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Categoría: Sexy

Crean una androide realista. La pregunta es ¿Folla?

Unos científicos de la Universidad de Ciencia y Tecnología de China presentaron en un evento a su creación. La androide Jia Jia. Crean una androide realista. La pregunta es ¿Folla?. En crear esta maravilla han tardado nada más y nada menos que tres años. Recuerda mucho a las SexDolls de latex y esqueleto de metal.

La androide habla y se expresa. Han logrado un movimiento de labios y ojos prácticamente como el de una humana real. La han dotado de una inteligencia artifical muy potente para que sea simpática e inteligente e interactúe con las personas. Tiene hasta servicios en la nube (Seguramente almacenar porno y esas cosas). Cuenta con algoritmos de última tecnología.

Crean una androide realista con potente inteligencia artificial

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¿Para qué la han creado? ¿Cuál ha sido la motivación? Los científicos afirman que Jia Jia tiene una gran capacidad de aprendizaje, lo cual era el objetivo principal de crearla… pero discrepando debo decir que lo que querían todos en esa sala era crear una esclava sexual. No lo niegues. Lo has pensado. Has pensado en si folla o no, o si tiene una vagina realista. Si no la hubieran creado para follársela, la podrían haber hecho menos atractiva o menos simpática. Con que fuera inteligente bastaría.

Para dar más crédito a mi teoría de que se la quieren follar, según el medio de noticias Xynhuanet, durante su presentación, las primeras palabras de la robot fueron “Hola a todos, soy Jia Jia“, y después miró a su creador, Chen Xiaoping, y le dijo “Sí, mi señor, ¿qué puedo hacer por usted?“. HA CREADO UNA ESCLAVA… Puto genio… En privado seguro que le obliga a hacer… cosas… Ya sabes.

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Chen afirma que quiere enseñarle a reír y llorar con el tiempo. Lo que no dice es si tiene vagina. Tampoco dice nada de si aprenderá a matar humanos o a arrancarles las pollas si intentan follársela.

Fuente: Xinhuanet

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El verdadero valor que damos a las personas

Aquí en esta gráfica se explica por niveles el verdadero valor que damos a las personas antes de estar con ellas, después, durante, cuando te las follas, cuando ya no estás y cuando dejas de follar. Está muy claro, todo es follaje.

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El motivo de la elaboración de esta gráfica es que hace poco que he visto por ahí uno parecido sobre “valoramos más a la personas cuando las perdemos” pero es todo falso. En realidad lo que valoramos es lo que ya no nos follamos. No seamos hipócritas. El Mundo se mueve por el sexo y el dinero. Quien diga que no todavía le faltan un par de hostias en la cara para despertar.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Masturbarse es vida, y en pareja, más. Aunque los cristianos y las madres digan que no, los médicos, aunque la mayoría no tengan ni puta idea, los que desarrollaron los estudio sobre la masturbación no eran españoles, o sea que hay muchas posibilidades de que sean buenos y veraces.

Tranquilo porque no te vas a quedar ciego ni te van a salir más granos. Pajearse es necesario para que la maquinaria no se oxide. Es como si tienes una moto y no la arrancas en varios días… pues al final se te joderá. Con la próstata ocurre parecido. Masturbarse de vez en cuando ayuda a que circule y fluya toda la maquinaria y se reduzca el cáncer de próstata, por ejemplo. También ayuda a estimular la producción de esperma y los mejora genéticamente, puesto que el cuerpo se acostumbra a producir más y más, y los va mejorando para que fecunden a saco. Además desestresa y ayuda a combatir los dolores. Todo maravillas.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Lo ideal sería follar, pero por motivos variados es posible que no todo el mundo lo tenga tan fácil. Bien porque dan asco, no saben cómo cortejar personas o aniames, o porque no tienen tiempo de hacer quedadas follariles. Ah, si estás pensando “la gente que viven juntos“… olvídate, porque al verte todos los días con alguien, o innovas o a la mierda, porque el cuerpo se acostumbra a las feromonas del otro y la magia de “oh cómo me pones” se termina.

Ya no solo para el hombre, sino también para mujeres, masturbarse alarga la vida y aumenta la felicidad. Los médicos expertos (unos que no son españoles) afirman que lo ideal es día sí y día no como mínimo y cinco días por semana como mucho, para no caer en el exceso. No lo digo yo, lo dicen los estudios. Investiga un poco. Visita esta web donde podrás leer más sobre el tema y esta otra para que veas que no me lo estoy inventando. Ojalá tuviera tiempo para pajearme más.

Otros estudios dicen que los espermatozoides van perdiendo facultades conforme más tiempo estén ahí dentro aburridos, a las 72 horas ya son prácticamente un lastre. Se corre riesgo de que se hagan infértiles o que puedan malformar el feto en caso de fecundar. Así que ya sabes, ve renovando el ejército si quieres tener hijos. (Aunque mejor, renuévalo pero no los tengas. Los hijos son un infierno, el fin de la buena vida).

