Noticias Marmotiles

Noticias consideradas importantes en el Mundo marmotil.

Por fin Leonardo Di Caprio ha obtenido el tan merecido Oscar que lleva buscando desde casi cuando era niño. No se lo dieron en Titanic, ni en El Lobo de Wall Street. Se lo dan en una película que casi no tiene diálogo… pero bueno. Habrá que conformarse. El caso es que Leonardo ha lanzado un gran mensaje al Mundo cuando recogió su premio. El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar es un mensaje que resume en pocas palabras lo que no se está haciendo (por ejemplo) en España.

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El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar

“Tenemos que votar por líderes que trabajen por el planeta y los nativos, y no por las grandes corporaciones”

¿Qué significa ésto? Si lo aplicamos a España, y en mi humilde opinión, yo creo que sería algo como que tenemos que votar por quien cuide de las personas, del entorno, del bienestar y de los españoles nacidos en España (nativos) para que podamos crecer en nuestra cultura y nación… cosa que se ha descuidado desde hace ya muchos años descontroladamente por el afán de lograr el voto fácil de los más desfavorecidos. No quiero decir con esto que no haya que ayudar a los inmigrantes, no confundas mis palabras. Los españoles también hemos sido inmigrantes y lo estamos siendo ahora en muchos casos. Todos somos personas de este planeta y tenemos que ser humanos. Pero me refiero a que quizás no sea justo, quizás, que una persona que nació y creció en España tenga menos derechos que alguien que viene de otros países exigiendo que se imponga su cultura y no se adapte, y para colmo se le permita. Se ha dejado demasiada rienda suelta a los “pijipis” (pijos gipys) y sus tonterías.

Amigos, pensadlo… Nos vamos a la mierda en varios años. Quien pueda que tire millas lejos, porque la España que conocemos dejará de existir. Todo a tomar por culo, por culpa de la incultura de los propios españoles.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más. Aunque los cristianos y las madres digan que no, los médicos, aunque la mayoría no tengan ni puta idea, los que desarrollaron los estudio sobre la masturbación no eran españoles, o sea que hay muchas posibilidades de que sean buenos y veraces.

Tranquilo porque no te vas a quedar ciego ni te van a salir más granos. Pajearse es necesario para que la maquinaria no se oxide. Es como si tienes una moto y no la arrancas en varios días… pues al final se te joderá. Con la próstata ocurre parecido. Masturbarse de vez en cuando ayuda a que circule y fluya toda la maquinaria y se reduzca el cáncer de próstata, por ejemplo. También ayuda a estimular la producción de esperma y los mejora genéticamente, puesto que el cuerpo se acostumbra a producir más y más, y los va mejorando para que fecunden a saco. Además desestresa y ayuda a combatir los dolores. Todo maravillas.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Lo ideal sería follar, pero por motivos variados es posible que no todo el mundo lo tenga tan fácil. Bien porque dan asco, no saben cómo cortejar personas o aniames, o porque no tienen tiempo de hacer quedadas follariles. Ah, si estás pensando “la gente que viven juntos“… olvídate, porque al verte todos los días con alguien, o innovas o a la mierda, porque el cuerpo se acostumbra a las feromonas del otro y la magia de “oh cómo me pones” se termina.

Ya no solo para el hombre, sino también para mujeres, masturbarse alarga la vida y aumenta la felicidad. Los médicos expertos (unos que no son españoles) afirman que lo ideal es día sí y día no como mínimo y cinco días por semana como mucho, para no caer en el exceso. No lo digo yo, lo dicen los estudios. Investiga un poco. Visita esta web donde podrás leer más sobre el tema y esta otra para que veas que no me lo estoy inventando. Ojalá tuviera tiempo para pajearme más.

Otros estudios dicen que los espermatozoides van perdiendo facultades conforme más tiempo estén ahí dentro aburridos, a las 72 horas ya son prácticamente un lastre. Se corre riesgo de que se hagan infértiles o que puedan malformar el feto en caso de fecundar. Así que ya sabes, ve renovando el ejército si quieres tener hijos. (Aunque mejor, renuévalo pero no los tengas. Los hijos son un infierno, el fin de la buena vida).

