Noticias Marmotiles

Noticias consideradas importantes en el Mundo marmotil.

Estamos estos días en un dilema que ha jodido a todas las carnicerías de España y parte del extranjero. La carne NO da cáncer, pero los gilipollas sí. La Organización Mundial de la salud dice que “La carne roja, procesada y embutidos aumenta el riesgo de cáncer de cólom“… Sí, leamos bien, “aumenta el riesgo“. No es que lo provoque automáticamente. Según los datos “consumir 50 gramos de carne roja o procesada al día aumenta un 18% el riesgo de cáncer de cólom“.

Si la carne da cáncer, me pueden comer el nabo

La carne no da cáncer, noticias falsas
Foto: Discovery Max

No seais gilipollas de tragaros toda la mierda que den en la tele tanto de programación como de noticias

Ahora digo yo… ¿Y nuestros abuelos y padres que han estado toda su vida comiendo carnes? ¿Por qué no petan? La gente se muere igual, coman carne o no. Pero como somos gilipollas todos y nos tragamos toda la mierda que nos dan, nos dejamos manipular por la puta tele y los medios. Pedazo de MENTIRA estilo “la gripe A”, “las vacas locas” o “la gripe aviar” que nos quieren meter. Voy a hacer el destape de una teoría:

  • El comunicado de las vacas locas salió para que disminuyera el consumo de ternera y subiera el consumo de pollo y otras carnes. Además se empezó a vender carnes de caballo y buey con más frecuencia.
  • El comunidado de la gripe aviar salió porque había demasiado consumo de pollo, y en las ganaderías se necesitaba dar salida a muchas carnes de ternera y otros animales. Escaseaba el pollo.
  • Gripe A, fue un maletín de billetes entregado al gobierno para que vendieran la vacuna a gran escala. Alarma en los medios de comunicación para asustar a la población.
  • El Ébola. Otro que tal. Aparecen brotes de ébola en España y otros países. No existe vacuna… pero, oh !!! milagro !!! Resulta que sí existe. La tenían reservada para ver cómo reacciona el Mundo y si se puede comercializar. Una enfermedad prácticamente exterminada reaparece… Misterio resuelto, la sacaron de la proveta que tenían guardada en el laboratorio para controlar la población africana y se les fue de las manos… o querían darle salida al antídoto… Nunca lo sabremos.
  • Ahora, la OMS dice lo de las carnes… ¿Por qué? Pues para que se consuma menos carne y más verdura, cereales, etc. ¿Quién puede estar detrás de ésto? Seguramente quien pueda pagar lo suficiente para comprar una noticia falsa. Empresas de cereales, distribuidoras de verdura y frutas, etc.

¿Qué tienen en común todas estas noticias falsas que dan el mensaje directo al consumidor de “no compres un producto determinado” para que lo sustituyan por otro? EL MIEDO. El miedo a la muerte, al cáncer, a la enfermedad mortal…

la carne no da cáncer, si la carne da cancer comeme el nabo, el nabo no da cáncer

La carne NO DA CÁNCER, los gilipollas sí

¿Cómo? Los gilipollas sufren cáncer y lo transmiten, sí. Siendo ellos mismos, siendo mierdas de personas se ennegrecen y ennegrecen a otros por dentro de lo gilipollas que son y brotan tumores… Mi abuelo fumó toda su vida, malcomió, no hacía ejercicio y murió a los 83 años feliz. Amigos, no seamos gilipollas, no seamos esclavos del sistema. Nuestros cerebros están violados continuamente por la publicidad, las noticias, los programas de la televisión… y nos conformamos con vidas de mierda porque toda esa programación y aluvión de noticias de mierda amargavidas nos tiene continuamente deprimidos o en un estado extraño de idiotez (como los universitarios de ahora, los “supermotivados”). (Ese es otro tema que ya tocaremos). Que os follen.

TODO DA CÁNCER – VAMOS A MORIR TODOS

Una cosa más… por si alguien tiene dudas, la carne de polla y de coño no da cáncer. Al contrario, se puede comer toda la que quieras, que no engorda.

Comparte con tus amigos, no seas egoista

La introducción de un pequeño examen para los quieran obtener la nacionalidad española ha desatado varias polémicas. Por un lado, el test para ser español es una soberana mierda comparadas con otras medidas que tienen otros paises del norte de Europa para el control de la inmigración. No digo que esté bien ni mal, pero ya que se ponen, que lo hagan bien. (Para ser danes y vivir en Dinamarca son como dos años de carrera en vez de un examen y ya).

