Masturbación

Masturbarse es vida, y en pareja, más. Aunque los cristianos y las madres digan que no, los médicos, aunque la mayoría no tengan ni puta idea, los que desarrollaron los estudio sobre la masturbación no eran españoles, o sea que hay muchas posibilidades de que sean buenos y veraces.

Tranquilo porque no te vas a quedar ciego ni te van a salir más granos. Pajearse es necesario para que la maquinaria no se oxide. Es como si tienes una moto y no la arrancas en varios días… pues al final se te joderá. Con la próstata ocurre parecido. Masturbarse de vez en cuando ayuda a que circule y fluya toda la maquinaria y se reduzca el cáncer de próstata, por ejemplo. También ayuda a estimular la producción de esperma y los mejora genéticamente, puesto que el cuerpo se acostumbra a producir más y más, y los va mejorando para que fecunden a saco. Además desestresa y ayuda a combatir los dolores. Todo maravillas.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Lo ideal sería follar, pero por motivos variados es posible que no todo el mundo lo tenga tan fácil. Bien porque dan asco, no saben cómo cortejar personas o aniames, o porque no tienen tiempo de hacer quedadas follariles. Ah, si estás pensando “la gente que viven juntos“… olvídate, porque al verte todos los días con alguien, o innovas o a la mierda, porque el cuerpo se acostumbra a las feromonas del otro y la magia de “oh cómo me pones” se termina.

Ya no solo para el hombre, sino también para mujeres, masturbarse alarga la vida y aumenta la felicidad. Los médicos expertos (unos que no son españoles) afirman que lo ideal es día sí y día no como mínimo y cinco días por semana como mucho, para no caer en el exceso. No lo digo yo, lo dicen los estudios. Investiga un poco. Visita esta web donde podrás leer más sobre el tema y esta otra para que veas que no me lo estoy inventando. Ojalá tuviera tiempo para pajearme más.

Otros estudios dicen que los espermatozoides van perdiendo facultades conforme más tiempo estén ahí dentro aburridos, a las 72 horas ya son prácticamente un lastre. Se corre riesgo de que se hagan infértiles o que puedan malformar el feto en caso de fecundar. Así que ya sabes, ve renovando el ejército si quieres tener hijos. (Aunque mejor, renuévalo pero no los tengas. Los hijos son un infierno, el fin de la buena vida).

Estos memes marmoteros ofrecen la posibilidad de reflexionar y de ver las cosas cómo son realmente de un modo esplícito. 10 memes que te hablan de realidad en estado puro, cosas que casi todo el mundo sabe pero que no suele recordar. Si fuera licenciado en filosofía podría escribir un libro (sí… dos).

10 memes que te hablan de realidad en estado puro

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¿Sabías que puedes hacer cosas sin ponerlas en Facebook?

Todos tenemos a alguien agregado en Facebook (amigo/a o colega) que informa a todo el mundo sobre lo que está haciendo, hasta de la medida y peso de sus heces. Incluso es posible que tú seas una de esas personas. ¿De verdad es necesario hacer ésto? O sea, ¿Tiene que saber todo el mundo que te estás comiendo una hamburguesa o que estás miccionando en un baño público o que has ido al gimnasio para follar más? Realmente hay mucha gente que piensa que no lo és. Usa las redes sociales con responsabilidad. No martirices a tu progimo. Ah, y piensa que si informas en todo momento de a dónde vas y qué haces, podrán saber cuándo no estás en casa para robarte, o por dónde estás para violarte…

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Las putas no terminan con príncipes

Tan cierto como injusto es que si una chica se folla a medio pueblo, no será muy popular entre las más propensas al buen amor. Las “libertinas” no suelen terminar con “príncipes” o lo que realmente significa, las “libertinas” no terminan con ingenieros o gente de éxito… Así que si eres una “libertina” o conoces a alguna, recomíendale que sea discreta, al menos hasta que la sociedad avance y nos haga ver a todos que follar es natural y que hay que disfrutar de la vida.

 

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Un DJ sin vinilos es un vulgar ponemúsicas

Desde que comenzaron a comercializarse los aparatos de DJ estilo traktor, pinchar una sesión de música ya no es lo que era. Estas putas máquinas te hacen todo el trabajo. ¿De qué sirve que te llames “DJ Esplédidus” si la puta máquina que tienes delante te está haciendo todo el trabajo? Atrévete con vinilos si eres un DJ de verdad, sino eres un vulgar ponemúsicas. Basura.

