño del feminismo, ese invento comercial

Personalmente, me quedo con la frase: “Una mujer fuerte no necesita del feminismo para progresar ni destacar. Una mujer fuerte se hace respetar y progresa sin apoyarse en este concepto”.

Conozco a muchas mujeres fuertes de personalidad. Son madres, trabajan, estudian y son respetadas. No son ese estrato que se queja constantemente en vez de poner remedio a su situación, porque para arreglar la situación de la sociedad primero hay que estar preparada desde dentro. Después, ayudar a que despiertes las consciencias del resto de personas, tanto hombres como mujeres, mostrando tu ideología sana y ausente de odio. Los hombres y mujeres despechados por desengaños amorosos no caben en este concepto de respeto e igualdad, los/as quejicas tampoco (Acotación para los/as “espaviaicos/as”: Ser “quejicas” o “quejarse” no es “manifestarse por tus derechos”, no enmierdes). Seamos personas y dejemos de hacernos las víctimas. Si eres feminista entonces cállate, solo actua con respeto y aparta el odio. No eres mejor por ser mujer ni por ser hombre. Nos quieren hacer creer que el feminismo creado y alimentado de los conceptos para el contro social es un movimiento lleno de odio para destruirnos.

Por cierto, no voy a contestar idioteces 😉 No pretendo que lo entiendas tal como se explica aquí. Lo que existe, existe… y está ahí, en las calles.

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Con la espectación de hace unos meses y la reciente llegada de la película Suicide Squad (Escuadrón Suicida) hemos podido ver los muros de nuestros amigos y amigas frikys inundados de capturas, fotos y dibujos de Harley Quinn, Joker, y el resto de sus colegas… pero en especial, el personaje de Harley Quin ha cobrado bastante popularidad gracias a la película.

¿Te has preguntado por qué ha despertado tal pasión? Una amigueta psicóloga (que prefiere mantenerse en el anonimato) corrobora mis sospechas. Analizamos a Harley Quinn‬ y la psicología de sus fans tanto chicos como chicas.

 D:\- Mis Auténticos Documentos -\Baeza Inventarios

Harley Quinn: Es una chica repudiada, psicológicamente trastornada, macarra, mal educada y forma parte de una pandilla criminal. Sufre abusos verbales, físicos y sexuales por parte de un payaso psicópata, también pandillero, criminal y semi mutilado. Muestra una apariencia de alocada y alegre pero por dentro sufre un tormento que oculta siendo una chica idiotita y macarra.

Harley Quinn‬ y la psicología de sus fans

y ahora… ¿Por qué les gusta a los hombres? Por la cabeza de los chicos que les atrae el personaje de Harley Quinn pasan ciertos pensamientos. Pensamientos de resentimientos hacia la mujer, machismo y una necesidad de controlarla y esclavizarla hasta el punto de maltrato, sadomaso y abusos. Es importante que a ella le guste porque refuerza el sentimiento, pero si no le gusta, a estos “fans” tampoco les preocupa mucho. Estos chicos quieren una esclava en sus vidas.

D:\- Mis Auténticos Documentos -\Baeza Inventarios

Si quieres ser Harley Quinn, solo tienes que follarte a un payaso

Más preocupante todavía… ¿Por qué Harley Quinn les gusta a las chicas? Las fans de Harley son el tipo de chicas que terminan con un maltratador tarde o temprano, o con un idiota sin cerebro, o con un payaso (nunca mejor dicho). Les gusta o provocan su propio sufrimiento mezclándose con chicos de baja calaña, pandilleros, chulos y maltratadores. Harley Quinn es la imagen de la clase de chica que quieren ser, desgraciada y maltratada por dentro pero alegre y alocada por fuera. Ellas quieren sentirse guays, quieren sentirse fuertes… pero siguiendo a una psicópata que folla y se deja pegar por un psicópata… no sé si es el camino correcto…

Saquen sus propias conclusiones, pero está clarito. Niña, si quieres ser Harley Quinn, solo tienes que follarte a un payaso que te pegue y te grite de vez en cuando, pero no en el “buen” sentido.

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Un saludo y que os follen.

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El fenómeno mundial que ha azotado a nuestra sociedad en los últimos meses, Pokemon Go, está dando mucho de qué hablar en todos los sentidos. Se pueden oir análisis y comentarios para todos los gustos. He leído todo tipo de noticias escabrosas sobre la aplicación más descargada del momento, pero los comentarios y análisis más interesantes sin duda son los que vienen de personas que odian el fenómeno Pokemon Go. Puede que no sea del todo imparcial, ya que no me gustan los movimientos sectarios y menos si incitan a la violencia como el fútbol, pero muchas de las afirmaciones aquí descritas están socialmente contrastadas con realidades.

