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Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás, pues la cantidad de gilipolleces que se transcriben al día son industriales en su conjunto. Para meternos en materia vamos a tocar unos conceptos básicos, pero rapidito para ir pronto al grano.

¿Qué es el Informer y cómo funciona?

Un organismo en forma de página de Facebook en el que gente con problemas envía mensajes privados de todo tipo, que luego los administradores publican en nombre de la página en forma de mensajes anónimos. Así la identidad de la persona con problemas no se desvela y la gente puede insultarle con normalidad.

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

Mensaje de gente que quiere follar

Por otra parte, también hace una labor estudiantil de intercambio de apuntes, libros, etc. También para búsqueda de habitaciones, reventa de entradas a festivales, objetos perdidos y otras necesidades para los estudiantes. O sea, que quitando el lado mongolista, estamos ante una plataforma semiútil (Y digo semiútil porque se podría mejorar).

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

Si pensabas que eres idiota mira el Informer y te animarás

¿Crees que eres idiota o que tu inteligencia no supera un mínimo recomendado? No te preocupes, porque siempre habrá alguien peor que tú. Para animarte y hacerte ver que no eres un despojo, solo tienes que entrar en el Informer de vez en cuando y ver la clase de fauna que publica ahí. Los mensajes con idioteces de nenes de teta inundan la timeline de esta página. Parece mentira que esa gente en su gran mayoría sean universitarios. Esto no pasaba hace años… algo se está estropeando…

Mensajes de amor, de denuncia social, idioteces y hasta trololols (los trols, los mejores). Estos mensajes atraen comentarios de todo tipo. Desde los sabios/as dando consejos hasta la persona más destructiva fundiendo las ilusiones. Consejos gratis para pariolos/as.

Monetizando el informer

Monetizando el informer

Con estas premisas podrás haber comprobado que si te sentías idiota, después de dar una vuelta y ver que la gente en general es mucho más idiota que tú… te animarás. Así podrás salir adelante, comprobando que hay más idiotas en el mundo, y algunos/as mucho más idiotas que tú. Quizás hasta no seas idiota. Piénsalo.

Los trols en Informer

El Informer también puede ser una gran plataforma de ocio si te dedicas a trolear al personal. Comentar las publicaciones puede convertirse en una aventura gráfica realista online si tus dotes de trololol son buenas. Prueba y diviértete, pero no seas borderline.

Lo único que han hecho bueno los/as creadores/as de esta plataforma es vender su difusión… porque ya que fabricas un corral de memos/as al menos sácale dinero para que no te castigue el cosmos del universo.

Lo que tendríais que hacer los participantes del Informer es follar más y hacer menos el imbécil en internet.

El reggaeton y la gente interesante por una parte están relacionados y aquí se expone de qué manera y cuál es la base para llegar a estas conclusiones.

En muchos lugares de fiesta, calles de pubs, discotecas, etc… lo normal, por norma, es que la música sea el puto reggaeton de mierda. Y… ¿Qué pasa? La minoría que no consume esta música se ve muchas veces en la obligación o tesitura de estar en estos sitios porque el resto del grupo lo prefiere. Bien por el zorreo, por la bebida barata o por lo que sea que les motive a que entre basura en sus cerebros.

Esa minoría que se camufla entre los “requetoneros” con la normalidad que puedan aparentar, suelen tener entre ellos una mirada cómplice si se localizan. Un leguaje corporal característico, en plan (Ejemplos):

  • “Bailo sin ganas”.
  • “Me apoyo en la barra y miro al infinito”.
  • “Estoy pensando en otra cosa”.
  • “Voy a beber para que mi agonía no sea tan dolorosa”.

Esos/as héroes/heroínas, los llamo “AntiReketoners”. Y son especiales. Los AntiReketoners a veces se deslindan de su grupo reketonero y hablan con otros AntiReketoners. Es ahí cuando de vez en cuando conoces en pubs de fiesta a gente interesante. De normal a la gente interesante se le conoce en bibliotecas, reuniones de trabajo (por intereses en común), casualidades… etc (sabeis de lo que hablo). Casi nunca en pubs de fiesta o discoteca… Pero, a veces, de fiesta se puede conocer a alguien de esa gente interesante. Esa gente que prefiere el rock, el pop, o cualquier otro estilo no asqueroso.

