Reggaeton

La cutrepublicidad sigue invadiendo nuestro mundo pútrido y lleno de anormales. Esta vez con el anuncio de Cepsa de este verano 2018, donde un padre deja a sus hijos escuchar reggaetón con toda normalidad, como si se tratara de música de calidad, que no incita a la violación y a la cosificación de la mujer entre otras mierdas.

El anuncio de Cepsa - Deja a sus hijos escuchar reggaetón

(Click en la imagen para ver el anuncio en Youtube)

La petrolífera Cepsa se ha coronado permitiendo que la figura de padre despreocupado les represente en su nuevo spot. Primero porque, para que los niños no les moleste, les compra unos cascos de mierda (Y rojos…) y segundo, porque les está permitiendo escuchar el género musical que reina entre la gente de baja calaña, escasa inteligencia y machistas (Tanto hombres como mujeres… porque una mujer que reconoce gustarle el reggaetón… no sé en qué lugar queda).

El anuncio de Cepsa – Deja a sus hijos escuchar reggaetón

LA CUTREPUBLICIDAD EXISTE

El Reggaetón. Eso que llaman música y que suena en el 90% de los pubs, tiendas y discotecas de todo el país. Esa mierda acústica que pregonea el acoso, el maltrato a la mujer, el amor mierdoso y cutre, coches con alerón y tías en bragas… Esa pedazo de basura… ¿Cómo pueden una corporación como Cepsa permitir una imagen de padre que permite a sus hijos tan jóvenes absorver esa bazofia? Un gran error que pasa camuflado, porque realmente muchos padres están hasta la polla de aguantar a sus proles gritando, pidiendo caprichos y oliendo a hormonas. Pues hoy en día darle el móvil, la tablet o dejarles escuchar sus mierdas hasta que se conviertan en clones de macarras y putas callejeras es una solución más que factible para poder seguir siendo un esclavo de la sociedad y seguir comprándoles cromos de pokemon al son de Don Omar y otros genios.

Recordad. La música con letra mete en tu cabeza ideas. Esas ideas puede que no sean lo que quieres para tu vida, y menos si son ideas de perreo, violación, acoso, machismo. Escucha música sin letra, violines y pianos, y serás feliz. Y folla mucho.

El reggaeton y la gente interesante por una parte están relacionados y aquí se expone de qué manera y cuál es la base para llegar a estas conclusiones.

En muchos lugares de fiesta, calles de pubs, discotecas, etc… lo normal, por norma, es que la música sea el puto reggaeton de mierda. Y… ¿Qué pasa? La minoría que no consume esta música se ve muchas veces en la obligación o tesitura de estar en estos sitios porque el resto del grupo lo prefiere. Bien por el zorreo, por la bebida barata o por lo que sea que les motive a que entre basura en sus cerebros.

Esa minoría que se camufla entre los “requetoneros” con la normalidad que puedan aparentar, suelen tener entre ellos una mirada cómplice si se localizan. Un leguaje corporal característico, en plan (Ejemplos):

  • “Bailo sin ganas”.
  • “Me apoyo en la barra y miro al infinito”.
  • “Estoy pensando en otra cosa”.
  • “Voy a beber para que mi agonía no sea tan dolorosa”.

Esos/as héroes/heroínas, los llamo “AntiReketoners”. Y son especiales. Los AntiReketoners a veces se deslindan de su grupo reketonero y hablan con otros AntiReketoners. Es ahí cuando de vez en cuando conoces en pubs de fiesta a gente interesante. De normal a la gente interesante se le conoce en bibliotecas, reuniones de trabajo (por intereses en común), casualidades… etc (sabeis de lo que hablo). Casi nunca en pubs de fiesta o discoteca… Pero, a veces, de fiesta se puede conocer a alguien de esa gente interesante. Esa gente que prefiere el rock, el pop, o cualquier otro estilo no asqueroso.

Ojo, matizo… que tampoco estoy diciendo que no haya gente a la que le guste el reggaetón y pueda resultar interesante para otras personas. A mí personalmente me cuesta y me cierro si la preferencia musical es esa, porque me paro a escuchar la letra y solo oigo apología del maltrato, sexismo, mierda seca… pero hay de todo en el multiverso. Lo peor es que si desde joven se empieza escuchando estas mierdas… ¿Cómo se forjará ese cerebro? Pues mal.

El reggaeton y la gente interesante

La cosa es… nunca te cierres del todo cuando vayas a salir de fiesta y tu grupo de amigos te diga de ir a un sitio reketonero. Puedes ir y explorar, porque tú llevas otro rollo y hay más gente que está contigo. Ir a sitios de reggaetón también puede ser una oportunidad. De ahí a veces salen amistades, relaciones, o momentos anti-reketón divertidos.

El fin de esta reflexión es que nunca sabemos lo que nos deparará una fiesta o un evento, aunque no nos guste. Puede surgir algo bueno de algo malo. O sea, voy a un sitio de reggaetón porque cuatro de mis amigos lo prefieren y yo soy el quinto, y de repente te cruzas con otra persona como tú, que no quiere estar ahí. Y te fugas con esa persona a otro sitio, o fuera del pub reketoniano, y congenias. O al menos echas el rato.

En fin, follad. Y evitad el reggaetón, es mejor. En sitios de pop o rock tienes más posibilidades de conocer a gente más interesante… una entre 1.000, en reketones, una entre 100.000 … o sea que todo este post es una mierda. El mundo es una mierda. Vendrán de otros universos a destruirnos. Caca.

 (Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen).

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias. ¿Cuál ha sido la causa? Analizamos los hechos acontecidos.

La pasada madrugada del domingo, el autor y cantante de la canción más escuchada y más puesta por los DJ de reggateón (perdón, los ponemúsicas con el Traktor), “El Despacito“, se encontró muerto en su apartamento en extrañas circunstancias. Estaba en su sofá de piel de leopardo con los cascos de su móvil, donde sonada en buble su gran éxito, el Depacito. En el apartamento no había ni agua ni comida. Tampoco libros. Sostenía una foto de Daddy Yankee con el dedo del pie.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Los fans están consternados y piden a las autoridades que se abra una investigación para esclarecer si se trata de un asesinato o de un suicidio. Los policías que descubrieron el cadáver redactaron un informe escueto donde, en pocas palabras, decían que “murió por reggaetón”. Los agentes que se personaron allí suelen escuchar “hard metal”. Así lo declaró el teniente Hamflins.

Por otra parte, mucha gente en las discotecas vagan desorientados desde entonces, pues actualmente los derechos de la canción se encuentran en un vacío legal y no pueden ponerla hasta que no se solucione todo. Ni en discotecas, ni pubs, ni en Youtube, ni tampoco en casa. Cientos de miles de seguidores dicen que dejarán de beber y se harán feligreses hasta que se resuelva el asunto y puedan volver a oír la canción mientras les ponen un daikiri de fresa en la barra.

Como seguramente seas un/a reketonero/a, ni siquiera te habrás parado a leer la noticia ni las tags, y la compartirás llorando.

Fuentes: Imagen, aquí… pero le di la vuelta y la puse en blanco y negro, en plan hacker.

Piano para componer reggaeton, regueton, reketon, mierda reketon

Piano para componer reggaeton

Tres notas austeras es lo que necesitas. Con este piano para componer reggaeton será el amo/ama de la fiesta. Lanza tu super hit para monetes cuanto antes, para que pueda llegar a ser el temazo del verano y entretengas a toda la gente monesca en una zona concreta. Así el resto de seres puedan disfrutar en otros lugares sin reggaetoneros/as. Puta mierda de reggaeton basura.