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A estas alturas de tu vida ya eres un experto/a en Whatsapp. Por si no la conocías, es la aplicación de chat móvil por excelencia. La aplicación que suplantó a los mensajes de pago y que tarde o temprano suplante más cosas. Ahí lo dejo.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

Como en todo chat que se precie, el Whatsapp dispone de una serie de iconos (o smileis) para expresar sentimientos con un dibujito. En vez de decir “jajaj!!” pues ponemos el icono de la risa, o en vez de escribir “ahora mismo estoy enfadado“, pones la cara enfada. También, si quieres amor pones iconos de gatitos o de besines. Pero hay un icono que muy poca gente se ha planteado su significado real. Se trata de el icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

Este icono, el lamedor, contiene varios significados. Todos pervertidos. Entre otros, para lo que más se utiliza según una encuesta es para denotar los siguientes sentimientos:

  • Éso me pone.
  • Quiero lamerte.
  • Éso me descontrola y voy a follarte.
  • Quiero comerte el coño (De ahí su sobrenombre “comecoños“).
  • Quiero alimentarme de tu alma, pero sexualmente.

Seguro que con tu mente sucia habrás encontrado más significados que darle a esta maravilla de la ingeniería iconil. Si se te ocurren más significados háznoslos saber para que los agreguemos a la lista. Miau.

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Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada (los taxistas no conducen bien, no se equivoquen) para llevar a una persona a un lugar. Ser taxista en realidad es ser gilipollas, es una raza aparte. Voy a justificar el por qué.

Digamos que cuando me estoy refiriendo a “Taxista” estoy refiriéndome a quien ejerce la profesión ahora, desde hace años y lo va a seguir haciendo el resto de su vida. No me refiero al pardillo de turno subcontratado que le hace cuatro carreritas cuando el taxista jefe está en su casa tocando su barriga llena de odio y malos pensamientos. Aclarado ésto, veamos las características de este repulsivo gremio.

Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada

Podría haber puesto una fotito que tengo donde sale un taxista fumándose un porro y aparece su número de taxi… pero me voy a contener y dejo ésto por aquí

  • Los taxistas en realidad no conducen mejor que nadie como ellos creen. Es todo lo contrario. No respetan las normas de tráfico ni a otros conductores, ni mucho menos te respetan a ti como pasajero. Sólo quieren tu dinero y que te vayas.
  • Conducen mal y/o agresivamente porque vuelcan sus frustaciones personales en la carretera (Por ejemplo, cuando se saltan una rotonda, piensan que son mejores que tú porque han pasado delante, aunque pongan vidas en peligro. También por frustraciones sexuales, micropene, etc).
  • Creen que por ser de este gremio de mierda pueden parar donde quieran, robando tiempo a otros que tienen que esperar detrás a que su pasajero pague y se baje.
  • Piensan que están por encima de ti porque dependes de ellos para ir a los sitios, cuando en realidad existen alternativas más económicas y menos molestas. Ellos dependen de ti, tú les pagas.
  • Algunos taxistas beben en su jornada de trabajo. Si has pasado alguna vez por algún bar frecuentado por taxistas, fíjate en los que están consumiendo. Lingotazos y cervecitas caen. Hasta porros he visto de pasarse en las paraditas de taxis entre ellos. No se cortan. (Visto en varias ciudades de España).
  • Algunos taxis huelen a sudor, tabaco y mierda o contienen toxinas en sus asientos. Ese olor y las toxinas se quedan en tu ropa cuando viajas en ellos. Todo eso proviene en gran mayoría de los propios conductores. Piensa que estornudan y se tiran sus pedos bien tirados en un espacio cerrado y poco ventidado (sobre todo en invierno).
  • En el 80% de las ocasiones te cobrarán más de lo estipulado, aunque sean dos o tres euros. (Se cobran su propina, así que no les dejes más, o reclama si ves algo raro. Pide siempre factura). Fíjate bien en la tarifa que te toca. A veces vuelves del centro y te meten tarifa aeropuerto como no estés al loro.
  • El 90% son machistas y frecuentan lugares de putas. Las toxinas te las comerás luego, proque se duchan poco.
  • El 96% están amargados. La amargura se contagia, ojo.
  • Siempre tratan de llevarte por el camino que mejor les venga a ellos para cobrarte más o terminar antes y regresar a hacer otra carrera. No te calles, reclama o indícale por dónde tiene que ir. Tú pagas, tú mandas.
  • Siempre saben más que tú sobre todos los temas, pero conducen un taxi.
  • Como estás en su vehículo, se creen que tienen el derecho a hablar contigo y a que les hables aunque no te apetezca.
  • Los taxistas suelen comentar entre ellos para reírse de los pasajeros. No merecen tu conversación ni respeto.
  • También se ríen de la policía porque al ser taxistas se piensan que están por encima de las normas, por eso suelen beber y vete tú a saber si más cosas que no vemos… He llegado a oir conversaciones entre ellos donde aparecían frases como “Yo no llevo en seguro en regla”, “Menuda puta me apreté anoche” o “Un pasajero se dejó la cartera y llevaba 200 €, os invito a una caña luego”. Lamentable.

