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Vuelven los juegos Pornoroll con La Leyenda del PornoFighter es un juego de aventuras para PC al estilo retro de los noventa donde tendrás que luchar contra las fuerzas del Infierno para liberar a las vírgenes secuestradas para extraerles la energía y crear la fuente del mal absoluto.

En 2003 comenzó una saga de videojuegos de aventuras un tanto peculiares. Se trata de la Saga Pornoroll que dio tanto que hablar por la época. En 2003 se lanzó la primera aventura corrosiva del héroe que tenía que salvar al Mundo del demonio follador, “PornoFighters“. Cada etapa incluía laberintos, mazmorras, combates y jefes finales. Al terminar, había que ligarse una chica para convencerla de que somos el héroe ideal que debe desvirgarla.

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Años después, allá por 2010, la segunda parte continuando la historia hacía su aparición con una mejor puesta en escena y jugabilidad. El RPG de humor, hentai y porno más increible que se haya visto. “Pornoroll 2, la Isla del Vicio” desencadenaba el conflicto en un archipiélago poco común llenos de casinos, prostíbulos y perversión. Más de 12 horas de juego.

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Vuelven los juegos Pornoroll
La Leyenda del PornoFighter

Actualmente se está cociendo el remake que unirá las características de las dos versiones y hará un reboot en la historia. Puedes consultar el progreso en la sección del juego (AQUÍ). La saga se hizo muy famosa hace 10 años en la Comunidad de RPGMaker alcanzando miles de descargas.

No es ninguna tontería. Google y su estudio de mercado camuflado en el jueguecito de Halloween de su portada. ¿Cómo es esto? Muy sencillo. Podemos ver en la imagen que cuando comienzas en juego puedes elegir entre cuatro brujitas para jugar. Pues bien, cada una de ellas son representaciones de los intereses que los visitantes pueden tener.

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Google y su estudio de mercado camuflado con el juego de su portada de Halloween

La primera, a la izquierda, representa los intereses en el arte y creatividad. Las personas que eligen la bruja azul tienen a ser artistas natos o de mentes más creativas. Tiene pinta de ser mulata o algo, así que también insinua que tus padres son infieles.

Siguiendo, la siguiente representa la fuerza o el ímpetu. La bruja roja es para gente agresiva y posesiva, posiblemente con problemas mentales. Es probable que la gente que elige la bruja roja hayan sido violados o maltratados en el colegio.

La bruja amarilla o naranja (según tu percepción) representa seguramente a la mayoría de internautas. Locos por los gatos y posiblemente futuros asesinos en potencia. Como está delgada, en muchos hombres automáticamente despierta el deseo de querer follársela y en muchas mujeres, el deseo de ser como ella. Bien puta.

Por último, la gorda con el libro, la bruja verde, representa el interés por la cultura y la comida excesiva, grasienta y transgénica. Es verde para disimular que come chuletas y chorizos enteros a diario y para asemejarse a la verdura.

Con estos datos Google te clasificará y podrá configurar un algoritmo donde la publicidad que te muestra se acerque aún más a tus necesidades de mierda y mantenerte en la espiral de consumismo en la que estamos todos metidos hasta las cejas. Jodeos.

Estamos estos días en un dilema que ha jodido a todas las carnicerías de España y parte del extranjero. La carne NO da cáncer, pero los gilipollas sí. La Organización Mundial de la salud dice que “La carne roja, procesada y embutidos aumenta el riesgo de cáncer de cólom“… Sí, leamos bien, “aumenta el riesgo“. No es que lo provoque automáticamente. Según los datos “consumir 50 gramos de carne roja o procesada al día aumenta un 18% el riesgo de cáncer de cólom“.

Si la carne da cáncer, me pueden comer el nabo

La carne no da cáncer, noticias falsas
Foto: Discovery Max

No seais gilipollas de tragaros toda la mierda que den en la tele tanto de programación como de noticias

Ahora digo yo… ¿Y nuestros abuelos y padres que han estado toda su vida comiendo carnes? ¿Por qué no petan? La gente se muere igual, coman carne o no. Pero como somos gilipollas todos y nos tragamos toda la mierda que nos dan, nos dejamos manipular por la puta tele y los medios. Pedazo de MENTIRA estilo “la gripe A”, “las vacas locas” o “la gripe aviar” que nos quieren meter. Voy a hacer el destape de una teoría:

  • El comunicado de las vacas locas salió para que disminuyera el consumo de ternera y subiera el consumo de pollo y otras carnes. Además se empezó a vender carnes de caballo y buey con más frecuencia.
  • El comunidado de la gripe aviar salió porque había demasiado consumo de pollo, y en las ganaderías se necesitaba dar salida a muchas carnes de ternera y otros animales. Escaseaba el pollo.
  • Gripe A, fue un maletín de billetes entregado al gobierno para que vendieran la vacuna a gran escala. Alarma en los medios de comunicación para asustar a la población.
  • El Ébola. Otro que tal. Aparecen brotes de ébola en España y otros países. No existe vacuna… pero, oh !!! milagro !!! Resulta que sí existe. La tenían reservada para ver cómo reacciona el Mundo y si se puede comercializar. Una enfermedad prácticamente exterminada reaparece… Misterio resuelto, la sacaron de la proveta que tenían guardada en el laboratorio para controlar la población africana y se les fue de las manos… o querían darle salida al antídoto… Nunca lo sabremos.
  • Ahora, la OMS dice lo de las carnes… ¿Por qué? Pues para que se consuma menos carne y más verdura, cereales, etc. ¿Quién puede estar detrás de ésto? Seguramente quien pueda pagar lo suficiente para comprar una noticia falsa. Empresas de cereales, distribuidoras de verdura y frutas, etc.

¿Qué tienen en común todas estas noticias falsas que dan el mensaje directo al consumidor de “no compres un producto determinado” para que lo sustituyan por otro? EL MIEDO. El miedo a la muerte, al cáncer, a la enfermedad mortal…

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La carne NO DA CÁNCER, los gilipollas sí

¿Cómo? Los gilipollas sufren cáncer y lo transmiten, sí. Siendo ellos mismos, siendo mierdas de personas se ennegrecen y ennegrecen a otros por dentro de lo gilipollas que son y brotan tumores… Mi abuelo fumó toda su vida, malcomió, no hacía ejercicio y murió a los 83 años feliz. Amigos, no seamos gilipollas, no seamos esclavos del sistema. Nuestros cerebros están violados continuamente por la publicidad, las noticias, los programas de la televisión… y nos conformamos con vidas de mierda porque toda esa programación y aluvión de noticias de mierda amargavidas nos tiene continuamente deprimidos o en un estado extraño de idiotez (como los universitarios de ahora, los “supermotivados”). (Ese es otro tema que ya tocaremos). Que os follen.

TODO DA CÁNCER – VAMOS A MORIR TODOS

Una cosa más… por si alguien tiene dudas, la carne de polla y de coño no da cáncer. Al contrario, se puede comer toda la que quieras, que no engorda.

La introducción de un pequeño examen para los quieran obtener la nacionalidad española ha desatado varias polémicas. Por un lado, el test para ser español es una soberana mierda comparadas con otras medidas que tienen otros paises del norte de Europa para el control de la inmigración. No digo que esté bien ni mal, pero ya que se ponen, que lo hagan bien. (Para ser danes y vivir en Dinamarca son como dos años de carrera en vez de un examen y ya).

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El test para ser español consiste en 25 preguntas sobre cultura general española para las cuales necesitarás manejarte bien con el idioma, o podrás petar. Si suspendes, para casa. Como la selectividad intercultural pero en un solo test de 25 preguntas. Aquí en “ParaInmigrantes.info” puedes ver varios modelos de examen para practicar.

TEST SIMULACION EXAMEN REAL CCSE 1
TEST SIMULACIÓN EXAMEN REAL CCSE 2
TEST SIMULACIÓN EXAMEN REAL CCSE 3
TEST SIMULACIÓN EXAMEN REAL CCSE 4
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 5
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 6
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 7
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 8

Apostaría a que muchos españoles nacidos en España no pasarían el test. Estamos aquí haciéndo el examen tres personas y han suspendido dos tres veces de cuatro (Yo he suspendido una de cuatro, no está mal).

En muchas ocasiones habrás oido la famosa frase de “Los frikys follamos mejor porque hemos visto más cochinadas“. Pues una cosa te voy a decir… Probablemente sea cierto. Después de varias experiencias compartidas tengo que afirmar que es muy posible que las chicas gamers, otakus, etc, sean más morbosamente activas que otras. Los preservativos luminosos serán un item indispensable en tus aventuras.