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El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

A estas alturas de tu vida ya eres un experto/a en Whatsapp. Por si no la conocías, es la aplicación de chat móvil por excelencia. La aplicación que suplantó a los mensajes de pago y que tarde o temprano suplante más cosas. Ahí lo dejo.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

Como en todo chat que se precie, el Whatsapp dispone de una serie de iconos (o smileis) para expresar sentimientos con un dibujito. En vez de decir “jajaj!!” pues ponemos el icono de la risa, o en vez de escribir “ahora mismo estoy enfadado“, pones la cara enfada. También, si quieres amor pones iconos de gatitos o de besines. Pero hay un icono que muy poca gente se ha planteado su significado real. Se trata de el icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

Este icono, el lamedor, contiene varios significados. Todos pervertidos. Entre otros, para lo que más se utiliza según una encuesta es para denotar los siguientes sentimientos:

  • Éso me pone.
  • Quiero lamerte.
  • Éso me descontrola y voy a follarte.
  • Quiero comerte el coño (De ahí su sobrenombre “comecoños“).
  • Quiero alimentarme de tu alma, pero sexualmente.

Seguro que con tu mente sucia habrás encontrado más significados que darle a esta maravilla de la ingeniería iconil. Si se te ocurren más significados háznoslos saber para que los agreguemos a la lista. Miau.

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Banners de publicidad para adultos muy perturbadores

Si eres un visitante recurrente de páginas porno, contactos, prostitutas, etc… sabrás a qué me refiero cuando hablo de la publicidad de las páginas para adultos. Estos 16 banners de publicidad para adultos muy perturbadores te dejarán follidifuso/a. Los banners eran animados pero al censurarlos se han quedado estáticos. A joderse toca. (Por motivos de no se qué mierda de ley de la privacidad y blablabla del copyright de sus nabos y cosas a partir de ahora las tetas y pollas irán censuradas…)

Banners de publicidad para adultos muy perturbadores

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El famoso truco para alargar el pene. ¿Es cierta toda la información que dan ahí? Pues no. Para empezar la estadística está más que inventada. Otra cosa, es usar la palabra “polla” deliberadamente… o como el último… “niñas, niñas, mirad mi pene“. Es brutal. Ahora, puede que las pastillacas funcionen. Si alguien las prueba que lo diga.

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Dice que es mejor que Badoo… Vamos a ver, cualquier cosa es mejor que Badoo, hasta cascársela. Badoo es una ultramierda llena de enfermas mentales, retrasadas y reggaetoneras con sífilis. Si te has masturbado mirando este banner, tienes un problema.

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¿Quieres ver la cucha de Cecilia? Todos queremos. Otra trampa para la desesperación. Haces click en “sí” y te lleva a las páginas esas de citas falsas. El 90% de esas páginas son mierda pura, excepto las que está usando tu amigo el soltero.

Maria_33 es muy directa, sin contemplaciones. La verdad es que alguien que no conozca la dinámica de los banners caza-pardillos haría click en “Aceptar” con la mano izquierda, porque con la derecha se estarán tocando.

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Lo mismo pasa con Anna, mismo estilo que los anteriores pero a lo milf. Lo normal a contestar cuando te pregunta una tía en tetas si quieres follarle, pues suele ser sí… y aunque le digas que no, igualmente le has dado un click.

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Milfs a tope. Maduras cachondas. No hay quien se resita. Tienen pinta de lo mismo que los anteriores, páginas de follamilfs falsas, o sea, página de citas con perfiles falsos.

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La animación del viejo disparando semen verde, es una obra de arte. Haría click sólo para darles la fracción de céntimo, pero sólo por la animación, no poque esté dispuesto a “coger mujeres feas”. Menudos genios del marketing… Y sino el busca zorras, sin esperas ni mierdas. Cracks.

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Ya no me quedan fuerzas para esto… Son variantes de los anteriores pero con semen en la boca y tetas. Deberían de regularizar estos temas de publicidad engañosa y páginas falsas de citas porque hay mucho incauto afectado. Ale, a follar.

De todos modos si visitamos una página que nos gusta y vemos banners de estos, aunque sepamos de qué va la cosa, pues ha veces solemos hacer clicks, pero para ayudar a la página a que pueda continuar publicando y ayudándose de las miserables comisiones de la publicidad.

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Bragas Pokemon y ropa interior Pokemon

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Bragas Pokemon y ropa interior Pokemon

¿ Te imaginas a una chica entrenadora Pokemon con alguna de estas bragas Pokemon ? Oh sí… yo sí me la imagino. Seguro que todos conocemos a alguien que se muere por ponerse alguna de estas piezas de ropa interior Pokemon, y si no, tú mismo/a puede que lo desees en silencio, pervertido… (No uses las fotos para masturbarte, que te veo).