Hay muchas más curiosidades. Se podría hacer un documental sobre ellos, como los documentales de animales pero con taxistas y sus problemas psicológicos. Quiero que esteis tranquilos, porque en realidad los taxistas no son mejores que vosotros. Son personas que están a tu servicio y puedes reclamar cualquier inconveniente que creas oportuno. Tú pagas, tú mandas. No dejes que un trabajor acomplejado, amargado y de alma ennegrecida te joda el día porque en su casa su mujer no le da lo que le tiene que dar porque es un despojo con el que nadie quiere acostarse y la prostituta que tenía pensada para tirarse esa noche le ha subido la tarifa al percibir su olor. En realidad son criaturitas asustadas que necesitan cariño y felicidad, pero como nadie quiere dárselos intentarán siempre hacer que la vida de otras personas sea un poco peor para que la suya no se vea tan sucia en comparación.

He podido escribir este post gracias a un cliente donde trabajo. Es taxista, pero prefiero mantenerle en anonimato. Reconoce muchas de las afirmaciones que hago aquí. Otras casualmente han llegado a mis oídos, y mi confidente está a favor de todas ellas.

Otro día hablaremos del gremio de los médicos. Otros cara duras que no tienen ni puta idea de lo que hacen el 80% de ellos.

A follar.

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Estos memes marmoteros ofrecen la posibilidad de reflexionar y de ver las cosas cómo son realmente de un modo esplícito. 10 memes que te hablan de realidad en estado puro, cosas que casi todo el mundo sabe pero que no suele recordar. Si fuera licenciado en filosofía podría escribir un libro (sí… dos).

10 memes que te hablan de realidad en estado puro

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¿Sabías que puedes hacer cosas sin ponerlas en Facebook?

Todos tenemos a alguien agregado en Facebook (amigo/a o colega) que informa a todo el mundo sobre lo que está haciendo, hasta de la medida y peso de sus heces. Incluso es posible que tú seas una de esas personas. ¿De verdad es necesario hacer ésto? O sea, ¿Tiene que saber todo el mundo que te estás comiendo una hamburguesa o que estás miccionando en un baño público o que has ido al gimnasio para follar más? Realmente hay mucha gente que piensa que no lo és. Usa las redes sociales con responsabilidad. No martirices a tu progimo. Ah, y piensa que si informas en todo momento de a dónde vas y qué haces, podrán saber cuándo no estás en casa para robarte, o por dónde estás para violarte…

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Las putas no terminan con príncipes

Tan cierto como injusto es que si una chica se folla a medio pueblo, no será muy popular entre las más propensas al buen amor. Las “libertinas” no suelen terminar con “príncipes” o lo que realmente significa, las “libertinas” no terminan con ingenieros o gente de éxito… Así que si eres una “libertina” o conoces a alguna, recomíendale que sea discreta, al menos hasta que la sociedad avance y nos haga ver a todos que follar es natural y que hay que disfrutar de la vida.

 

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Un DJ sin vinilos es un vulgar ponemúsicas

Desde que comenzaron a comercializarse los aparatos de DJ estilo traktor, pinchar una sesión de música ya no es lo que era. Estas putas máquinas te hacen todo el trabajo. ¿De qué sirve que te llames “DJ Esplédidus” si la puta máquina que tienes delante te está haciendo todo el trabajo? Atrévete con vinilos si eres un DJ de verdad, sino eres un vulgar ponemúsicas. Basura.