Ojo, matizo… que tampoco estoy diciendo que no haya gente a la que le guste el reggaetón y pueda resultar interesante para otras personas. A mí personalmente me cuesta y me cierro si la preferencia musical es esa, porque me paro a escuchar la letra y solo oigo apología del maltrato, sexismo, mierda seca… pero hay de todo en el multiverso. Lo peor es que si desde joven se empieza escuchando estas mierdas… ¿Cómo se forjará ese cerebro? Pues mal.

El reggaeton y la gente interesante

La cosa es… nunca te cierres del todo cuando vayas a salir de fiesta y tu grupo de amigos te diga de ir a un sitio reketonero. Puedes ir y explorar, porque tú llevas otro rollo y hay más gente que está contigo. Ir a sitios de reggaetón también puede ser una oportunidad. De ahí a veces salen amistades, relaciones, o momentos anti-reketón divertidos.

El fin de esta reflexión es que nunca sabemos lo que nos deparará una fiesta o un evento, aunque no nos guste. Puede surgir algo bueno de algo malo. O sea, voy a un sitio de reggaetón porque cuatro de mis amigos lo prefieren y yo soy el quinto, y de repente te cruzas con otra persona como tú, que no quiere estar ahí. Y te fugas con esa persona a otro sitio, o fuera del pub reketoniano, y congenias. O al menos echas el rato.

En fin, follad. Y evitad el reggaetón, es mejor. En sitios de pop o rock tienes más posibilidades de conocer a gente más interesante… una entre 1.000, en reketones, una entre 100.000 … o sea que todo este post es una mierda. El mundo es una mierda. Vendrán de otros universos a destruirnos. Caca.

 (Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen).

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita. La adolescente llega a casa desconsolada porque su novio, con el que llevaba la friolera de tres semanas… ¡¡¡ le ha dejado !!! Menudo dramón. ¿Y qué pasa? Que papá se come el lloradón de niña mimada. ¿Por qué ocurre ésto? Una chica de instituto, que se desconsuela porque un chico le ha apartado de su vida. Un chico con el que ha estado “de novios” (igual ni han follado) menos de un mes. ¿De verdad estas cosas ocurrían hace años? ¿Las generaciones anteriores se desmoralizaban tan rápidamente por estas mierdas? No lo recuerdo así. Los llamados “millenials”, “la generación blandita”, ya está aquí… y podemos verla reflejada en los anuncios de hoy en día.

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El anuncio de la Pizza Casa Tarradellas pretende darle la razón al adolescente caprichoso frente al intento de consuelo de sus progenitores. Observamos cómo el padre (mindundi) intenta darle consuelo, pero recibe contestaciones típicas de lo que antes llamábamos un “adolescente problemático”. En este caso, el padre calla y agacha la cabeza ante la autoridad de la niñita alfa de la casa. La niñita que está acostumbrada a ser la reina. Y por tanto, cuando el novio le abandona, se echa a llorar como un bebé. Pues ella está acostumbrada a tenerlo todo, al “sí a todo”, y a que nadie le replique. Es el comportamiento que vemos reflejado cuando interactúa con su padre. Frases como “Papá ¿Para qué hablas?” o los gritos de lulú de pomerania caprichosa montan la personalidad que el autor del anuncio ha querido darle.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita

En un entorno de trabajo, un entorno laboral… me imagino a un jefe tratando de manejar a una personaja como la chica desconsolada del anuncio. ¿Qué va a hacer? ¿Obedecer? ¿Ser una buena empleada y aceptar la autoridad? No estoy hablando de un jefe negrero, sino de un puesto superior que tenga que coordinar a los empleados o hablar con ellos en caso de haber cometido alguna infracción o mala acción en la empresa. ¿Llorará si se le pide que se quede 10 minutos más? ¿Llorará si le pide que haga bien su trabajo? ¿Llorará si le mira?

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No es el único anuncio de Casa Tarradellas que va dirigido a los adolescentes niñitos de papi y mami. El del hojaldre (El de Pedro Marco Polo, el niño que no estudia ni trabaja, pero quiere viajar con el dinero de sus papis) también trae estos perfiles reflejados. La niñita soñadora acomodada en su lecho de familia pudiente y el niñito “gipy y pijo”, “pigipy”, que deja el instituto para darse la vuelta al mundo con el dinero de sus padres. La peste vamos… pero, son precisamente el perfil que consume productos industriales de este estilo. O sea, bien Casa Tarradellas. Bien.