Puedes conseguir algunas de estas maravillas de alguna mente enferma en tiendas online. Haciendo click aquí podrás ver algunas. Otras aquí, y aquí. No son baratas… tampoco nos llevamos comisión, así que con calma.

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Sexy o No… Alguien pensó que sí

Mira estas fotos ¿Qué mierdas están haciendo?
¿Son sexy o no? No me jodas…

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¿Sexy o no? alguien pensó que sí. No sé si son ellas las que dieron el visto bueno, si son los fotógrafos los que lo hicieron o qué mierdas pasa en este Mundo de locos…

Empezando por la primera, se pone su mejor vestido de puta para después tumbarse en un montón de basura. La segunda y la tercera pensaron que sería mejor parecer tener problemas mentales. A la cuarta le cuelga un cipote. La quinta intentaba hacer una técnica milenaria y se partió la rodilla, o le pasó lo mismo que a la segunda y tercera. La sexta sospechamos que es prima de la primera, ha querido montar su propia piscina de charquera y orina en plena calle. Y para terminar, la gitana partida y la china del pelo zócalo.

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El poder de la voz femenina sobre el hombre

Hace poco se ha publicado un estudio del profesor Hunter en la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña) en el que se califica el poder de la voz femenina sobre el hombre a modo de agotamiento. Michael Hunter puede afirmar con su estudio y su experiencia como macho beta que la voz femenina agota el cerebro masculino debido a que ocupan toda el área cerebral auditiva.

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Muchas mujeres se quejan de que sus parejas no les escuchan y Hunter puede tener la explicación. Están agotados de tanto “mimimi. El cerebro masculino desconecta automáticamente como mecanismo de defensa para no explotar. Según los datos obtenidos en los experimentos esto es así, aunque también puede ser que el hombre en cuestión sea un macho beta, o calzonazos, o su cerebro es una mierda (como el de los bakalas y reggaetoneros). Si la voz de tu mujer/novia te agota, háztelo mirar, eres un blandengue.

El estudio se ha hecho mediante resonancia magnética nuclear, donde se han frito a radiación a varios hombres con mujeres gritándoles en toa la puta cara hasta que han petado. La voz femenina tiene sonidos más complejos que la voz masculina y por eso el cerebro masculino (que tampoco es para tirar cohetes) se sobrecalienta al procesarla. Por eso muchos hombres no pueden ver Sálvame y los gays que salen con sus amigas las cotorras se duermen antes.

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Ahora ya tienes excusa. Cuando estés agotado de escuchar a tu mujer/novia/amiga sólo tienes que decirle “Según un estudio mi cerebro está desconectando para no agotarse porque tu voz me satura“. Ella no debe sentirse especial con este suceso, pasa con todas (menos con las hombrunas y camioneras).Este estudio puede ser la respuesta a muchas preguntas. Por ejemplo ¿Por qué ese tío es tan calzonazos? o preguntas referentes a la dominación de la mujer sobre el hombre. No es brujería, es ciencia.

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Los bikinis y la ropa interior no son lo mismo, pero sí

Los bikinis y la ropa interior

Los bikinis y la ropa interior no son lo mismo, pero sí

Todos sabemos que a las chicas en general les da pudos mostrarse en público en ropa interior, o simplemente enseñar las bragas así porque sí, sin motivo aparente… pero… ¿Qué pasa cuando van a la playa? ¿Acaso no es muy parecido que vayas en ropa interior a que vayas en bikini? ¿Son los bikinis y la ropa interior tan diferentes pero parecidos? Se ve casi la misma carne…

Mujeres del mundo (las jóvenes y deliciosas, las viejas y crankos no), a mi me parece estupendo que esa idea esté presente en vuestros cerebros, seguid así y alegrarnos todos los veranos a los que somos de costa. Besines.

De todas estas chicas que se exponen aquí como ejemplos de que la ropa interior, bragas, sujetadores y bikinis son muy parecidos, me empotraba a casi el 80%, creo.

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Iba a poner sólo una foto o dos de alguna chica en bikini… pero al ver todas las que tenía disponibles no he podido evitar publicar toda la colección.

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Tías en bikini con las que querrás masturbarte

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14 tías en bikini con las que querrás masturbarte

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Hace años iba a la playa para coger colorcito en la piel, pero actualmente si voy es para ver si tengo suerte y hay tías en bikini, porque me pone muy cerdo. Es lo mismo que verles en lencería pero no. Al menos esa es su lógica.

“No me mires en ropa interior pero mira qué bikini me llevo para la playa”

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