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Categoría: Memes

Aquí hacemos nuestros propios memes. No robamos, creamos. No somos Cabronazi (Ni por la audiencia ni por el robo).

A dónde se fue Rita Barberá

No voy a hacer humor de la muerte de una persona, porque tendrá familia y amigos. Hay que tener un respeto… baaah, qué coño. Cuando yo me muera os dejo que hagais memes y chistes y se los envieis a mi familia. El caso es que hay varias hipótesis sobre lo ocurrido… puede Rita Barberá esté en Argentina con Jesús Gil, haya sido “silenciada” por el “Grupo Gürtel” o igual ha sido natural, por salud…

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A dónde se fue Rita Barberá

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El castigo que le espera a Rita Barberá en el Infierno

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El gimnasio de Pokemon Go imposible de vencer

¿Pensabas que tus Pokemon dopados de polvos estelares podrían derrotar a cualquier gimnasio que se os cruce en vuestro camino? Pues eso no es así… Existe El gimnasio de Pokemon Go imposible de vencer. Está en un lugar remoto y lo custodia un Pokemon muy especial… ¿No lo conocías? Mira:

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El gimnasio de Pokemon Go imposible de vencer

Sí, es un Pidgey… El legendario Pidgey Super Saiyan Blue. Es mejor que el shiny. Si quieres ver más marmoteces como esta, síguenos en Twitter y hazte fan de nuestra fanpage de Facebook. A follar.

También tenemos el Rose… para los más villanos…

El gimnasio de Pokemon Go Imposible de derrotar, pidgey super saiyan rose

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Pastillas para convertirse en hipster

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Hipsterilizer, las pastillas para convertirse en hipster
o en imbécil si te pasas de la dosis

Si quieres ser hipster y no tienes dinerito para comprarte un puto ordenador con una manzana para chatear ni al dejar de ducharte hueles a jaula de hamster, aquí tienes una solución: Hipsterilizer, las pastillas para convertirse en hipster. No te pases de la dosis recomendada o te volverás imbécil… o alomejor ya lo eras de antes, tampoco le eches la culpa a la droga.

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El verdadero valor que damos a las personas

Aquí en esta gráfica se explica por niveles el verdadero valor que damos a las personas antes de estar con ellas, después, durante, cuando te las follas, cuando ya no estás y cuando dejas de follar. Está muy claro, todo es follaje.

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El motivo de la elaboración de esta gráfica es que hace poco que he visto por ahí uno parecido sobre “valoramos más a la personas cuando las perdemos” pero es todo falso. En realidad lo que valoramos es lo que ya no nos follamos. No seamos hipócritas. El Mundo se mueve por el sexo y el dinero. Quien diga que no todavía le faltan un par de hostias en la cara para despertar.

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Cosas mejores que hacer antes de ponerte a reciclar

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Cosas mejores que hacer antes de ponerte a reciclar

¿De verdad puede haber gente que piense que no hay cosas mejores que hacer antes de ponerte a reciclar? Me refiero a hacer otras cosas en vez de reciclar, claro. O sea, invertir tu tiempo en algo mejor. Recicles o no el Mundo ya se está yendo a la mierda, sólo tienes que poner la tele y ver la basura de programación que hay, sobre todo en MierdaSet (Excepto La que se Avecina, esa serie es Dios).

¿Has pensado que si te pones a reciclar todo ese tiempo que gastas en algo inutil podrías invertirlo en hacer cosas como intentar follar más a menudo? Mientras que estás clasificando tu basura y poniéndola en contenedores de colorines puede que alguien se las esté ingeniando para follarse a tu pareja. En realidad luego mezclan en el vertedero todos los contenedores, sólo lo ponen para que la gente se sienta mejor y se entretenga.

Piensa también que ya hay muchos hipsters y ecologistas que necesitan entretenerse en hacer esas mierdas. Deja que ellos reciclen y tú mientras fóllate a sus novias y novios (y si te va el rollo, a sus perros también, si están limpios). Si nos ponemos todos a reciclar los “verdes” dejarán de ser especiales. No les hagas esa putada, arruinarás sus vidas.

Ya sabes, folla y no recicles.

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Somos sentimientos y tenemos seres humanos

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Somos sentimientos y tenemos seres humanos

Nuestro querido presidente vuelve a sorprendernos con su diarrea verbal… “Somos sentimientos y tenemos seres humanos” es la nueva perla disléxica que Rajoy añade a su colección particular. Siguen riéndose de nosotros desde el congreso entre aforados y atontados. A ver si de una vez acabamos con todos esos hijos de la gran puta y el país mejora algo… jajaja!!… algo…

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Masturbarse es vida, y en pareja, más. Aunque los cristianos y las madres digan que no, los médicos, aunque la mayoría no tengan ni puta idea, los que desarrollaron los estudio sobre la masturbación no eran españoles, o sea que hay muchas posibilidades de que sean buenos y veraces.

Tranquilo porque no te vas a quedar ciego ni te van a salir más granos. Pajearse es necesario para que la maquinaria no se oxide. Es como si tienes una moto y no la arrancas en varios días… pues al final se te joderá. Con la próstata ocurre parecido. Masturbarse de vez en cuando ayuda a que circule y fluya toda la maquinaria y se reduzca el cáncer de próstata, por ejemplo. También ayuda a estimular la producción de esperma y los mejora genéticamente, puesto que el cuerpo se acostumbra a producir más y más, y los va mejorando para que fecunden a saco. Además desestresa y ayuda a combatir los dolores. Todo maravillas.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Lo ideal sería follar, pero por motivos variados es posible que no todo el mundo lo tenga tan fácil. Bien porque dan asco, no saben cómo cortejar personas o aniames, o porque no tienen tiempo de hacer quedadas follariles. Ah, si estás pensando “la gente que viven juntos“… olvídate, porque al verte todos los días con alguien, o innovas o a la mierda, porque el cuerpo se acostumbra a las feromonas del otro y la magia de “oh cómo me pones” se termina.

