A estas alturas de la vida, si sueles tener por costumbre dedicar tiempo a marear por Facebook y te gusta comer… ya debes de saber a cerca de la página de Facebook “Tasty“. Tasty es una especie de subcategoría de la web de mierdosidades virales Buzzfeed.

Así, a bote pronto, la página de Buzzfeed está valorada según el http://www.worthofweb.com en un pastizal… y al día por la publicidad que contiene (patrocinadores o publicidad tipo AdSense) se ganan un piquito, como muestran las capturas… Ya hicimos un análisis parecido con Cabronazi (Ahora se llaman CabroWorld).

Pero bueno… lo vengo a contar aquí hoy no es esto… Atentos…

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, cuanto gana buzzfeed, por la publicidad

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El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto. ¿Qué significa? Tasty, como bien dije antes, es una página de Facebook. En esa página se comparten recetas de cocina. Esas recetas, si te pones a revisarlas, en más de un 90% de los casos son comidas muuuuy pesadas… Ahora ¿De dónde viene el complot? Imagina que comieras esas mierdas unas 3 o 4 veces por semana. Si te alimentas de grasuza y azúcares, tu cuerpo poco a poco se pudrirá por dentro, por mucha gimnasia y mierdas que hagas.

El complot que vengo a destapar precisamente es ese. ¿Se trata Tasty de una página ideada para cebar a los fans y destruir su salud? Piénsalo… Si un organismo superior (en plan El Gobierno Mundial o algo así) quisiera acortar la vida de los usuarios (que son casi 87.000.000… no es poco…) que frecuentan la página… LO ESTÁN CONSIGUIENDO. Joder, hasta yo, que intento no dejarme llevar por conductas destructivas o que puedan esconder algo, he llegado a hacer alguna de esas mierdas. (Concretamente el hojaldre de pizza en espiral y otra mierda dulce con chocolate que hice muy borracho y no me acuerdo, pero estaba rico). Estaba delicioso, sí… pero recuerdo que fueron comidas muy pesadas.

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Esta mierda MATA

Ahora, lo vuelvo a decir… ¿Te imaginas que Tasty es una especie de movida para que engordemos, nos cebemos, nos engrasemos, nos sobreazucaremos… para joder nuestra salud? Si así fuera… podría ser obra de algún experimiento sociológico, de algún organismo de la salud, del propio Gobierno Mundial… o hasta terrorismo de algún tipo… De pensarlo me pongo malo…

Reflexionad… y tened cuidado con lo que comeis. Mucha verdura (ecológica mejor), fruta para el desayuno, comida ligera a mediodía, medienda ligera y cena muy ligera. No comer fruta después de mediodía, no ponerse azúcar en el café ni té (ni azúcar moreno… Algunas marcas de azúcar moreno tintan el azúcar blanco y lo venden como moreno…). Si comeis carne, pollo sobre todo (gato no, por favor)… y si no comes carne, muchas legumbres (lentejas, garbanzos… tienen proteinas. En realidad no necesitas carne).

Pues eso. Menos comer mierdas y más follar, coño… estoy jarto de decirlo.

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Parece que las peleas contra las empresas de telefonía no terminan nunca. Esta vez nos enfrentamos al acoso telefónico de Jazztel, y al parecer no soy el único. Buscando en Google y Twitter podemos encontrar numerosas quejas y gente al borde de la desesperación por el continuo aluvión de llamadas de esta empresilla.

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En mi caso concretamente, tan solo llamé un día al teléfono 900 que tienen en su web oficial para preguntar si pasaba la fibra por mi zona, ya que quería deshacerme de Vodafone Ono porque son otros hijos de la gran puta estafadores (Mira aquí la que me hicieron). La respuesta fue “No, pero puedo ofrecerle otros servicios” a lo que contesté “No, gracias. Si estoy interesado en algo ya llamaré yo, NO LLAMEIS MÁS”. Pues mierda para mí… No han parado de llamar desde entonces. Tengo anotados todos los nombres de los empleados y las grabaciones de las llamadas para publicarlas cuando termine la denuncia que quiero llevar a cabo (quizás colectiva) por acoso. Al igual que si un ex-novio o ex-novia te acosa telefónicamente, si una empresa lo hace, está violando el artículo 172 del código penal. Por tanto, ES DENUNCIABLE (Lo pongo en mayúsculas para el pelele de Abel, uno de los operadores que se cree muy listo y que va de abogado, pero es un teleoperador raso. No pongo sus apellidos ni su grabación porque el chaval ciertamente no tiene culpa, pero a vacilarle que vaya a una tienda física a ver lo que le duran todos los dientes).