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En el anuncio del hojaldre, la figura paterna de la familia resulta humillada por la situación y no es apoyado por su pareja ni su hija, quienes están fascinadas por un adolescente que no estudia ni trabaja, y quiere viajar sin percibir ingresos.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita, pedro, nini, novio

Sí, ya están aquí. Podemos verlo en directo mires a donde mires, y ahora también en los personajes de ficción de televisión. La generación blandita ya está aquí, y forman parte del mundo actual. Son los futuros empleados de las empresas, los futuros activos del país. El futuro… sí. El futuro, es blando. ¿La culpa? Culpa de esta sociedad de mierda… y sobre todo, de sus papis.

Los anuncios:

Pizzas Casa Tarradellas – Niña blandita

Hojaldre Casa Tarradellas – Padre humillado

Fuente de las imágenes: Capturas de los anuncios de Casa Tarradellas.

Con el culo torcido me he quedado cuando he visto en Twitter que Burger King es #TT por el sencillo y rústico motivo de una queja global sobre los requisitos que piden para manejar un ciclomotor y repartir hamburguesas amorfas (Si las comparas con las perfectas que aparecen en los carteles). Sea real o no, vamos a analizar la situación con ojo crítico.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

Repartidores Burger King
Por poco piden también un master en dirección de cárnicos

La opción más posible: (un 99.9%… pero tengo que rellenar más de 300 palabras para que esta mierda se considere un “post de blog”, así que léelo todo).

Es muy probable que se trate de una broma por el día de los inocentes y el 28 de diciembre desmientan tan atroz carta de reclutamiento, o de algún tipo de campaña (Al final del anuncio podemos leer “Esta oferta de empleo pertenece a la campaña Play For Whopper”) pues el servicio a domicilio ya está funcionando en algunas ciudades y no recuerdo que nadie se haya quejado antes. Si es así, habeis caído en la trampa y una vez más habeis hecho publicidad gratis a una gran empresa.

OFERTA REAL EN INFOJOBS: https://www.infojobs.net/alicante-alacant/repartidor-burger-king-alicante/of-i99df94dece44eb9d3d9d90ab070a9c

Me voy a reír mucho viendo como algunos medios de noticias que han escrito indignados sobre el tema (Como el diario de Galicia o Blogs.Público.Strambotic) rectifican, borran o se disculpan el 28 de diciembre por sus artículos por la prisa mediática de la noticia morbosa. También me reiré con los gilipollas de turno que dirán “pues no es un tema para hacer broma, que está la cosa muy mal”. Baaah. Comeos una zanahoria.

Suponiendo que esto sea real y no se trate de ninguna broma (ya que el 28 de diciembre está a la vuelta de la esquina y es lo más probable) Los requisitos que ofertan se deben a los siguientes motivos:

  • Carnet de ciclomotor con expriencia o A1: Claro, no vas a ir en autobús a repartir los cárnicos, es normal que sepas moverte en moto, y que sepas hacerlo bien, en plan GTA 5.
  • Estudios superiores o similares: Bien, debes dar una imagen de ser una persona culta y leída. No hay lugar para paletos ni gentuza sin estudios en una hamburguesería, claro que no… (Con “similares” a los estudios superiores, se refiere a geología, filologías, publicidad y relaciones públicas, etc).
  • Conocimientos de matemáticas, literatura, historia… etc: Vamos a lo mismo de antes… vaya a ser que llegues a una casa a entregar una hamburguesa y te pregunten por el autor del Quijote, o haya un sudoku como prueba para acceder al portal.
  • Habilidades lúdicas: Esta mierda la ponen para hacerse los guays, en realidad les da igual que mueras porque repartidores de motito hay a patadas.
  • Se valorarán aptitudes de canto y musicales: Esto viene porque los repartidores de élite deberán cantar los menús.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

“Toda publicidad es buena, aunque sea mala“… porque ahora, si te das cuenta… de MCDonalds no se habla… Es posible que se trate de alguna campaña de publicidad aprovechando el 28 de diciembre para resonar un poquito. Ya que en Twitter el #TT de hoy es “Burguer King” y no “Burguer King Explotadores” ni nada por el estilo. Estad atentos el día de los inocentes y verás que risa.