¿Eres uno de ellos? Si odias Pokemon Go es porque en tu cerebro se están produciendo una serie de fenómenos psicológicos que a continuación te explicamos con algunas de estas afirmaciones:

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  • Pokemon Go VS el fútbol, motos, fórmula 1, ciclismo…
    • Dices que los que juegan a Pokemon Go son deficientes mentales o personas poco inteligentes, pero tú te pones a gritarle al televisor cuando tu equipo de fútbol pierde, como si ganaras o perdieras dinero. Te ves ridículo cuando lo haces y más si vas borracho. Nadie te dice nada.
    • El caso de la chica que le pone los cuernos a su marido/novio cuando se va a cazar Pokemon, existe desde hace muchísimo más, pero cuando el marido/novio se va a ver el fútbol (Yo me empotro a una cuando hay partido porque su marido se va al bar a verlo, su marino micropene e impotente de 35 años).
    • Ir a una Pokequedada es una locura pero concentrarse en los alrededores de un estadio o fuente cuando gana tu equipo de fútbol o pierde para destruir media ciudad, emborracharse y pelearse con otros aficionados, es lo más normal del mundo.
    • Se han oido premisas que dicen que los jugadores de Pokemon Go son menos inteligentes, pero es una realidad FALSA. Es posible que estés por encima de la media ya que el manejo de la aplicación y entender su funcionamiento algorítmico sea solo para mentes por encima de la media. En cambio para poner Telecinco o gritarle a Ronaldo porque no marca goles no hace falta ser un genio.
    • Los jugadores de Pokemon Go suelen superar los 20 años en su mayoría. Les llaman “la generación perdida”, pero los perdidos ya lo estaban desde que el gobierno arruinó la educación y el país.

Aunque tu niño interior esté muerto no tienes derecho a matar al de nadie con tus comentarios lapidarios

Estos son algunas comparaciones. ¿A que ya no te sientes tan guay criticando a los pokemaniacos? Ve recogiendo tu dignidad. Cada uno hace con su tiempo libre lo que quiere, y si en vez de ir a emborracharse a un bar de mierda con los deprimidos de sus amigos prefiere ir a jugar a un videojuego (porque Pokemon Go no deja de ser un videojuego) está MÁS QUE BIEN.

Cada uno hace con su tiempo libre lo que le da la gana
Deja de querer matar a mi niño interior

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Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 1, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 2, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 3, click aquí para ver

Vídeo de concentraciones, agresiones y destrozos por el fútbol 4, click aquí para ver

Y podría estar poniendo hasta miles, pero de destrozos por Pokemon Go no encotré

En el fondo a las personas que critican y odian este fenómeno social psicológicamente están pasando por una etapa parecida a cuando no quieres deshacerte de Windows XP para ponerte Windows 7 u 8… es un miedo al cambio, miedo a quedarse atrás.

  • Pokemon Go es:
    • Un cambio en la sociedad que no estás aceptando, en la sociedad que gobernará el Mundo el día de mañana. Acéptalo de una puta vez o suicídate.
    • La ola que está moviendo a millones de personas, súbete o simplemente fluye, pero no luches contra los cambios sociales. No ganarás y serás un marginado y apestado. Acepta el fenómeno.

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En realidad los odiadores (haters) están experimentando un miedo atroz que no entienden. Están siendo desplazados, dejados de lado por las ciscunstancias, y eso les crispa. Hay vida más allá de Pokemon Go, sí. Viciarse a algo insanamente no es bueno, ya sea un videojuego, drogas, fútbol o masturbación. La amargura, depresión y afición de las personas por odiar, envidiar o querer sentirse superior está moviendo estos comentarios de odio hacia los fans de Pokemon.

El fútbol o los partidos políticos tienen rasgos sectarios, pero Pokemon Go os preocupa

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Una persona que se mantiene sana mentalmente, inteligente y feliz analizaría la aplicación de la siguiente manera:

  • Un fenómeno social que ha movido a todo el planeta.
  • Una aplicación que ha recaudado millones de euros en sus primeras horas de lanzamiento solo en España.
  • Una aplicación digna de estudio, tanto a nivel de código como fenómeno social.
  • Una oportunidad para hacer negocios paralelos que satisfagan las necesidades de los pokemaniacos.

Como todo, existen extremos. Hemos conocido también momentos y noticias que hacen parecer a algunos jugadores de la aplicación como auténticos monguers. Pero bueno, cuando hay fútbol también hay idiotas sueltos y no oigo tantas quejas.