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No cuentes tus penas en indignaciones en Facebook, Ve a un psicólogo y déjanos en paz

Esto es lo que todo el mundo piensa cuando lee estados deprimentes. Si de verdad estás mal, piensa cómo se siente la gente que te lee. Además de amargarles un poco al leer tu estado de víctima, poco a poco están desarrollando un punto de asco hacia tu persona. Sobre todo las personas felices. En serio, nadie necesita leer que estás indignado porque tu vecina ha pegado a su perro o porque tu mujer te ha dejado. Un buen consejo es que evites publicar estados negativos en Facebook, porque cuanto más idiota parezcas en las redes sociales, más idiota te verán los demás. Para publicar mierda no publiques nada y hazte un favor tanto a ti, como a tus contactos. Intenta no dar pena en las redes sociales para no dar pena en la calle cuando la gente te vea.

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Alguien se hace pajas con tus fotos de Facebook

Bueno, el secreto a voces. Chicas que publican sus fotitos de playa en bikini o con poses semi-sexys antes de salir de fiesta o después o durante… Que sepais que muchos de vuestros amigos, aunque no lo creais, se la castigan pensando en vosotras viendo vuestras fotos (hasta vestidas). También se da el caso de chicas que lo hacen con fotos de chicos. Personalmente no soy asiduo a estas prácticas pero he tenido ocasión de hablar tanto con chicos como con chicas que lo hacen, y se lo pasan muy bien en sus fantasías ayudados por las fotos de sus amigos en Facebook.

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Siempre hay alguien que se masturba pensando en ti

Más masturbación. Tan cierto como que el mar está salado. Cuando conoces a alguien o ves con frecuencia alguna chica (o chico) que te gusta o te llama la atención pero no tienes tiempo para coquetear o simplemente piensas que por mucho que le entres no te seguirá el rollo, pasas a escanearle y memorizarle para que cuando estés en casa masturbarte salvajemente con tranquilidad. Piénsalo. Alguna vez lo has hecho, y seguramente alguien lo ha hecho pensando en ti.

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¿Por qué discutir si se puede arreglar a hostias?

Por mucho que digan los pijipis (pijipis = pijos-gipis, o sea, gipys financiados con el dinero de los papis) sobre la paz y esas mierdas, donde se ponga una buena hostia que se quiten las gilipolleces. Tanta mierda que nos han metido sobre los derechos humanos y esas cosas cuando están masacrando poblaciones enteras para robarles los recursos con los que te están informando sobre que la violencia no es buena… Ya me lo contarás cuando te quieran atracar, te entren en casa a reventarte por cuatro duros o intenten asesinar a tus seres queridos…

También aplicable a los hijitos… El comportamiento de mierda, tenerlos como animalejos caprichosos no les ayuda. El día de mañana puede aparecer alguien que le suelte la hostia que no le soltaste tú a tiempo.

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Si no he bebido contigo no eres nadie

El alcohol hace amigos, aumenta tu sociabilidad y hermana. Tras grandes borracheras han surgido amistades desde tiempos inmemoriables. Ir a tomar unos vinos o unas cañas es un momento mágico que si no lo has hecho ya con esa persona que tienes en mente, estás tardando.

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Internet debería de tener un alcoholímetro con limitación de para poder usarlo

Cierto. ¿Cuántos mensajes de whatsapp, fotos publicadas en Facebook, tweets indebidos… has enviado? Alguna vez habrás picado. Por favor, que alguien lea esto e invente el alcoholímetro para internet. Usar internet borracho siempre termina en disgustros, en casinos online y en porno.

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Perdona ¿Quieres follar?

Muchas veces no follamos más porque no preguntamos. Vi una frase parecida en una camiseta, y es totalmente cierto. Preguntando se llega a Roma ¿no? Pues alomejor también se llega a algunas bragas. Pregunta más, no pierdas el tiempo.

Hasta aquí la primera entrega de memes con dosis de realidad. Si tienes alguna idea que creas que podemos desarrollar, nos la puedes enviar. Gracias bonicos y bonicas.