Si fuera real: ¿Pura publicidad? Hoy en día con toda la saturación que existe el incidente de los requisitos excesivos de Burger King para los repartidores de nuggets quedaría olvidado en pocos días. Apuesto a que en mañana ya estais pensando en follar otra vez y no os acordais de esta mierda.

Que os follen. Comed frutas y verduras.

Un año más Navidul repite la cutre campaña de “regala un jamón para recibir un trato de favor” pero esta vez regalando el jamón entero (por el tema de navidad y tal) en vez de el platito con el jamoncito cortado.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El soborno, una práctica muy habitual en España. El anuncio de Navidul y la cultura del soborno nos transmite a través de su campaña publicitaria cómo funcionan las cosas en nuestro país. De eso trata la publicidad, de crear un mundo en que a través de su ficción, nos sintamos confortables acompañados de los productos que se anuncian. Pues Navidul nos ofrece la España de las películas cutres y baratas de humor (del estilo Ocho Apellidos Vascos o Catalanes), donde regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

Existen varias versiones, a cada cual más cutre que la anterior. Pero en todas podemos ver el concepto de mierda que transmite. Regalar jamón = Tengo preferencia. O sea, que si llego yo a una entrevista de trabajo con una preparación y experiencia envidiables, pero el otro/a candidato/a trae un jamón Navidul… se lo lleva. Pues genial. Viva la marca España, viva el soborno, viva la picaresca y viva el bandolero.

Según Navidul regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor

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Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen.

Benidorm también quiere la independencia. La ciudad de recreo de los europeos por excelencia ha solicitado esta mañana en una locura de alcohol y gogos bailando reggaetón la independencia. Quieren que se les declare una comarca independiente a España, ya que apenas hay españoles (y los que hay están escondidos por miedo a que algún guiri le vomite encima) y según dicen sus más altos cargos, “España nos roba… la droga”.

Benidorm también quiere la independencia

Benidorm también quiere la independencia

Manifestaciones al grito de “indapandansia” y botellones en toda la ciudad. Así es como los benidorienses están declanrando sus deseos de ser independientes. Los paseos de las playas cortados con guiris durmiendo apilados, la policía de Benidorm no hace nada y protegen a los golpistas declarando que “son órdenes de arriba” mirando al cielo y besando un crucifijo made in china. La ciudad está colapsada y las discotecas más influyentes están trasladando sus dependencias a Alicante y Valencia.

Las discotecas de Benidorm trasladan sus dependencia a Alicante y Valencia

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“No somos como el resto de españoles, nosotros bebemos más”. Estas son las declaraciones de uno de los cabecillas de las manifestaciones que se están llevando a cabo por toda la ciudad del vicio. Esperaremos noticias muy pronto, ya que el presidente ha decidido negociar con los golpistas cuando se les termine la bebida y la cocaína.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias. ¿Cuál ha sido la causa? Analizamos los hechos acontecidos.

La pasada madrugada del domingo, el autor y cantante de la canción más escuchada y más puesta por los DJ de reggateón (perdón, los ponemúsicas con el Traktor), “El Despacito“, se encontró muerto en su apartamento en extrañas circunstancias. Estaba en su sofá de piel de leopardo con los cascos de su móvil, donde sonada en buble su gran éxito, el Depacito. En el apartamento no había ni agua ni comida. Tampoco libros. Sostenía una foto de Daddy Yankee con el dedo del pie.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Los fans están consternados y piden a las autoridades que se abra una investigación para esclarecer si se trata de un asesinato o de un suicidio. Los policías que descubrieron el cadáver redactaron un informe escueto donde, en pocas palabras, decían que “murió por reggaetón”. Los agentes que se personaron allí suelen escuchar “hard metal”. Así lo declaró el teniente Hamflins.

Por otra parte, mucha gente en las discotecas vagan desorientados desde entonces, pues actualmente los derechos de la canción se encuentran en un vacío legal y no pueden ponerla hasta que no se solucione todo. Ni en discotecas, ni pubs, ni en Youtube, ni tampoco en casa. Cientos de miles de seguidores dicen que dejarán de beber y se harán feligreses hasta que se resuelva el asunto y puedan volver a oír la canción mientras les ponen un daikiri de fresa en la barra.