En definitiva, queridos haters, queridos pokemaniacos… Pokemon Go es un éxito mundial te guste o no y no tienes que tenerle miedo. Únete a la alegría, y si no quieres deja que el resto de seres humanos sean felices. Acepta la realidad. No eres más o menos inteligente por odiar, jugar o no jugar a Pokemon Go.

En lo personal debo decir que he probado el juego y realmente, si eres de aquella generación que jugó a Pokemon en GameBoy o simplemente te gusta jugar y distraerte, está bien. No puedo jugar para ser un nivel alto, pero me entretengo. Para mi gusto falta mucho por hacer, muchas funciones que podrían hacer de la aplicación el mejor juego de Pokemon habido y por haber… el problema es que no tengo tanto tiempo libre para ser nivel 40…

Actualizaré el post poco a poco, así que vuelve. Te queremos.

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La que se está liando con el Pokemon Go, sí señor… Hace más bien poco la empresa Niantic con la famosa licencia de Pokemon ha sacado en algunos países el juego de realidad aumentada Pokemon Go para dispositivos móviles.

¿En qué consiste? La aplicación recibe la señal GPS de tu teléfono y convierte tu pantalla en un Mundo Pokemon donde podrás atraparlos, desafiar a gimnasios y un montón de cosas más (Que todavía no sé, estoy probandola).

Desde que la APK está disponible en algunos países y en otros de manera “chanchullera” (No oficial, descarga desde otro sitio) ya están ocurriendo todo tipo de incidentes, como calles cortadas, muertos, gilipollas, etc. Veamos algunas de las liadas Pokemon Go que se están montado. Descárgala aquí si en tu país aún no está disponible. A mí me funciona.

La que se está liando con el Pokemon Go

Aparece un Vaporeon en Central Park y la gente se vuelve loca

esde que la APK está disponible en algunos países y en otros de manera "chanchullera" (No oficial, descarga desde otro sitio) ya están ocurriendo todo tipo de incidentes, la que se está liando con Pokemon Go

Por otra parte, en el periódico de la Vanguardia (España) transmitieron la noticia sin documentarse bien, afirmando que Vaporeon es un Pokemon Legendario. A estas alturas ya lo habrán modificado. Putos becarios…

Se montó una tremenda. Calles colapsadas, gente gimiendo, aglomeraciones… Una locura. Algunas personas afirman que el mundo se va a la mierda por culpa de este juego.

Una niña encuentra un cadaver jugando a Pokemon Go

amarillismoperiodisto

Pues la chica iba tan tranquilamente a capturar a la puta tortuga y se llevço el disgusto de su vida. La prensa amarilla no ha parado con titulares de mierda como “Por jugar a Pokemon Go, encuentra un cadaver”. ¿Qué tendrá que ver? Te puedes encontrar cadáveres igual sin jugar al juego.

pokemon go, prensa amarilla

La aplicación Pokemon Go no busca cadáveres putos redactores amarillos. El periodismo está en la mierda, en su edad de mierda. Está la edad dorada y luego la de mierda.

PokemonGO-amarillos

Captura de elperiodico.com

El tuitero de Iberdrola va de guays, diciendo que hay pokemons eléctricos en un edificio de la compañia

Pokemon go, iberdrola, electricos

Un becario será, de 14 o 15 añicos, para tuitear este tipo de idioteces. Estará contento el jefe de recursos humanos. La pregunta es ¿Van a cobrarles un impuesto especial como el del Sol a los que tengan pokemons eléctricos?

pokemon electricos, pokemon go

Jovencitas dulces se vuelven crueles

Mejor no explicarlo, lean con sus propios ojos… Imagina que tocan a la puerta de tu casa porque hay un pokemon en tu patio… ¿Qué harías? Sin duda, lo mismo que esta chica.

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Cuando tenga más historias las publicaré. Ale, a cazar pokemons, pero no olvideis que de vez en cuando hay que parar para beber vino y follar. Un saludo.

 

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A día de hoy, si normalmente tienes la costumbre de leer posts o publicaciones subceptibles de compartir, habrás leído títulos como:

  • Si te molesta el ruido de la gente al masticar, eres un genio.
  • La gente desordenada son genios.
  • Es sorprende lo que pasa después de “lo que sea”…
  • Tragar semen previene el cáncer.
  • No encuentro al hombre ideal porque soy demasiado para ellos.

Y similares… Una página de ejemplo (basura de página) son las publicaciones de “Aldea Viral“.