Comparte, no te quedes toda la sabiduría para ti

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Estos días está triunfando un nuevo meme protagonizado por José, un personaje hecho con Paint con líneas y círculos que podemos ver en las imágenes de más abajo. En sus viñetas ofrece consejos para no ser gilipollas. Su lema es “Sé inteligente, Sé como José“. Triunfa porque a la gente le gusta ser inteligente, o al menos lo que la gente piensa lo que significa serlo. Compartiendo sus memes se supone que eres inteligente. Eso viene a significar.

José ha tomado durante esta última semana popularidad porque Cabronazi ha comenzado a robar sus memes y publicarlos en su web sin citar al autor. (Robar = Descargar y republicar. Compartir = Pulsar en “compartir” para compartir desde la página de su autor).

El robo de memes y copias continúa
España, el país del robo y la copia

Bien, José en si mismo es una copia. En realidad el auténtico nombre de este garabato es Bill. Si buscamos información en Google tecleando “be like Bill” podremos ver que José es el amigo español de Bill. Como siempre, en España importando versiones americanas y de otros países. Cero originalidad. A parte de eso, cero ganas a la hora de trabajarlo un poco, como los memes de palitos tipo trollface, pokerface, etc.

Sé como José, la copia de Bill

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Misterio resuelto. José es Bill, una copia española de un mierdadibujo americano. Cabronazi sigue robando y ganando dinero con creaciones de otros. España sigue siendo el país del robo.

Si buscamos en Facebook podemos comprobar como hay multitud de páginas de “Sé como José” creadas para atribuirse o para seguir fabricando memes del personaje a partir de su fama inicial.

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Para colmo ya, como remate final, están programando un videojuego sobre José… que será una chapuza que viene de un plagio… una joya vamos. Los partífices de esta obra funesta: y . Dudo que lo hayan hecho por amor al arte. Seguramente contenga publicidad o alguna forma de monetizarlo… Si es así, auqí tenemos más copiones, más ladrones.

Por cierto, ¿El auténtico autor de Bill o José?… casi imposible de determinar, ya que no está firmado en muchos de sus memes y en otros la firma es muy probable que sea falsa. Una pena. Pero bueno, en resumen, podemos decir que el secreto de la popularidad de José es que es una copia que se va clonando y extendiendo gracias al plagio y al robo de contenidos que tan preocupados os tiene… ah no, que os la suda… Fin. A follar.

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La semana pasada hubieron algunas reuniones de las que no se ha tenido conocimiento hasta día de hoy. Según algunos periódicos y medios Rivera y Rajoy estuvieron reunidos y han decidido pactar aprovechando que el PSOE, Podemos y los otros partidos se niegan a pactar con nadie. Ciudadanos pacta con el PP y Rajoy será presidente otros cuatro años como mínimo.

ciudadanos pacta con el pp

Se publican las fotos de las reuniones de Rivera y Rajoy

El lider de Ciudadanos prácticamente se ha bajado los pantalones ante todas las exigencias de Rajoy y su partido. Esto significa que tendremos otra legislatura completamente del PP. Además, se va a reforzar la protección a los políticos y la ley mordaza viene más fuerte que nunca con nuevas propuestas para añadir a la lista de destruir la libertad de expresión.

Todos los medios y la televisión recogen la noticia como símbolo de una tragedia que está por venir. España volverá de nuevo a los años de Franco a este paso. Todas las promesas de “progreso” (sí, entrecomillado porque Ciudadanos no es que sea la panacea…) se van a la mierda y seguiremos comiendo basura, corrupción y palizas policiales.

Prohibidas las rastas en lugares públicos

Nuevas leyes como las prohibiciones de las rastas en centros comerciales o lugares públicos como ayuntamientos o bares de los centros de las ciudades. Prohibido llevar perros que no sean de pura raza o coches con más de diez años en Madrid o Barcelona. Reformas en la ley de inmigración, todos los españoles no nacidos en España serán privados de su nacionalidad española y deportados a sus países, además de que si quieres viajar al extranjero por estudios o trabajo y eres español, tendrás que pagar unas tasas por salir del país.

Para leer más detalles sobre la noticia, observa la fecha y ata cabos.