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El test para ser español consiste en 25 preguntas sobre cultura general española para las cuales necesitarás manejarte bien con el idioma, o podrás petar. Si suspendes, para casa. Como la selectividad intercultural pero en un solo test de 25 preguntas. Aquí en “ParaInmigrantes.info” puedes ver varios modelos de examen para practicar.

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TEST SIMULACIÓN EXAMEN REAL CCSE 2
TEST SIMULACIÓN EXAMEN REAL CCSE 3
TEST SIMULACIÓN EXAMEN REAL CCSE 4
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 5
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 6
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 7
TEST SIMULACIÓN EXAMEN RAL CCSE 8

Apostaría a que muchos españoles nacidos en España no pasarían el test. Estamos aquí haciéndo el examen tres personas y han suspendido dos tres veces de cuatro (Yo he suspendido una de cuatro, no está mal).

Comparte con tus amigos, no seas egoista

En muchas ocasiones habrás oido la famosa frase de “Los frikys follamos mejor porque hemos visto más cochinadas“. Pues una cosa te voy a decir… Probablemente sea cierto. Después de varias experiencias compartidas tengo que afirmar que es muy posible que las chicas gamers, otakus, etc, sean más morbosamente activas que otras. Los preservativos luminosos serán un item indispensable en tus aventuras.

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Entre otras cosas, en Aberration Club hay afiliados grupos de webcammers, modelos de fotografías, actores y actrices porno y también SexShop online con total garantía de ventas y distribución en España, o sea que la empresa es española. Los preservativos luminosos son uno de sus productos estrella y pueden animar tus fiestas y orgías como nada. Totalmente recomendados. (No pongo foto de mi nabo con uno porque está feo…).

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El falso funeral de Keiran Cable que organizaron sus amigos porque desde que se echó novia, no le ven el pelo

En la ciudad de Gales un grupo de chavales organizaron un funeral falso como si uno de sus amigos se hubiera muerto. ¿El motivo? No le ven desde que tiene novia. El falso funeral de Keiran Cable, el evento que ha recorrido muchas redes en la categoría de “noticias mierda“, contó con el cura (falso, era uno de los chavales) y un ataud con las iniciales del falso difunto. Se trata de Keiran Cable, y ahora le siguen 664 personas que no conoce gracias al evento. Las fotos se viralizaron rápidamente por Facebook. Keiran posó dentro de su ataud después del éxito que tuvo la inesperada performance.

“Uno de nuestros amigos tiene novia desde hace 4 o 5 meses y no lo hemos visto desde entonces. Así que debe estar muerto”

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Si vamos al perfil de Keiran podemos apreciar que, ni la novia es para tanto (al menos no tanto para dejar de ver a los colegas) ni él parece que pueda aspirar a mucho más. El chaval habrá dicho “Que les jodan a estos cabrones, yo me caso con ésta, que está buena” (Al menos en apariencia, luego quizás sean ambos bellísimas personas… o no… Alomejor él es un maltratador y la tiene encerrada en un sótano… No lo sabemos).

Os aconsejo que nunca dejeis de ver a los amigos ni de visitar los bares, porque la gente puede pensar que te has muerto o que estás en la cárcel

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Moderna de pueblo vendida a Cuore, ha vendido sus ideales con los que nació a la apestosa revista del corazón

Moderna de Pueblo es un personaje creado (seguramente) por una chica que cuando salió de su pueblo y llegó al Mundo real, se saturó. El caso es que hace años, las polémicas tiras cómicas sobre la chica rubia con gafas de sol y sus tribulaciones, molaban mucho más que ahora. A parte de que se está hipsterizando, y corrompiendo por las modas de mierda, al haberse vendido a Cuore, Moderna de Puedo ya no es ella misma… sino un cliché machista más moldeado por la apestosa revista del corazón.

Edit “diciembre 2017”. Ahora venden libricos y cosicas… Si te gusta, anímate y contribuye a la perdida causa de los autores independientes… wajajajajajajjadjqwknfkjebwfgvpejqrigbnuc3igc…

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Compra online un alargador de pene y le nevían una lupa

Tal cual podeis leer. Un señor con el pene pequeño decidió solucionar su problema comprando un alargador de pene en una tienda sexshop online con tan mala suerte que se la liaron con una estafita, le enviaron una lupa.