Ya no solo para el hombre, sino también para mujeres, masturbarse alarga la vida y aumenta la felicidad. Los médicos expertos (unos que no son españoles) afirman que lo ideal es día sí y día no como mínimo y cinco días por semana como mucho, para no caer en el exceso. No lo digo yo, lo dicen los estudios. Investiga un poco. Visita esta web donde podrás leer más sobre el tema y esta otra para que veas que no me lo estoy inventando. Ojalá tuviera tiempo para pajearme más.

Otros estudios dicen que los espermatozoides van perdiendo facultades conforme más tiempo estén ahí dentro aburridos, a las 72 horas ya son prácticamente un lastre. Se corre riesgo de que se hagan infértiles o que puedan malformar el feto en caso de fecundar. Así que ya sabes, ve renovando el ejército si quieres tener hijos. (Aunque mejor, renuévalo pero no los tengas. Los hijos son un infierno, el fin de la buena vida).

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Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Las parrafadas en Facebook. Esos tochos que de repente alguien publica en su muro esperando que alguien las lea. En realidad nadie lee los tochos, esas parrafadas quedan en el olvido. No hay que esforzarse tanto. Lo que tienen que hacer los/as publicadores/as de párrafos es salir más.

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Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Esos párrafos de los que hablamos a veces quieren darnos una lección de vida, transmitir una frustración o intentar convencer a los demás de que su vida es maravillosa cuando en realidad es una megamierda. Esos párrafos abrumadores… ¿Los lee alguien o absolutamente nadie?. Puede que alguien los lea. Alguien que busque algo de esa persona. Por ejemplo, cuando una chica es la que escribe el parrafal siempre hay algún pringado que se lo lee y le comenta algo para ver si folla. En este caso, ellas están de enhorabuena porque resulta que alguien les lee, pero con la intención de meterse en su vagina. Que no piensen otra cosa. También puede darse el caso del “amigo millonario”. A ese amigo también le leen, pero porque quieren su dinero y que les inviten a su barco.

Si alguna vez te entran ganas de escribir más de 3 líneas en una publicación de Facebook… recapacita. Escribe un puto libro y deja en paz a la gente.

 

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Carta de amor despidiendo una relación fugaz

El 14 de febrero. El día de los enamorados, de los atolondrados. Ese día en el que los centros comerciales te obligan a que ames quieras o no, porque si no amas ese día eres un especimen no clasificado. Con esta carta de amor despidiendo una relación fugaz vamos a ver el verdadero amor, el por qué surge y por qué muere.

Querida, después de más de una semana de no separarnos, de noches enteras en mi cama y de saborearte hasta en la saciedad… es hora de partir. Me refiero a que es hora de que partas, de que te largues, de que salgas ya de mi vida. Estos diez días has sido la opresión en mi pecho, mis dolores de cabeza, mis ganas de no salir de la cama, mi enfermedad, mi excusa para no salir de casa, mi ama y señora… pero ya está bien. Te digo adiós. Ojalá pudiera haberte echado antes de mi vida porque ahora realmente me siento libre. Es un milagro que te hayas ido tú sola sin necesidad de convertirme en un drogadicto para que me odies o en un mueble envuelto en mantas en el sofá para que me aborrezcas. Me he librado de ti y de tu frío, o calor, o frío y calor, no sé.

Casi parece que estos diez días haya sido un mal sueño, ahora lo recuerdo todo como una pesadilla. Eh, pero solo ahora, que te acabas de ir. Mañana o en breve, no me acordaré de ti. Espero que no vuelvas, ni tú, ni ninguna como tú. No quiero asesinas de ganas de vivir en mi vida. Solo espero que nunca te vaya bien y que no estés con nadie más, porque no te deseo ni para mi enemigo. Tu presencia en el aire no es amor, es terror. Es enfermedad. Hasta nunca, gripe. Gracias miel con limón.

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La carta de amor despidiendo una relación fugaz

Venga, ahora todo el mundo a follar y dejaos de tonterías. Feliz 14 de febrero, para quien lo celebre. Feliz ahorro en castigo económico y mental a quien lo deje pasar. El 14 de febrero hay más cosas que celebrar, echa un ojo a ésto.

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Qué significa la corbata, la correa del siglo 21

Qué significa la corbata, la correa del siglo 21

Qué significa la corbata, la correa del siglo 21

El qué significa la corbata ahora y hace tiempo ha cambiado mucho. Quizás hace diez o quince años llevar corbata podía significar que tenemos alguna especie de posición privilegiada. Verse trajeado y con tu corbata fea denotaba de alguna forma algo de respeto, pero ¿Cómo se ve ahora a la gente con corbata y traje? ¿Qué significa la corbata? ¿Cómo ha degenerado el concepto?

Actualmente tal como están las cosas en nuestro país y en muchos otros, la gente que lleva corbata en realidad está llevando la correa que le ata a ser comercial, vestir elegante porque eres un vendedor de El Corte Inglés o porque tiene problemas mentales. Los dueños o jefes ya no visten más de corbata y traje, es una tendencia rancia y elitista distorsionada. Ahora es “el pringao del traje” y no “el señor del traje”. La corbata es una correa del capitalismo y quien la lleva es el perrín manipulado.

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