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Ver también:

Sobre las 18:50 de hoy, 16 de diciembre de 2015, Rajoy recibe un puñetazo en Pontevedra como regalo de elecciones. Ha recibido un uppercut transversal de un chaval de 17 años que pasaba por allí, por las calles de Pontevedra mientras el presi daba un paseo para ver si engañaba a más gente para que les votara. El chaval se dio cuenta y se volvió loco. Las gafas han volado, han hecho flying free. Una fan intentó cogerlas para sus fetiches pero no llegó a tiempo. De todas formas gente que estaba arrodillada alrededor del presidente han visto cómo se rompían en el suelo.

Vídeo del puñetazo

¿Puede ser parte de una trama electoral? O sea, ese chaval podría haber cobrado por hacer ésto. Por parte del PP para victimizarse, o por parte de otros para joderle… No todo lo que vemos es tal cual lo vemos, detrás de todo esto puede haber algo oculto… o no, porque están ya saliendo conversaciones del Whatsapp del chico donde comadrea con sus colegas la azaña antes de efectuarla.

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Dicen que Rajoy ha escrito 2 Tweets, notición

(En realidad los tweets de Rajoy escribe un esclavo que tienen en un sótano encerrado)

Al chico quieren acusarlo de atentado contra la autoridad, cuando en realidad si no tienes antecedentes es una multita y para casa, pero todos no somos iguales ante la ley. Si tú robas millones te vas a la puta cárcel, si roba Bárcenas, se va a su casa de los Pirineos a hacer senderismo escondido. Si tú recibes un puñetazo a tu agresor le ponen 300 euritos de multa (creo) pero si lo recibe el presidente… a ver qué pasa.

Editado: 17/12/2015 a las 14:10: Ahora estoy leyendo en El Periódico que resulta que el chaval es el hijo de la prima de la mujer de Rajoy !!! O sea que todas las paranoyas de que esto puede ser un complot preparado pueden ser realidad !!! Hecatombeeeee !!! … O alomejor al chaval le pegaban en el instituto porque su tío lejano ha arruinado al país y sólo quería vengarse… no sé… croquetas…

Editado: 17/12/2015 a las 18:52: Se confirman mis sospechas… Al chaval le pegaban en el instituto de pijos al que iba y se ha vuelto loco. Se medicaba y todo según dicen aquí. Y no es todo, el padre del chico por lo visto tenía las orejas de la gente de su alrededor calentita con el odio al PP. Ah, y estuvo imputado por chanchullos… Pues eso, libertad de expresión.

gif puñetazo rajoy

Rajoy recibe un puñetazo en Pontevedra como regalo

Según la gente que estaba por allí se oían gritos de “bravo bravo !!!” mientras Rajoy exclamaba “¿Cómo ha podido pasar ésto?” jajaja !!! Perdón que me ría. Ninguna agresión tiene justificación (¿o sí?… tengo que decir que no… por lo de la espiral del silencio y esas cosas…) pero que se extrañe de que le peguen… Lo que me extraña a mí es que nadie queme el congreso.

Parodia del puñetazo a Rajoy

No está bien hacer risa de la violencia, pero bueno, como Rajoy es tan campechano y buena gente y mira por los intereses de todos los Españoles, seguro que si lo ve le hace gracia…

Falcon Punch

Dragon Ball

20 Damage

Los peperos aseguran que el chaval pertenece a movimientos independentistas gallegos. Los gallegos son esas personas que viven arriba-izquierda de España y les llega casi toda la cocaína buena que entra en España. Es por ahí por donde está Potevedra. Rajoy nació en Galicia, fuentes afirman que sólo va por allí en vacaciones y cuando está de campaña.

Memes del puñetazo a Rajoy

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Rajoy recibe un puñetazo en Pontevedra como regaloRajoy recibe un puñetazo en Pontevedra como regalo

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Una vez más los sorteos y concursos fraudes de Facebook vuelven a la carga. Esta vez con el ingenioso gancho del asqueroso iphone 6. Pero ¿De verdad la gente puede picar en esto y dar sus datos? Parece ser que sí. Hemos leído todas las bases, condiciones y hemos investigado a la página de Facebook que organiza el sorteo y esto es lo que hemos descubierto: La Estafa del sorteo del iphone 6 por Apple Internacional.