Como seguramente seas un/a reketonero/a, ni siquiera te habrás parado a leer la noticia ni las tags, y la compartirás llorando.

Fuentes: Imagen, aquí… pero le di la vuelta y la puse en blanco y negro, en plan hacker.

A estas alturas de la vida, si sueles tener por costumbre dedicar tiempo a marear por Facebook y te gusta comer… ya debes de saber a cerca de la página de Facebook “Tasty“. Tasty es una especie de subcategoría de la web de mierdosidades virales Buzzfeed.

Así, a bote pronto, la página de Buzzfeed está valorada según el http://www.worthofweb.com en un pastizal… y al día por la publicidad que contiene (patrocinadores o publicidad tipo AdSense) se ganan un piquito, como muestran las capturas… Ya hicimos un análisis parecido con Cabronazi (Ahora se llaman CabroWorld).

Pero bueno… lo vengo a contar aquí hoy no es esto… Atentos…

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, cuanto gana buzzfeed, por la publicidad

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto, cuanto gana buzzfeed, por la publicidad

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto

El complot de TASTY y BUZZFEED para matarte pronto. ¿Qué significa? Tasty, como bien dije antes, es una página de Facebook. En esa página se comparten recetas de cocina. Esas recetas, si te pones a revisarlas, en más de un 90% de los casos son comidas muuuuy pesadas… Ahora ¿De dónde viene el complot? Imagina que comieras esas mierdas unas 3 o 4 veces por semana. Si te alimentas de grasuza y azúcares, tu cuerpo poco a poco se pudrirá por dentro, por mucha gimnasia y mierdas que hagas.

El complot que vengo a destapar precisamente es ese. ¿Se trata Tasty de una página ideada para cebar a los fans y destruir su salud? Piénsalo… Si un organismo superior (en plan El Gobierno Mundial o algo así) quisiera acortar la vida de los usuarios (que son casi 87.000.000… no es poco…) que frecuentan la página… LO ESTÁN CONSIGUIENDO. Joder, hasta yo, que intento no dejarme llevar por conductas destructivas o que puedan esconder algo, he llegado a hacer alguna de esas mierdas. (Concretamente el hojaldre de pizza en espiral y otra mierda dulce con chocolate que hice muy borracho y no me acuerdo, pero estaba rico). Estaba delicioso, sí… pero recuerdo que fueron comidas muy pesadas.

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Esta mierda MATA

Ahora, lo vuelvo a decir… ¿Te imaginas que Tasty es una especie de movida para que engordemos, nos cebemos, nos engrasemos, nos sobreazucaremos… para joder nuestra salud? Si así fuera… podría ser obra de algún experimiento sociológico, de algún organismo de la salud, del propio Gobierno Mundial… o hasta terrorismo de algún tipo… De pensarlo me pongo malo…

Reflexionad… y tened cuidado con lo que comeis. Mucha verdura (ecológica mejor), fruta para el desayuno, comida ligera a mediodía, medienda ligera y cena muy ligera. No comer fruta después de mediodía, no ponerse azúcar en el café ni té (ni azúcar moreno… Algunas marcas de azúcar moreno tintan el azúcar blanco y lo venden como moreno…). Si comeis carne, pollo sobre todo (gato no, por favor)… y si no comes carne, muchas legumbres (lentejas, garbanzos… tienen proteinas. En realidad no necesitas carne).

Pues eso. Menos comer mierdas y más follar, coño… estoy jarto de decirlo.

Parece que las peleas contra las empresas de telefonía no terminan nunca. Esta vez nos enfrentamos al acoso telefónico de Jazztel, y al parecer no soy el único. Buscando en Google y Twitter podemos encontrar numerosas quejas y gente al borde de la desesperación por el continuo aluvión de llamadas de esta empresilla.

