Facebook

A estas alturas de la vida, si sueles tener por costumbre dedicar tiempo a marear por Facebook y te gusta comer… ya debes de saber a cerca de la página de Facebook “Tasty“. Tasty es una especie de subcategoría de la web de mierdosidades virales Buzzfeed.

Así, a bote pronto, la página de Buzzfeed está valorada según el http://www.worthofweb.com en un pastizal… y al día por la publicidad que contiene (patrocinadores o publicidad tipo AdSense) se ganan un piquito, como muestran las capturas… Ya hicimos un análisis parecido con Cabronazi (Ahora se llaman CabroWorld).

Pero bueno… lo vengo a contar aquí hoy no es esto… Atentos…

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, cuanto gana buzzfeed, por la publicidad

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El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto. ¿Qué significa? Tasty, como bien dije antes, es una página de Facebook. En esa página se comparten recetas de cocina. Esas recetas, si te pones a revisarlas, en más de un 90% de los casos son comidas muuuuy pesadas… Ahora ¿De dónde viene el complot? Imagina que comieras esas mierdas unas 3 o 4 veces por semana. Si te alimentas de grasuza y azúcares, tu cuerpo poco a poco se pudrirá por dentro, por mucha gimnasia y mierdas que hagas.

El complot que vengo a destapar precisamente es ese. ¿Se trata Tasty de una página ideada para cebar a los fans y destruir su salud? Piénsalo… Si un organismo superior (en plan El Gobierno Mundial o algo así) quisiera acortar la vida de los usuarios (que son casi 87.000.000… no es poco…) que frecuentan la página… LO ESTÁN CONSIGUIENDO. Joder, hasta yo, que intento no dejarme llevar por conductas destructivas o que puedan esconder algo, he llegado a hacer alguna de esas mierdas. (Concretamente el hojaldre de pizza en espiral y otra mierda dulce con chocolate que hice muy borracho y no me acuerdo, pero estaba rico). Estaba delicioso, sí… pero recuerdo que fueron comidas muy pesadas.

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Esta mierda MATA

Ahora, lo vuelvo a decir… ¿Te imaginas que Tasty es una especie de movida para que engordemos, nos cebemos, nos engrasemos, nos sobreazucaremos… para joder nuestra salud? Si así fuera… podría ser obra de algún experimiento sociológico, de algún organismo de la salud, del propio Gobierno Mundial… o hasta terrorismo de algún tipo… De pensarlo me pongo malo…

Reflexionad… y tened cuidado con lo que comeis. Mucha verdura (ecológica mejor), fruta para el desayuno, comida ligera a mediodía, medienda ligera y cena muy ligera. No comer fruta después de mediodía, no ponerse azúcar en el café ni té (ni azúcar moreno… Algunas marcas de azúcar moreno tintan el azúcar blanco y lo venden como moreno…). Si comeis carne, pollo sobre todo (gato no, por favor)… y si no comes carne, muchas legumbres (lentejas, garbanzos… tienen proteinas. En realidad no necesitas carne).

Pues eso. Menos comer mierdas y más follar, coño… estoy jarto de decirlo.

Siempre nos ha pasado que en Facebook nos meten en toda la cara multitud de anuncios de mierda. Anuncios que sabemos que son una estafa (como Media Markt y los logos a 5 €) o simplemente son una puta mierda y no queremos verlos. Así que aquí vamos a mostrar una forma de cómo hacer desaparecer los anuncios de Facebook, pero para lograrlo habrá que trabajar en equipo.

Realmente ya escribí sobre esto hace años en otras páginas (actualmente fuera de línea por ser demasiado liberal y por decir verdades) y la gente tiene miedo de hablar mal de la publicidad porque es lo que financia muchas webs. Pero Facebook no me está dando nada… así que, que se jodan. El motivo por el cual retomo el tema es por la reciente estafa de Media Markt con el BlackFriday y su actual campaña de navidad (la del hispters asqueroso de la barba sucia). Quiero que vendan lo menos posible por estafadores, y tú también.