El acoso telefónico de Jazztel

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Para más colmo, durante mi investigación he podido comprobar que Jazztel ofrece un servicio mediocre a sus clientes, además de vacilarles y contestarles de malos modos cuando alguien les replica… a ver si se enteras los teleoperadoruchos de una puta vez de que ese trabajo no es bueno, alguien podría pensar que la culpa es de ellos y hacerles un conjuro de magia negra. Actualmente la gente odia tanto a los operadores de Jazztel como se odió a los controladores aéreos por la época.

Os dejo con algunas capturas de denuncias de usuarios por el servicio de Jazztel. Hay de todo, desde acoso hasta falta de asistencia y mala educación de por medio. Otra empresa que no paga bien a sus empleados. Si pagas con cacahuetes, tendrás monos…

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Gente que recapacita y recula de contratar con Jazztel al leer todos los líos y problemas que causan

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En esta captura podemos ver un acoso reiterado. Un tuitero víctima del acoso lo publica en su perfil. Si buscas encontrarás cientos como él

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Y a esta pobre chica, ¿Cuánto tiempo más la van a tener en espera? Se fueron a almorzar y la dejaron con la musiquita…

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Otro acoso con los números pertenecientes a Jazztel

Las opiniones sobre Jazztel son tan deplorables como os podeis imaginar. ¿Tendremos que esperar a que Google saque su propia línea de telefonía y que den un buen servicio después de años de fracaso en telefonía por parte de Vodafone, Movistar, Orange, Yoigo…? AAAARG. A follar.

¿Cómo poner fin al acoso telefónico de Jazztel u otras compañías?

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Comparte con tus amigos, no seas egoista

Alguna vez en Facebook hemos puede ocurrir que alguien comparte un archivo en un grupo y la privacidad no está correctamente configurada. De ahí que nos haya dado por los memes de archivo adjunto no disponible.

Para compartir un puto archivo en un grupo la privacidad debe de ser pública coño. Si  compartimos una de nuestras publicaciones o de algún amigo en un grupo o página y no lo ponemos público, para el resto de usuarios aparecerá el mensaje de “archivo adjunto no disponible“, cosa que jode bastante.

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¿Qué hacer cuando vemos una publicación de “archivo adjunto no disponible”?

Puedes hacer varias cosas: Normalmente avisamos diciendo “el archivo no está disponible, cambia la privacidad” o similares, pero para joder un poco podemos contestar con una de las siguientes imágenes. Memes de archivo adjunto no dispoble para petarla.

Memes de archivo adjunto no disponible en Facebook

Guárdate las imágenes en tu ordenador haciendo click con el botón derecho y dándole a “guardar imagen”. Si ya lo sabías pues genial, eres muy cool.

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Una vez más vuelvo para quejarme, pero con motivo. Y es que resulta que hace aproximadamente un año contraté la fibra de Vodafone Ono con teléfono fijo y una línea móvil con llamadas ilimitadas. Y bueno, desde que empecé a hablar con el comercial (adjunto captura de uno de sus correos) todo parecía fenomenal, hasta que finalmente me cargaron el primer pago. A partir de ahí contactar con el tipo era imposible y entre ellos se cubrían, incluso dando largas. Puedo llegar a entender que se sientan como mierdas siendo teleoperadores, pero no deberían, pues es un trabajo digno como otro cualquiera y yo no tengo la culpa de que hayan terminado ahí siendo esclavos de una de las mayores compañías de estafadores del Planeta… pero joder. TODO PROBLEMAS. Los enumero uno por uno:

Espero que os ayuden mis ” Opiniones Ono Vodafone “

Opiniones Ono Vodafone – La peor ESTAFA

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TE COBRAN DE MÁS, RETIENEN TU DINERO, TE CORTAN LA LÍNEA

Además de todo esto que aporto, tengo grabadas todas las conversaciones (como hacen ellos) de sus comerciales pasándose la pelota, contradiciéndose, afirmando que puede que otro comercial (compañero suyo) me haya podido engañar… etc, etc… Pero no puedo aportarlas hasta que no resuelva la denuncia que les voy a meter (Recomendaciones del abogado). Cuando todo termine actualizaré el post con más material. Aún así no pierdas detalle porque se te quitarán las ganas de contratar con Ono Vodafone.

He tapado el nombre y apellidos del comercial, pero se llama José Manuel B. Ahí lo dejo (ya pondré su nombre completo y dónde trabaja actualmente de comercial cuando resuelva el tema legal).