Así lo publicaban en los periódicos la mañana del 21 de Octubre. Concretamente hemos cogido la captura de “La Voz de Pontevedra” online y AQUÍ puedes leer la noticia real. Aunque el dilema real de la historia no es éste, sino las estafas por internet. El tío fue a comisaría y todo. El hijo puta del policía que le atendió vio oportuno transmitir la denuncia a la prensa o algo, sino a ver cómo coño se filtra este tipo de noticias de mierda (aunque también puede ser un FAKE para dar publicidad al periódico).

Joder, si quieres comprar algo de sexshop online asegúrate de que estás comprando en una tienda segura (como la nuestra. Click aquí para comprar alargadores de pene online de calidad y con 100% de seguridad online). No tengas miedo de comprar online, solo tienes que asegurarte que cuando vayas a hacerlo sea en un lugar seguro.

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Este chico fue violado por sus amigos
Le florecieron el culo

El joven americano del sur salió de fiesta con un grupo de amigos que terminaron poniéndole el ojete bien enrojecido. Se lo follaron bien por el culo. Por lo visto, es posible que le drogaran. Ahora camina como un cowboy. El vídeo se hace viral en internet con el cutre nombre de “Hombre violado por sus amigos, le florecieron el culo”. Quizás haga gracia, porque no te ha pasado a ti.

Es desconcertante, pero no tenemos en cuenta que los hombres también son violados en todas partes. No sólo las mujeres son víctimas de esta atroz costumbre instintiva y animal. Este chico no volverá a ser el mismo, no volverá a cagar igual que antes.

Por cierto, “florecer un culo” quiere decir que te lo revientan y te salen las almorranas al exterior con motivo de la introducción de penes y otros objetos dentro. Ojete petado.

Más videos de mierda en “Aberration TV

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La cuña del club Mississippi que se está volviendo viral por sus comparaciones entre setas y potorros

La publicidad de radio de este club está dando de qué hablar… incluso ha llamado la atención del Instituto de la Mujer (no feminazi) y piensan denunciar al club de Aranda del Duero por las comparaciones “soeces”. Personalmente me parece obra de un poeta aberrante sin nada que recriminarle. Lo que el Instituto de la Mujer no se ha planteado es que gracias al escándalo que están montando, la campaña está siendo un éxito y un circo viral. Si eres putero profesional seguro que ahora quieres ir al Club Mississippi.

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Aquí está el club. Iremos algún día
(Pero en concepto académico publicitario, claro)

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Carta de una madre a un profesor valenciano, aprender valenciano

Carta de una madre a un profesor valenciano

¿Para qué sirve el idioma valenciano? Para quedarte de por vida en tu pueblo de 300 habitantes y poder entenderlos y que no te hagan el vacío. Más o menos viene a ser así. Pero saquemos más chicha al asunto… Yo estoy con esta madre luchadora.

OJALÁ HUBIERAN INVERTIDO ESOS 7 AÑOS EN QUE APRENDIERA ALEMÁN EN VEZ DE VALENCIANO

No veo mal que haya una segunda lengua por tradición para la gente de los pueblos, o para los aficionados a las lenguas muertas. El catalán por ejemplo ya es internacional. Eso no va a pasar con el valenciano (se terminará extinguiendo), pero al menos si los amantes de su comunidad quieren hablanlo para que no muera, que lo hagan, pero que no den por el culo y contesten en español cuando se les habla en español. Lo que no veo correcto es que sea OBLIGATORIO. De todos modos está mal hecho desde el principio porque nos hemos acostumbrado a poner el culo a todo el resto del Mundo que viene de turismo y no se molestan en hablar español.

VALENCIANO SÍ, PERO PARA QUIEN LO QUIERA

A mí personalmente me han jodido metiéndome en el cerebro una lengua a punto de morir. ¿Dices que para opositar en la Comunidad Valenciana hace falta hablar y escribir y hablar valenciano perfectamente? Me parece genial si ese es tu límite, el quedarte en una comunidad llena de parguelas. No seré yo quien oposite para ser esclavo del gobierno el resto de mi vida, y menos en una comunidad que te mete lenguas muertas por cojones… pero oye, es una decisión respetable. Quien quiera comer mierda es libre.

Me obligaron a aprender valenciano

Un cortometraje de animación muy cool hecho con Cartooners sobre el valenciano y los idiomas. Tómatelo con humor o puedes ahogarte en tu propia ira.

Y bueno, no voy a decir nada de esa gente que habla y escribe valenciano MAL, españolizado inventándose palabras, y encima van de valencianoparlantes… cuando en realidad da pena oirles hablar en modo monguer. Eso ya es para cagarse.