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La publicidad en Facebook va por presupuestos. Es decir, que por ejemplo, yo invierto 10 € al día para mi tienda online de magdalenas de mariguana (es un ejemplo…) y se va gastando cada vez que alguien va haciendo click, compre o no una puta magdalena. Entonces… vamos a exponer una serie de pasos para desacernos de la publicidad de mierda de Facebook (lo mismo para twitter y para otras plataformas donde veas publicidad de Media Markt u otros). Pongo como ejemplo a Media Markt para joderles la campaña en el nombre de todas las personas inocenetes que sufrieron la estafa del Black Friday y tantas otras maniobras timatorias de Media Markt:

  1. Vemos un anuncio de Media Markt (o de quien sea, pero el ejemplo aquí es Media Markt).
  2. Hacemos click en el anuncio una o dos veces (Más no, porque el sistema lo detecta y no cuentan).
  3. Le damos me gusta a la página de Media Markt.
  4. Esperamos 5 segundos.
  5. Retiramos el me gusta de la página de Media Markt (Retirar un like es como follar un día y que no te vuelvan a llamar, jode mucho).
  6. Le hemos quitado entre 0’20 € y 1’50 € del presupuesto de publicidad a Media Markt.
  7. No olvides hacer algún comentario negativo y si quieres, compartir el post como comentario en sus anuncios (Esto es voluntario, pero ayuda a que más gente lo sepa y colabore).

Parecerá muy poco ese click… pero imagina hacer esto todos los días si somos miles de personas. Dinamitamos cualquier campaña de Facebook que se nos ponga por delante. Ya sabes, pásale el post a tus amigos y dinamita las campañas publicitarias que sepas que son estafa o que no te gusten. El sistema de Facebook de “quiero dejar de ver esto” o de “este anuncio no me gustasólo le ayuda a ellos a gastar menos dinero conociendo tus preferencias y tendencias para darte sólo la publicidad que te conviene. No les des datos sobre tus gustos publicitarios y destruye campañas. QUE SE JODAN LOS TIMADORES.

COMPARTE CON TUS AMIGOS Y DINAMITEMOS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD ENGAÑOSA

Las parrafadas en Facebook. Esos tochos que de repente alguien publica en su muro esperando que alguien las lea. En realidad nadie lee los tochos, esas parrafadas quedan en el olvido. No hay que esforzarse tanto. Lo que tienen que hacer los/as publicadores/as de párrafos es salir más.

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Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Esos párrafos de los que hablamos a veces quieren darnos una lección de vida, transmitir una frustración o intentar convencer a los demás de que su vida es maravillosa cuando en realidad es una megamierda. Esos párrafos abrumadores… ¿Los lee alguien o absolutamente nadie?. Puede que alguien los lea. Alguien que busque algo de esa persona. Por ejemplo, cuando una chica es la que escribe el parrafal siempre hay algún pringado que se lo lee y le comenta algo para ver si folla. En este caso, ellas están de enhorabuena porque resulta que alguien les lee, pero con la intención de meterse en su vagina. Que no piensen otra cosa. También puede darse el caso del “amigo millonario”. A ese amigo también le leen, pero porque quieren su dinero y que les inviten a su barco.

Si alguna vez te entran ganas de escribir más de 3 líneas en una publicación de Facebook… recapacita. Escribe un puto libro y deja en paz a la gente.

 

Qué significa la corbata, la correa del siglo 21

Qué significa la corbata, la correa del siglo 21

El qué significa la corbata ahora y hace tiempo ha cambiado mucho. Quizás hace diez o quince años llevar corbata podía significar que tenemos alguna especie de posición privilegiada. Verse trajeado y con tu corbata fea denotaba de alguna forma algo de respeto, pero ¿Cómo se ve ahora a la gente con corbata y traje? ¿Qué significa la corbata? ¿Cómo ha degenerado el concepto?

Actualmente tal como están las cosas en nuestro país y en muchos otros, la gente que lleva corbata en realidad está llevando la correa que le ata a ser comercial, vestir elegante porque eres un vendedor de El Corte Inglés o porque tiene problemas mentales. Los dueños o jefes ya no visten más de corbata y traje, es una tendencia rancia y elitista distorsionada. Ahora es “el pringao del traje” y no “el señor del traje”. La corbata es una correa del capitalismo y quien la lleva es el perrín manipulado.

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Sonríe para que no te llamen racista

El montaje es un extremo, pero si ocurre, sonríe para que no te llamen racista… ¿o debemos de tomar medidas? ¿Tenemos que dejar que los acontecimientos nos sobrecojan? Los violadores, ladrones, asesinos y delincuentes deben de ser tratados por igual, ya sean españoles, sirios, moros o aliens. Estamos llegando a un punto con la puta tontería del racismo que si vas y dices que “a los refugiados hay que tenerlos controlados porque en sus países de origen no tienen la misma cultura que nosotros” quieren encerrarte por racista e inhumano, cuando el verdadero monstruo es el destruye a otro ser humano o animal.