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En mi caso concretamente, tan solo llamé un día al teléfono 900 que tienen en su web oficial para preguntar si pasaba la fibra por mi zona, ya que quería deshacerme de Vodafone Ono porque son otros hijos de la gran puta estafadores (Mira aquí la que me hicieron). La respuesta fue “No, pero puedo ofrecerle otros servicios” a lo que contesté “No, gracias. Si estoy interesado en algo ya llamaré yo, NO LLAMEIS MÁS”. Pues mierda para mí… No han parado de llamar desde entonces. Tengo anotados todos los nombres de los empleados y las grabaciones de las llamadas para publicarlas cuando termine la denuncia que quiero llevar a cabo (quizás colectiva) por acoso. Al igual que si un ex-novio o ex-novia te acosa telefónicamente, si una empresa lo hace, está violando el artículo 172 del código penal. Por tanto, ES DENUNCIABLE (Lo pongo en mayúsculas para el pelele de Abel, uno de los operadores que se cree muy listo y que va de abogado, pero es un teleoperador raso. No pongo sus apellidos ni su grabación porque el chaval ciertamente no tiene culpa, pero a vacilarle que vaya a una tienda física a ver lo que le duran todos los dientes).

El acoso telefónico de Jazztel

Jazztel Opiniones

Para más colmo, durante mi investigación he podido comprobar que Jazztel ofrece un servicio mediocre a sus clientes, además de vacilarles y contestarles de malos modos cuando alguien les replica… a ver si se enteras los teleoperadoruchos de una puta vez de que ese trabajo no es bueno, alguien podría pensar que la culpa es de ellos y hacerles un conjuro de magia negra. Actualmente la gente odia tanto a los operadores de Jazztel como se odió a los controladores aéreos por la época.

Os dejo con algunas capturas de denuncias de usuarios por el servicio de Jazztel. Hay de todo, desde acoso hasta falta de asistencia y mala educación de por medio. Otra empresa que no paga bien a sus empleados. Si pagas con cacahuetes, tendrás monos…

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Gente que recapacita y recula de contratar con Jazztel al leer todos los líos y problemas que causan

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En esta captura podemos ver un acoso reiterado. Un tuitero víctima del acoso lo publica en su perfil. Si buscas encontrarás cientos como él

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Y a esta pobre chica, ¿Cuánto tiempo más la van a tener en espera? Se fueron a almorzar y la dejaron con la musiquita…

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Otro acoso con los números pertenecientes a Jazztel

Las opiniones sobre Jazztel son tan deplorables como os podeis imaginar. ¿Tendremos que esperar a que Google saque su propia línea de telefonía y que den un buen servicio después de años de fracaso en telefonía por parte de Vodafone, Movistar, Orange, Yoigo…? AAAARG. A follar.

¿Cómo poner fin al acoso telefónico de Jazztel u otras compañías?

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Una vez más vuelvo para quejarme, pero con motivo. Y es que resulta que hace aproximadamente un año contraté la fibra de Vodafone Ono con teléfono fijo y una línea móvil con llamadas ilimitadas. Y bueno, desde que empecé a hablar con el comercial (adjunto captura de uno de sus correos) todo parecía fenomenal, hasta que finalmente me cargaron el primer pago. A partir de ahí contactar con el tipo era imposible y entre ellos se cubrían, incluso dando largas. Puedo llegar a entender que se sientan como mierdas siendo teleoperadores, pero no deberían, pues es un trabajo digno como otro cualquiera y yo no tengo la culpa de que hayan terminado ahí siendo esclavos de una de las mayores compañías de estafadores del Planeta… pero joder. TODO PROBLEMAS. Los enumero uno por uno:

Espero que os ayuden mis ” Opiniones Ono Vodafone “

Opiniones Ono Vodafone – La peor ESTAFA

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TE COBRAN DE MÁS, RETIENEN TU DINERO, TE CORTAN LA LÍNEA

Además de todo esto que aporto, tengo grabadas todas las conversaciones (como hacen ellos) de sus comerciales pasándose la pelota, contradiciéndose, afirmando que puede que otro comercial (compañero suyo) me haya podido engañar… etc, etc… Pero no puedo aportarlas hasta que no resuelva la denuncia que les voy a meter (Recomendaciones del abogado). Cuando todo termine actualizaré el post con más material. Aún así no pierdas detalle porque se te quitarán las ganas de contratar con Ono Vodafone.

He tapado el nombre y apellidos del comercial, pero se llama José Manuel B. Ahí lo dejo (ya pondré su nombre completo y dónde trabaja actualmente de comercial cuando resuelva el tema legal).