Otra cosa que he leído por ahí (aquí) es comparar los dialectos españoles con los dialectos suizos… MADRE MÍA. No comento más porque me voy a tener que cagar en todo.

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Buenas noches queridos aberradores. Hoy publicamos el primer post en nuestra nueva, asquerosa y repulsiva web Aberration Club. Queremos daros la bienvenida a un sin fin de contenidos que iremos publicando. Contenidos nacidos en nuestros cerebros podridos y recolectados de cerebros en proceso de descomposición de toda la red. Basura que caiga en nuestras manos, basura que vereis aquí publicada. Gracias.

Aberration Club ha llegado

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¿Qué tipo de cosas podrás ver en Aberration Club?

A continuación vamos a citar y a describir un poco lo que podrás ir viendo en nuestro infierno mental compartido con el planeta (y quizás parte del Universo, si alguien nos está viendo desde allá lejos). El listado de posibles mierdas categorizadas que publicaremos, aproximadamente podría ser el siguiente:

  • Noticias aberrantes: Todo tipo de noticias perturbadoras o noticias que nos inventemos con el fin de hacer vomitar a todo infraser visitante que nos lea. Aquí entra toda categoría noticiera además de la aberración. Deportes, política, sexo, juegos, putas, tu madre…
  • Imágenes y memes: Somos unos creadores natos de memes asquerosos y dañinos para la moral humana. Haremos buena cuenta de ello. Además, recopilaremos los mejores memes con los que nos crucemos y los pondremos también, para tener una colección repulsiva. Fotos aberrantes e imágenes perturbadoras también son bienvenidas.
  • Vídeos aberrantes: Igualmente recorriendo la web publicaremos vídeos aberrantes que nos encontremos, y si nos animamos a grabar algo, pues también lo publicaremos. Por lo pronto tenemos varios canales de Youtube de los que pienso que haremos buen uso. Así podrás suscribirte a los que te interesen:
    • Aberration TV: Publicaremos vídeos random aberrantes y haremos listas de reproducción para que puedas tener ocio televisivo en tu pantalla plana de tono aberrativo.
    • Sexy Aberration: Stripteases, colecciones de fotitos, temática sexual, bailes sexys y bragas, muchas bragas. Nuestro canal para +18.
    • Aberration Games: Gameplays y juegos aberrantes. También vídeos de los trailers y gameplays de los juegos creados en el club, (incluidos los legendarios juegos Pornoroll, el MMORPG de RPGHentai y los nuevos que estén por venir, que ahora pasarán a llamarse “Aberration World”).
    • Lord Aberration: Mi canal personal. Lo usaría para publicar charlas y monólogos aberrantes cuando haya bebido o me haya drogado y me apetezca coger la cámara.
  • Videojuegos: Somos creadores, y como buenos creadores en todos nuestros años de vida se han desarrollado varios RPGs y un MMORPG muy particular donde tienes que matar enemigos para conseguir porno. También buscaremos y comentaremos videojuegos perturbadores y retrogames.
  • Animación: Como iba diciendo… creamos. Disponemos de herramientas arcáicas pero efectivas para crear animaciones cutres tanto en 2D como en 3D que aderezaremos con nuestros diálogos de mierda, y así emponzoñar la red de basura animada y aberrante.
  • GIFs, porno, fotos de tías en bragas, vídeos porno: Todo lo bueno está aquí. ¿Hasta el pene de no encontrar buen porno en la red? Nosotros lo buscaremos y clasificaremos aquí para ti. Disponemos de galerías de fotos y vídeos para tu disfrute.
  • Webcammers: Disponemos de un montón de amigas que se han unido a la fiesta aberrante con sus webcams. Entra en nuestra zona webcammers y visítalas. Son unos soles, me las follaba a casi todas (a otras no, porque hemos hecho amistad y no queremos estropearlo).

¿Algo más?

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Sí, te falta conocer nuestras redes sociales y saber que si se te ocurre algo puedes publicarlo en nuestra web. Haremos mención a tu publicación y la comentaremos con nuestro estilo aberratorio. Nuestras redes puedes verlas aquí, en nuestra sección de contacto.

Poco más que decir. El resto de la peli la vereis vosotras y vosotros mismos conforme vayamos publicando. Recuerda: ABERRATION CLUB, Todos los días publicamos con nocturnidad. Un saludo y que os follen, que es bueno.

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