En los países árabes y gran parte de África (¿el 90%?) la mujer es tratada como mierda, como basura. ¿Estás seguro que deben venir sin control? Por mi parte NO, yo tengo hermana y madre, y no quiero que nadie las trate como basura ni las violen. No me molestan las personas, no me molestan los árabes, no me molestan los sirios, pero SÍ me molestan las costumbres retrógradas. Las personas que tienen un concepto equivocado del racismo también me molestan.

Venga, ahora vas y te escandalizas.

(Por cierto, la imagen es una parodia traída al extremo. Si no te gusta es porque no estás preparado/a para el humor. Ocúpate de tu vida en vez de frustrarte y ríe un poco con el humor negro. Luego vais diciendo por ahí que os gusta South Park y veis Telecinco… No sé qué es peor).

Estos memes marmoteros ofrecen la posibilidad de reflexionar y de ver las cosas cómo son realmente de un modo esplícito. 10 memes que te hablan de realidad en estado puro, cosas que casi todo el mundo sabe pero que no suele recordar. Si fuera licenciado en filosofía podría escribir un libro (sí… dos).

10 memes que te hablan de realidad en estado puro

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¿Sabías que puedes hacer cosas sin ponerlas en Facebook?

Todos tenemos a alguien agregado en Facebook (amigo/a o colega) que informa a todo el mundo sobre lo que está haciendo, hasta de la medida y peso de sus heces. Incluso es posible que tú seas una de esas personas. ¿De verdad es necesario hacer ésto? O sea, ¿Tiene que saber todo el mundo que te estás comiendo una hamburguesa o que estás miccionando en un baño público o que has ido al gimnasio para follar más? Realmente hay mucha gente que piensa que no lo és. Usa las redes sociales con responsabilidad. No martirices a tu progimo. Ah, y piensa que si informas en todo momento de a dónde vas y qué haces, podrán saber cuándo no estás en casa para robarte, o por dónde estás para violarte…

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Las putas no terminan con príncipes

Tan cierto como injusto es que si una chica se folla a medio pueblo, no será muy popular entre las más propensas al buen amor. Las “libertinas” no suelen terminar con “príncipes” o lo que realmente significa, las “libertinas” no terminan con ingenieros o gente de éxito… Así que si eres una “libertina” o conoces a alguna, recomíendale que sea discreta, al menos hasta que la sociedad avance y nos haga ver a todos que follar es natural y que hay que disfrutar de la vida.

 

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Un DJ sin vinilos es un vulgar ponemúsicas

Desde que comenzaron a comercializarse los aparatos de DJ estilo traktor, pinchar una sesión de música ya no es lo que era. Estas putas máquinas te hacen todo el trabajo. ¿De qué sirve que te llames “DJ Esplédidus” si la puta máquina que tienes delante te está haciendo todo el trabajo? Atrévete con vinilos si eres un DJ de verdad, sino eres un vulgar ponemúsicas. Basura.

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No cuentes tus penas en indignaciones en Facebook, Ve a un psicólogo y déjanos en paz

Esto es lo que todo el mundo piensa cuando lee estados deprimentes. Si de verdad estás mal, piensa cómo se siente la gente que te lee. Además de amargarles un poco al leer tu estado de víctima, poco a poco están desarrollando un punto de asco hacia tu persona. Sobre todo las personas felices. En serio, nadie necesita leer que estás indignado porque tu vecina ha pegado a su perro o porque tu mujer te ha dejado. Un buen consejo es que evites publicar estados negativos en Facebook, porque cuanto más idiota parezcas en las redes sociales, más idiota te verán los demás. Para publicar mierda no publiques nada y hazte un favor tanto a ti, como a tus contactos. Intenta no dar pena en las redes sociales para no dar pena en la calle cuando la gente te vea.

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Alguien se hace pajas con tus fotos de Facebook

Bueno, el secreto a voces. Chicas que publican sus fotitos de playa en bikini o con poses semi-sexys antes de salir de fiesta o después o durante… Que sepais que muchos de vuestros amigos, aunque no lo creais, se la castigan pensando en vosotras viendo vuestras fotos (hasta vestidas). También se da el caso de chicas que lo hacen con fotos de chicos. Personalmente no soy asiduo a estas prácticas pero he tenido ocasión de hablar tanto con chicos como con chicas que lo hacen, y se lo pasan muy bien en sus fantasías ayudados por las fotos de sus amigos en Facebook.