  • Desde que se contrató por 59 € al mes como figura por escrito en el correo, no cumplieron con eso y empezaron cargándome desde el primer pago 61 €. Ni es IVA ni mierdas, porque ahí pone “IVA incluido”.
  • Durante dos meses me cargaron más del doble del importe porque sí, sin justificación ninguna. Error de su parte que tardaron meses en compensarme devolviendo el dinero (Faltaría más… pero les he prestado más de 120 € sin intereses a una megaempresa que le sobra por todos lados y que no paga como debe a sus teleoperadores… Yo en cambio tengo que tener dos trabajos para tener un sueldo digno). (Lo de que no paga bien a sus teleoperadores lo digo porque si pagaran bien, los muchachos y muchachas trabajarían mejor y no serían unos inútiles. Cuando pagas con cacahuetes, tienes monos…).
  • He tenido problemas de corte de suministro por no pagar las facturas dobles que me enviaron como error suyo, cosa por la que no he recibido compensación ni disculpas, y mi trabajo depende en gran parte del móvil…
  • Este caso es de una amiga: En una ocasión su router dejó de funcionar. Ella trabaja con internet… Tenemos grabado a un teleoperador diciendo que NO SABE LO QUE ES UN ROUTER ni como funciona internet y a otros cuatro diciendo cosas diferentes sobre el problema. Finalmente y después de tres días intentando arreglarlo con llamadas de más de dos horas, uno nos dijo que nos enviaban otro. GRACIAS POR DIOS, 3 PUTOS DÍAS PARA ESTO. Dijo que llegaría en 24 horas. Tardó dos semanas. Servicio interrumpido… pero, ¿Te crees que podías dejar de pagarlo? Nooooo, porque te cortaban el fijo y el móvil.

TELEOPERADORES QUE NO SABEN LO QUE ES UN ROUTER

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Estas son las movidas más gordas, hay otras tantas relacionadas con Vodafone Ono donde Vodafone dice que tengo que llamar a Ono y Ono dice que tengo que llamar a Vodafone… pero abrevio y cuento la última, la de hace pocos días:

  • Me quedan como 20 días para que se termine la permanencia y llamo al 22122 para que me digan cuánto tendría que pagar para salir por fin de este puto infierno de Ono Vodafone. Su puta máquina me dice que tengo que pagar unos 16 € (indico cifras aproximadas tirando por lo alto) si me voy antes de esos 20 días… pero resulta que tengo una permanencia hasta septiembre de 2017 por el móvil que me dieron. Tengo grabado al comercial y por escrito diciendo que NO ME SUPONE MÁS PERMANENCIA SOLICITAR UN TERMINAL. Pues toma… me la como doblada y ahora resulta que tengo que pagar otros 65 € por la mierda de móvil que desde hace dos meses me falla más que una escopeta de caña… Pero espera, que viene lo mejor. Solicito hablar con alguien humano para que me lo aclare, y me dice que no son 65 €, sino quue son casi 90 €… ¿QUEH? O sea, tu puta máquina me dice eso pero tú me dices más… Vale… Para rematar, vuelvo a hacer la consulta robótica y me vuelve a decir su contestador que son 65 €, y vuelvo a pedir hablar con un humano. (Sara de Zaragoza. No puedo dar más detalle). Me dice que TENGO UNA PENALIZACIÓN DE MÁS DE 200 €. ¿QUÉ MIERDA PASA AQUÍ? El abogado me lo arreglará, porqueu si sigo con esto se me va la vida con el tiempo que paso al teléfono aguantando de cagarme en la recontraputa madre que los parió a todos.

VODAFONE ONO, LA PEOR EXPERIENCIA EN TELEFONÍA

No voy a seguir porque me hierve la sangre… Con todo esto espero que NUNCA CONTRATES CON VODAFONE NI ONO y espero que compartas esta mierda para ayudar a más gente a no ser estafada. He estado con Movistar, Yoigo y ahora estos… y DIOS. Estos hijos de puta de Vodafone Ono, los peores con diferencia.

Bueno… y si vas a contratar una web, no lo hagas con Hostalia.

Si alguien lee esto y sabe de alguna compañía que esté bien, que tenga fibra y no me time, que me lo diga… Grasias gracias.

Y por último… un dato gracioso… Un amigo me ha dicho que leyendo esto, debajo salía un anuncio de Vodafone. Para morirse… Pero puedes configurarlo para que no te aparezcan nunca más, que se jodan, ¿No?.

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Ya vimos hace tiempo cómo serían algunos políticos en carta de Magic The Gathering, el juego de cartas de rol coleccionables… pero… Si Trump tuviera conjugos exclusivos, ¿Cómo serían estos? Dejamos aquí las cartas de Trump que podrían marcar la diferencia en una partida política.