Pues hoy estoy escribiendo esto para advertiros de una cosa. Toda esa información a veces te la crees porque te conviene. O sea, cuando lees algo que te beneficia a ti como persona, ni siquiera lo contrastas y lo compartes. En tus reuniones de amigos lo comentas, se lo explicas con más profundidad a gente cercana… y ¿Sabes qué? MAL HECHO. Todos estos títulos de supuestos estudios presuntuosos no son más que pamplinas. ¿Te imaginas que quieres llevar a tu terreno cierto tipo de tendencia y tienes un blog? No tienes más que escribir una publicación que te beneficie. Tampoco quiero decir que todo lo que leemos por internet es mentira. Algunas cosas tienen su ciencia, pero pocas. Internet es un 90% basura.

titulares engañosos, post falsos, publicaciones falsas

A ñoño ñiña mimi aaaargrgnfdpinwipdg piiipipi, ja

Si te molesta el ruido de masticar y otras manías, lee… y desilusiónate

Publicaciones falsas. Voy a poner un ejemplo claro. Imagina que te gusta una persona de tu carrera o instituto o del trabajo, y no sabes cómo captar su atención, pero tienes un puto blog (que hasta el panadero de tu barrio puede hacerse uno) y sabes o sospechas que te lee o al menos gente que le conoce, lo leen (y le pueden hablar de lo que escribes). Tú te inventas un estudio o alguna afirmación, tendencia, etc… e incluso hablas de contrastes con organismos en plan “probado en la universidad de Queensbury” o parecido. Pues bien. El ejemplo:

Título: “Si te habla sobre tortugas marinas a mediodía es tu pareja ideal”.

Esa persona lee o alguien que conoces lo ha leído y le habla sobre ello, entonces una forma de “entrarle” para ti y dejarle claro tu interés (porque no eres capaz de decirle abiertamente “quiero follarte”), es, a mediodía, hablarle de tortugas marinas… Si esta persona se ve influenciada por tu post de mierda, puede que triunfes.

Intereses personales convertidos en mierda viral

¿Entiendes ahora por qué hay post que dicen cosas como “tener sexo oral alarga la vida”? Eso lo escribió un tío que quería que se la chupara su pareja preocupada por el tiempo y la edad y tal… y así mil y un posts y publicaciones que hoy en día rulan por internet y no tienen ni pies ni cabeza. ¿Lo pillas? Intereses personales convertidos en mierda viral.

Posts del estilo “Los hombres con barriga son mejores amantes” son solo basura escrita por un gordo. Punto. Ese gordo quiere follar y difunde mierda. Es normal

Ahora voy a desilusionar a muchos. En realidad, si te molesta el ruido de la gente cuando mastica, o que las cosas no estén alineadas simétricamente, o tienes alguna manía rara… NO ERES UN GENIO, sino que tienes un trastorno. Un pequeño trastorno típico de personas cuya inteligencia suele estar por encima de la media, pero eh, que no tienes por qué ser de esas personas. (Y si sueles creerte o compartir esas basuras, que sepas que no lo eres). De hecho con el tiempo se ha demostrado que hay diferentes tipos de inteligencia. Inteligencia espacial, psicomotriz, social, etc… etc… y etc… Cada cualidad tiene un más y un menos.

El personaje de la serie “The Big Bang Theory”, Sheldon Cooper, es una persona con una inteligencia superior para ciertas áreas. En su campo (del cual no entiendo mucho), la física, matemáticas y tal… es un jodido genio. Pero socialmente es un inútil. Ahora piensa en personas que conoces. ¿A que son muy buenos en ciertas cosas pero en otros aspectos de la vida son unos inútiles? Pues eso…

Publicaciones falsas, post falsos. ¿Te conviene? Te lo crees

Para colmo, cada vez que avanzan los tiempo hay más cosas de qué preocuparse. Hace 20 años no habían redes sociales ni tantas gilipolleces de modas absurdas como ahora. Las personas gastamos energías en cosas que realmente no importan un cojón, y a la hora de la verdad, hemos repartido nuestras fuerzas en demasiadas cosas. Y es por eso que los jóvenes de hoy parecen inútiles, gilipollas, y todas esas cosas que se dicen de las generaciones futuras. Tened piedad. Estas generaciones son como nosotros. Tienen nuestras mismas capacidades (de hecho puede que sean una forma humana mejor por evolución, poco, pero algo), solo que la sociedad y las circunstancias les están obligando a ocuparse de demasiadas mierdas y no llegan (todos no, algunos sí) a especializarse fuertemente en algo.

mujeress-flipadas

En esta última imagen tenemos un claro ejemplo. ¿Una mujer es demasiado para un hombre? Pues puede ser que sí (porque el panorama masculino no es muy competente que digamos)… pero una mujer que es demasiado o que es válida, lo sabe y se calla. No va por ahí compartiendo mierdas de estas de páginas que nada más publican pajas mentales para que se las crean ni se aprovechan de las premisas feministas para sentirse mejor. Si alguien comparte cosas así en su muro de Facebook está denotando que está flipada, o que en vez de ser demasiado para un hombre, es demasiado estúpida para que le aguante nadie y por eso está sola (Corroborado por psícologo reputado).