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Siempre hay alguien que se masturba pensando en ti

Más masturbación. Tan cierto como que el mar está salado. Cuando conoces a alguien o ves con frecuencia alguna chica (o chico) que te gusta o te llama la atención pero no tienes tiempo para coquetear o simplemente piensas que por mucho que le entres no te seguirá el rollo, pasas a escanearle y memorizarle para que cuando estés en casa masturbarte salvajemente con tranquilidad. Piénsalo. Alguna vez lo has hecho, y seguramente alguien lo ha hecho pensando en ti.

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¿Por qué discutir si se puede arreglar a hostias?

Por mucho que digan los pijipis (pijipis = pijos-gipis, o sea, gipys financiados con el dinero de los papis) sobre la paz y esas mierdas, donde se ponga una buena hostia que se quiten las gilipolleces. Tanta mierda que nos han metido sobre los derechos humanos y esas cosas cuando están masacrando poblaciones enteras para robarles los recursos con los que te están informando sobre que la violencia no es buena… Ya me lo contarás cuando te quieran atracar, te entren en casa a reventarte por cuatro duros o intenten asesinar a tus seres queridos…

También aplicable a los hijitos… El comportamiento de mierda, tenerlos como animalejos caprichosos no les ayuda. El día de mañana puede aparecer alguien que le suelte la hostia que no le soltaste tú a tiempo.

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Si no he bebido contigo no eres nadie

El alcohol hace amigos, aumenta tu sociabilidad y hermana. Tras grandes borracheras han surgido amistades desde tiempos inmemoriables. Ir a tomar unos vinos o unas cañas es un momento mágico que si no lo has hecho ya con esa persona que tienes en mente, estás tardando.

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Internet debería de tener un alcoholímetro con limitación de para poder usarlo

Cierto. ¿Cuántos mensajes de whatsapp, fotos publicadas en Facebook, tweets indebidos… has enviado? Alguna vez habrás picado. Por favor, que alguien lea esto e invente el alcoholímetro para internet. Usar internet borracho siempre termina en disgustros, en casinos online y en porno.

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Perdona ¿Quieres follar?

Muchas veces no follamos más porque no preguntamos. Vi una frase parecida en una camiseta, y es totalmente cierto. Preguntando se llega a Roma ¿no? Pues alomejor también se llega a algunas bragas. Pregunta más, no pierdas el tiempo.

Hasta aquí la primera entrega de memes con dosis de realidad. Si tienes alguna idea que creas que podemos desarrollar, nos la puedes enviar. Gracias bonicos y bonicas.

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El supositorio inteligente llega a España

Se trata de un supositorio o proyectil del tamaño de una bala que produce electricidad dentro de tu ano y te hace vivir experiencias increibles previamente configuradas. El supositorio inteligente. No existe, pero ya nos gustaría… Sacrificando un poco de nuestra dignidad al introducirlo en el ano se podrían vivir fantasías inolvidables, como follarse a la vecina, a la madre de tu colega o el clásico asesinato a tu jefe de sección.

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Barco que se dirigía a Ibiza hace drifting en pleno puerto dejando to locos a los pasajeros

Es irreal, pero puede ser muy divertido. Un barco que se dirigía a Ibiza hace drifting en pleno puerto y todos los pasajeros se quedan como “WAT”???… Si alguna vez has viajado a Ibiza en septiembre desde Barcelona o la Comunidad Valenciana, sabrás que el barco de ida se puede convertir en una auténtica fiesta… Ahora imagínate si el barco se pone a hacer piruetas… Potada asegurada, si te pilla medio temporal…

Meter cosas cotidianas en tu ano

Meter cosas cotidianas en tu ano
Más FakeFacebook !!!

Pues mira, pues eso. Da asco, sí, pero es lo que hay. ¿Tiene realmente ventajas meter cosas cotidianas en tu ano? Pues no lo sabemos por suerte o por desgracia. Si esta publicación fuera real por curiosidad la hubiéramos abierto y leído, pero como es una de nuestras FakeFacebook post, pues no… jaja !!!

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Empresas roban las heces de los visitantes de centros comerciales para crear productos

¿Te imaginas que esto fuera real? O sea, que empresas roban las haces de la gente que caga en los centros comerciales para fabricar cosas… sería muy gore, a la par que efectivo y económico. Personalmente no cagaría en un centro comercial, pero hay mucha gente que lo hace, porque si te paseas cerca de los baños siempre huele a pútrida mierda.

Ya sabes, si cagas, recoge tu mierda. Que no la use nadie.