  • Desde que se contrató por 59 € al mes como figura por escrito en el correo, no cumplieron con eso y empezaron cargándome desde el primer pago 61 €. Ni es IVA ni mierdas, porque ahí pone “IVA incluido”.
  • Durante dos meses me cargaron más del doble del importe porque sí, sin justificación ninguna. Error de su parte que tardaron meses en compensarme devolviendo el dinero (Faltaría más… pero les he prestado más de 120 € sin intereses a una megaempresa que le sobra por todos lados y que no paga como debe a sus teleoperadores… Yo en cambio tengo que tener dos trabajos para tener un sueldo digno). (Lo de que no paga bien a sus teleoperadores lo digo porque si pagaran bien, los muchachos y muchachas trabajarían mejor y no serían unos inútiles. Cuando pagas con cacahuetes, tienes monos…).
  • He tenido problemas de corte de suministro por no pagar las facturas dobles que me enviaron como error suyo, cosa por la que no he recibido compensación ni disculpas, y mi trabajo depende en gran parte del móvil…
  • Este caso es de una amiga: En una ocasión su router dejó de funcionar. Ella trabaja con internet… Tenemos grabado a un teleoperador diciendo que NO SABE LO QUE ES UN ROUTER ni como funciona internet y a otros cuatro diciendo cosas diferentes sobre el problema. Finalmente y después de tres días intentando arreglarlo con llamadas de más de dos horas, uno nos dijo que nos enviaban otro. GRACIAS POR DIOS, 3 PUTOS DÍAS PARA ESTO. Dijo que llegaría en 24 horas. Tardó dos semanas. Servicio interrumpido… pero, ¿Te crees que podías dejar de pagarlo? Nooooo, porque te cortaban el fijo y el móvil.

TELEOPERADORES QUE NO SABEN LO QUE ES UN ROUTER

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Estas son las movidas más gordas, hay otras tantas relacionadas con Vodafone Ono donde Vodafone dice que tengo que llamar a Ono y Ono dice que tengo que llamar a Vodafone… pero abrevio y cuento la última, la de hace pocos días:

  • Me quedan como 20 días para que se termine la permanencia y llamo al 22122 para que me digan cuánto tendría que pagar para salir por fin de este puto infierno de Ono Vodafone. Su puta máquina me dice que tengo que pagar unos 16 € (indico cifras aproximadas tirando por lo alto) si me voy antes de esos 20 días… pero resulta que tengo una permanencia hasta septiembre de 2017 por el móvil que me dieron. Tengo grabado al comercial y por escrito diciendo que NO ME SUPONE MÁS PERMANENCIA SOLICITAR UN TERMINAL. Pues toma… me la como doblada y ahora resulta que tengo que pagar otros 65 € por la mierda de móvil que desde hace dos meses me falla más que una escopeta de caña… Pero espera, que viene lo mejor. Solicito hablar con alguien humano para que me lo aclare, y me dice que no son 65 €, sino quue son casi 90 €… ¿QUEH? O sea, tu puta máquina me dice eso pero tú me dices más… Vale… Para rematar, vuelvo a hacer la consulta robótica y me vuelve a decir su contestador que son 65 €, y vuelvo a pedir hablar con un humano. (Sara de Zaragoza. No puedo dar más detalle). Me dice que TENGO UNA PENALIZACIÓN DE MÁS DE 200 €. ¿QUÉ MIERDA PASA AQUÍ? El abogado me lo arreglará, porqueu si sigo con esto se me va la vida con el tiempo que paso al teléfono aguantando de cagarme en la recontraputa madre que los parió a todos.

VODAFONE ONO, LA PEOR EXPERIENCIA EN TELEFONÍA

No voy a seguir porque me hierve la sangre… Con todo esto espero que NUNCA CONTRATES CON VODAFONE NI ONO y espero que compartas esta mierda para ayudar a más gente a no ser estafada. He estado con Movistar, Yoigo y ahora estos… y DIOS. Estos hijos de puta de Vodafone Ono, los peores con diferencia.

Bueno… y si vas a contratar una web, no lo hagas con Hostalia.

Si alguien lee esto y sabe de alguna compañía que esté bien, que tenga fibra y no me time, que me lo diga… Grasias gracias.

Y por último… un dato gracioso… Un amigo me ha dicho que leyendo esto, debajo salía un anuncio de Vodafone. Para morirse… Pero puedes configurarlo para que no te aparezcan nunca más, que se jodan, ¿No?.