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Entre otras cosas, en Aberration Club hay afiliados grupos de webcammers, modelos de fotografías, actores y actrices porno y también SexShop online con total garantía de ventas y distribución en España, o sea que la empresa es española. Los preservativos luminosos son uno de sus productos estrella y pueden animar tus fiestas y orgías como nada. Totalmente recomendados. (No pongo foto de mi nabo con uno porque está feo…).

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El falso funeral de Keiran Cable que organizaron sus amigos porque desde que se echó novia, no le ven el pelo

En la ciudad de Gales un grupo de chavales organizaron un funeral falso como si uno de sus amigos se hubiera muerto. ¿El motivo? No le ven desde que tiene novia. El falso funeral de Keiran Cable, el evento que ha recorrido muchas redes en la categoría de “noticias mierda“, contó con el cura (falso, era uno de los chavales) y un ataud con las iniciales del falso difunto. Se trata de Keiran Cable, y ahora le siguen 664 personas que no conoce gracias al evento. Las fotos se viralizaron rápidamente por Facebook. Keiran posó dentro de su ataud después del éxito que tuvo la inesperada performance.

“Uno de nuestros amigos tiene novia desde hace 4 o 5 meses y no lo hemos visto desde entonces. Así que debe estar muerto”

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Si vamos al perfil de Keiran podemos apreciar que, ni la novia es para tanto (al menos no tanto para dejar de ver a los colegas) ni él parece que pueda aspirar a mucho más. El chaval habrá dicho “Que les jodan a estos cabrones, yo me caso con ésta, que está buena” (Al menos en apariencia, luego quizás sean ambos bellísimas personas… o no… Alomejor él es un maltratador y la tiene encerrada en un sótano… No lo sabemos).

Os aconsejo que nunca dejeis de ver a los amigos ni de visitar los bares, porque la gente puede pensar que te has muerto o que estás en la cárcel

Carta de una madre a un profesor valenciano, aprender valenciano

Carta de una madre a un profesor valenciano

¿Para qué sirve el idioma valenciano? Para quedarte de por vida en tu pueblo de 300 habitantes y poder entenderlos y que no te hagan el vacío. Más o menos viene a ser así. Pero saquemos más chicha al asunto… Yo estoy con esta madre luchadora.

OJALÁ HUBIERAN INVERTIDO ESOS 7 AÑOS EN QUE APRENDIERA ALEMÁN EN VEZ DE VALENCIANO

No veo mal que haya una segunda lengua por tradición para la gente de los pueblos, o para los aficionados a las lenguas muertas. El catalán por ejemplo ya es internacional. Eso no va a pasar con el valenciano (se terminará extinguiendo), pero al menos si los amantes de su comunidad quieren hablanlo para que no muera, que lo hagan, pero que no den por el culo y contesten en español cuando se les habla en español. Lo que no veo correcto es que sea OBLIGATORIO. De todos modos está mal hecho desde el principio porque nos hemos acostumbrado a poner el culo a todo el resto del Mundo que viene de turismo y no se molestan en hablar español.

VALENCIANO SÍ, PERO PARA QUIEN LO QUIERA

A mí personalmente me han jodido metiéndome en el cerebro una lengua a punto de morir. ¿Dices que para opositar en la Comunidad Valenciana hace falta hablar y escribir y hablar valenciano perfectamente? Me parece genial si ese es tu límite, el quedarte en una comunidad llena de parguelas. No seré yo quien oposite para ser esclavo del gobierno el resto de mi vida, y menos en una comunidad que te mete lenguas muertas por cojones… pero oye, es una decisión respetable. Quien quiera comer mierda es libre.

Me obligaron a aprender valenciano

Un cortometraje de animación muy cool hecho con Cartooners sobre el valenciano y los idiomas. Tómatelo con humor o puedes ahogarte en tu propia ira.

Y bueno, no voy a decir nada de esa gente que habla y escribe valenciano MAL, españolizado inventándose palabras, y encima van de valencianoparlantes… cuando en realidad da pena oirles hablar en modo monguer. Eso ya es para cagarse.

Otra cosa que he leído por ahí (aquí) es comparar los dialectos españoles con los dialectos suizos… MADRE MÍA. No comento más porque me voy a tener que cagar en todo.