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Las cartas de Trump para ganar

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Sí. Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal. Gracias a todo habitante viviente con Facebook de Murcia, Alicante y algunos sitios donde nunca o casi nunca nieva, ahora sabemos que está nevando. Porque claro, el frío polar, las noticias o nuestras putas ventanas en algunos casos no era suficiente. También tenemos que ver como todo el puto Facebook de mierda, Twitter y otras redes de postureo se tiñen de blanco. Si lloviera lefa otro gallo cantaría… ¿Eh?

Cuando llueve o truena o alguien se tira un pedo en Alicante ocurre igual. Sí, llueve, tenemos ventanas. Lo hemos visto… y verlo reiteradas veces en las putas redes nos cansa, nos agota y entristece.

Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal

Ya sabemos que está nevando en Murcia, en Alicante y tal
GRACIAS POR TU TIEMPO

No hace falta que hagas fotos o vídeos de la nieve y las publiques. Ahorra tu tiempo. Es patético ver cómo buscas un minuto de gloria diciendo “Mira, no estoy en Granada y está nevando” (leer esto último con voz de Marcial Ruiz Escribano). Lo siento, pero si no lo digo reviento. Más follar y menos fotear la nieve. Tampoco hace falta que publiques fotos en el gimnasio (preferimos la nieve).

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En Texas… un lugar de alto nivel cultural, y tal… una mujer afirma que ha sido violada por un cerdo. Al leer esto me viene a la mente el tema del Espíritu Santo y la Virgen María… o sea, dices que vino una paloma luminosa y te inseminó, ¿no? ¿Era real? ¿Estaba drogada? ¿Lo dijo para que no supiera que se folló a otro porque en aquella época te mataban a pedradas si eras infiel? Juzguen los cristianos.

A la señora del cerdo le habrá pasado parecido… mujer violada por cerdo… Pues es muy probable que se la haya empotrado un señor muy parecido a un cerdo (los hay, visita bares y fliparás) o que haya sido infiel y zas, lefado cuajando. Lo que se inventa una para que no la echen de la granja…

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Mujer violada por cerdo, y la virgen por una paloma

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No voy a hacer humor de la muerte de una persona, porque tendrá familia y amigos. Hay que tener un respeto… baaah, qué coño. Cuando yo me muera os dejo que hagais memes y chistes y se los envieis a mi familia. El caso es que hay varias hipótesis sobre lo ocurrido… puede Rita Barberá esté en Argentina con Jesús Gil, haya sido “silenciada” por el “Grupo Gürtel” o igual ha sido natural, por salud…

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A dónde se fue Rita Barberá

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El castigo que le espera a Rita Barberá en el Infierno

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Pues ahora resulta que la política fiscal de la señora Cifuentes está pagando los servicios básicos en Andalucía… O sea, que el dinero que falta en Madrid no es porque lo hayan robado oiga, es por eso… meh… Mira a tu colega Cristina Cifuentes en carta Magic. Recuerda que puedes ver más políticos y magics inventadas aquí.

Cristina Cifuentes en carta Magic

Cristina Cifuentes en carta Magic

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Un pequeño y humorístico popurrí de algunos políticos en Carta Magic acompañados de una explicación para los que no conozcan este popular juego de cartas coleccionables en el que un jugador tiene que matar al otro a base de conjuros, magias, enviarle criaturas asesinas… etc.

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Rajoy en Carta Magic

Los jugadores experimentados podrán apreciar que la estructura del diseño es la versión antigua. Se debe a la ranciedad. Sus habilidades se basan en robar y enchufar. No quiere decir que él robe directamente, roban sus colegas y tal… o eso dicen las noticias… (Recordatorio: Rita Barberá en Carta Magic).

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Pedro Sánchez en Carta Magic

Pues pese a quién le pese… ´si está Rajoy, no puede estar Pedro. Así que simplemente esta carta “saldrá del juego” (¿lo pillas?) si entra Rajoy. Muy fresquito.

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Pablo Iglesias en Carta Magic

Las habilidades de este ejemplar se basan en ayudar a los déviles y en que “todo es de todos”. Si fuera presidente no necesitaría pagar maná para organizar una manifestación y su habilidad sería permanente. ¿Lo pillas? Piensha piensha…

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Donald Trump en Carta Magic

Y la joyita de hoy… nuestro colega americano Trump. Sus habilidades… pues se veía venir. Ha sido fácil. (Ya sabes… no lo voy a explicar). La habilidad del “Botón rojo” emula al poder de destruir en Mundo cuando le salga del pelo. Asco, pero es así. Estamos jodidos.

Algunos políticos en Carta Magic

Esto ha sido todo. Breve pero intenso… aunque si piensas que podría hacer más solo tienes que sugerirlo y puede que recapacite. Ya veremos, que soy vago.

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