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No cuentes tus penas en indignaciones en Facebook, Ve a un psicólogo y déjanos en paz

Esto es lo que todo el mundo piensa cuando lee estados deprimentes. Si de verdad estás mal, piensa cómo se siente la gente que te lee. Además de amargarles un poco al leer tu estado de víctima, poco a poco están desarrollando un punto de asco hacia tu persona. Sobre todo las personas felices. En serio, nadie necesita leer que estás indignado porque tu vecina ha pegado a su perro o porque tu mujer te ha dejado. Un buen consejo es que evites publicar estados negativos en Facebook, porque cuanto más idiota parezcas en las redes sociales, más idiota te verán los demás. Para publicar mierda no publiques nada y hazte un favor tanto a ti, como a tus contactos. Intenta no dar pena en las redes sociales para no dar pena en la calle cuando la gente te vea.

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Alguien se hace pajas con tus fotos de Facebook

Bueno, el secreto a voces. Chicas que publican sus fotitos de playa en bikini o con poses semi-sexys antes de salir de fiesta o después o durante… Que sepais que muchos de vuestros amigos, aunque no lo creais, se la castigan pensando en vosotras viendo vuestras fotos (hasta vestidas). También se da el caso de chicas que lo hacen con fotos de chicos. Personalmente no soy asiduo a estas prácticas pero he tenido ocasión de hablar tanto con chicos como con chicas que lo hacen, y se lo pasan muy bien en sus fantasías ayudados por las fotos de sus amigos en Facebook.

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Siempre hay alguien que se masturba pensando en ti

Más masturbación. Tan cierto como que el mar está salado. Cuando conoces a alguien o ves con frecuencia alguna chica (o chico) que te gusta o te llama la atención pero no tienes tiempo para coquetear o simplemente piensas que por mucho que le entres no te seguirá el rollo, pasas a escanearle y memorizarle para que cuando estés en casa masturbarte salvajemente con tranquilidad. Piénsalo. Alguna vez lo has hecho, y seguramente alguien lo ha hecho pensando en ti.

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¿Por qué discutir si se puede arreglar a hostias?

Por mucho que digan los pijipis (pijipis = pijos-gipis, o sea, gipys financiados con el dinero de los papis) sobre la paz y esas mierdas, donde se ponga una buena hostia que se quiten las gilipolleces. Tanta mierda que nos han metido sobre los derechos humanos y esas cosas cuando están masacrando poblaciones enteras para robarles los recursos con los que te están informando sobre que la violencia no es buena… Ya me lo contarás cuando te quieran atracar, te entren en casa a reventarte por cuatro duros o intenten asesinar a tus seres queridos…

También aplicable a los hijitos… El comportamiento de mierda, tenerlos como animalejos caprichosos no les ayuda. El día de mañana puede aparecer alguien que le suelte la hostia que no le soltaste tú a tiempo.

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Si no he bebido contigo no eres nadie

El alcohol hace amigos, aumenta tu sociabilidad y hermana. Tras grandes borracheras han surgido amistades desde tiempos inmemoriables. Ir a tomar unos vinos o unas cañas es un momento mágico que si no lo has hecho ya con esa persona que tienes en mente, estás tardando.

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Internet debería de tener un alcoholímetro con limitación de para poder usarlo

Cierto. ¿Cuántos mensajes de whatsapp, fotos publicadas en Facebook, tweets indebidos… has enviado? Alguna vez habrás picado. Por favor, que alguien lea esto e invente el alcoholímetro para internet. Usar internet borracho siempre termina en disgustros, en casinos online y en porno.

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Perdona ¿Quieres follar?

Muchas veces no follamos más porque no preguntamos. Vi una frase parecida en una camiseta, y es totalmente cierto. Preguntando se llega a Roma ¿no? Pues alomejor también se llega a algunas bragas. Pregunta más, no pierdas el tiempo.

Hasta aquí la primera entrega de memes con dosis de realidad. Si tienes alguna idea que creas que podemos desarrollar, nos la puedes enviar. Gracias bonicos y bonicas.

Comparte, no te quedes toda la sabiduría para ti

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Una red social sólo de chicas que se masturban
Mastúrbate y comparte experiencias con tus amigas

Ni siquiera me acuerdo de qué era el anuncio original. Seguramente venderían cursos de mierda, pero la transformación que hemos hecho aquí vale la pena. Una red social sólo de chicas que se masturban y cuentan sus experiencias. Me gustaría ser mujer sólo por una semana para poder participar en una red social así. Sería la bomba. ¿Y tú amiga mía? ¿Te masturbas? Cuéntamelo.

Para las despistadas y despistados. No existe tal red social, es una composición parodiando el anuncio de Facebook. Que no cunda el pánico.