El caso es que si lo que lees te beneficia en algo, te lo crees y lo difundes. Si te crees un genio compartirás el post de “La gente desordenada son genios”, y seguramente no lo seas, pero te crees mejor irremediablemente. Seguramente, por lo desordenado, solo seas una persona dejada, guarra… o con poco tiempo para invertir en eso. Si comparten cosas como “A veces, una mujer es demasiado para un hombre” no es porque no encuentran a nadie en su búsqueda desesperada por tener un novio, no significa que sea demasiado… sino que seguramente sea una melindres a la que nadie soporta.

Gastamos energías en cosas que realmente no importan un cojón, y a la hora de la verdad, hemos repartido nuestras fuerzas en demasiadas cosas irrisorias

tetas en publicaciones, publicaciones falsas

Otro ejemplo de idiotez absoluta es cuando entras en una publicación porque aparecen tetas en la foto de portada y en realidad no te importa el contenido. Está hecho para eso, las tetas son un cebo para cazar idiotas

Este post es un puto popurrí de teorías, pero eso… me habéis entendido. Más follar y menos quejarse. Amor libre. Follaje. Ojalá no tuviera que trabajar y tuviera ganas y más tiempo para escribir una mierda así al día. Os ayudaría a ser mejores personas a base de verdades dolorosas.

A raiz de este post escribiré más cosas riéndome de mierdas de ese estilo, tipo “Esta pareja se enamoró de laforma más increible”, “Le pidió un euro, no sabes lo que pasó después”, “Oler pedos es bueno para la salud”, etc… etc… y etc…

Folla y calla. Besines.

Yo soy un mal. Sígueme aquí y aquí, ¿ok?. Venga. y juega a H.Adventures.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

¿Es publicidad o es solidaridad? Nazir Sobhan es un estilista (porque cobra más de 30 € la sesión, si cobras menos eres peluquero) que corta el pelo gratis a indigentes y gente que no tiene hogar. Les da una apariencia socialmente aceptable por los estándares de estética e higiene, y así los convence de que hay una posibilidad de salir del agujero. Los motiva para que tengan esperanzas.

Es publicidad o es solidaridad
El dilema moral

Ahora, el planteamiento es… ¿Hace esto Nazir para hacerse publicidad o lo hace por solidaridad? Podríamos decir que, de paso que haces una buena labor pues te haces promoción. Pero promocionarse por medio de las desgracias de otros es una práctica ruin y miserable. Está utilizando a los vagabundos y desfavorecidos para alimentar su fama y ganar clientela. Hay muchos métodos publicitarios en los que no necesitas usar a las personas pero parece ser que todavía hay mucha gente sin humanidad.

Nahir Sobhan, es publicidad o es solidaridad

Hay que ser de intelecto normalito para compartir estas publicaciones y no darse cuenta de la treta. Aprovechar las desgracias para hacer publicidad no es solidaridad

¿Quieres hacer la buena obra y cortarles el pelo gratis para ayudarles a encaminarse de nuevo? Estupendo, pero en algunas personas consigues la reacción de la que estoy hablando aquí. Estás engañando a la gente pensando que eres solidario, pero puede que seas un ladrón de gratitud o un oportunista para hacerte la foto en el momento preciso.

Ser solidario es bueno, ayudas a otros, pero
Ser solidario y hacerse la fotito para tener los likes es vomitivo

Si haces una buena obra o eres una persona solidaria, está bien para los que ayudas. Cuando haces una buena obra y te haces la foto para que todo el mundo te vea, eres una basura que necesita dosis de ego y eso no es solidaridad. Intentas cubrir carencias personales por medio de la aprovación de otras personas que te dirán “Oh, qué buen samaritano eres“, “Qué buena persona“, “Quiero follarle“. Si haces esto, eres basura, y los que te siguen el rollo, una panda de lamesuelas y gilipollas.

Quizás esté exagerando… o quizás debería hacer más ruido para que este vampirismo acabe.

Mundo de mierda… Que se acabe ya.

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