Estafa del sorteo del iphone 6 por Apple Internacional

Ahí lo tienes. Típicos pasos para “participar” en un sorteo fraude. “Me gusta y compartir” pero además, aquí tienen toda la cara dura de pedirte el número de teléfono para una página que Facebook detectada como “peligrosa” (por eso viene con enlace de redirección “goo”, para que no veas la web). Si entras en esa página podrás ver que pertenece a Sorteos y Regalos punto com, una página que puede dedicarse a recopilar datos para cederlos a terceros y bombardearlos de publicidad y suscripciones no deseadas a servicios de pago por la pinta que tiene.

¿Has leído la lista de “patrocinadores“? Echa un vistazo y verás a dónde va a parar tu número de teléfono si has participado. Vas a recibir montones de publicidad no deseada además de estar suscrito/a mágicamente a servicios de pago de horóscopos, juegos, etc. Echa un vistazo aquí y verás todas las empresas que tienen tus datos y de las que deberás borrarte una a una para recuperar tu vida y que no te cobren otra vez (porque de la primera seguramente no te libras).

Estafa del sorteo del iphone 6 por Apple Internacional

¿Habías dado tus datos? Ahora pregúntate “¿Cómo he podido ser tan monguer de no leer las condiciones?“. Bien, una vez que te has lamentado, lo harás aún más cuando veas que eres el doble de monguer de lo que pensabas. La página de Facebook donde está el sorteo es una página fraude y denunciable que suplanta la identidad de Apple. ¿Pero cómo mierdas va a tener una página de Apple 1800 seguidores nada más con la de  hipsters applelianos que hay sueltos?. Está creada por Cajón Digital S.L. Una empresa del norte que parece dedicarse presuntamente a recopilar y vender datos de pardillos (además de otras actividades).

Página de facebook falsa de apple

Todavía estás a tiempo. Denuncia la página de Facebook para que nadie más caiga en las garras de estos estafadores. Borra tus datos de todos los patrocinadores uno por uno, y ya si quieres ser la hostia, denuncia esta actividad a consumo, como hemos hecho nosotros. Así ayudarás a evitar que ocurra en un futuro.

Un saludo y no vuelvas a caer en la trampa de los sorteos fraudes. Lee las condiciones bien, porque aunque ponga “sorteamos 100 teléfonos” en la publicación de facebook, si en las bases pone “sorteamos un iphone de plastelina” te lo comes y te callas, por idiota. LEE LO QUE ACEPTAS. De nada.

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Justin Biever en un cantante que comenzó haciendose famosete en Youtube haciendo bailecitos y cantando versiones de canciones, hasta que una productora lo captó como talento estrella para transformarlo en lo que es ahora. A ti no te gusta Justin Biever, pero ¿Sabes por qué?

No te gusta Justin Biever porque tiene dinero, folla y es famoso

No te gusta Justin Biever porque siendo soberanamente joven tiene más dinero del que jamás ganarás ni trabajando honradamente en varias vidas. Le odias porque puede follarse a casi cualquier niña cruda de todo el planeta. Te da asco porque es jodidamente prepotente y chulo, pero puede serlo, porque le caen billetes por todas partes. Justin se tira un pedo y cobra 100.000 € automáticamente. Cosas así.

Todos los haters siguen el mismo patrón

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Motívate a través de tu odio a Justin Biever

Todos los haters de Justin Biever tienen el mismo estilo de odio. Psicoanalizando a los haters y analizando el estilo de Biever se llegan a estas conclusiones. Y digo yo, como psicólogo inhabilitado… ¿No te motivas a través del odio? O sea, si le odias tanto porque tiene millones, folla y es bonico, ¿No te motiva todo eso a ser mejor en tu mierda de vida? Si quieres que algo vaya bien, cámbialo. Motívate a través de tu odio a Justin Biever, coño. Haz algo con tu vida ya. Folla.

No deberías de odiarle, sino admirarte por tan grandioso éxito. Viste como él, actúa como él, cópiale y follarás. Es un consejo de psicólogo que se automedica, pero funciona.

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