Compra online un alargador de pene y le nevían una lupa
Tal cual podeis leer. Un señor con el pene pequeño decidió solucionar su problema comprando un alargador de pene en una tienda sexshop online con tan mala suerte que se la liaron con una estafita, le enviaron una lupa.
Así lo publicaban en los periódicos la mañana del 21 de Octubre. Concretamente hemos cogido la captura de “La Voz de Pontevedra” online y AQUÍ puedes leer la noticia real. Aunque el dilema real de la historia no es éste, sino las estafas por internet. El tío fue a comisaría y todo. El hijo puta del policía que le atendió vio oportuno transmitir la denuncia a la prensa o algo, sino a ver cómo coño se filtra este tipo de noticias de mierda (aunque también puede ser un FAKE para dar publicidad al periódico).
Joder, si quieres comprar algo de sexshop online asegúrate de que estás comprando en una tienda segura. No tengas miedo de comprar online, solo tienes que asegurarte que cuando vayas a hacerlo sea en un lugar seguro.
Este chico fue violado por sus amigos
Le florecieron el culo
El joven americano del sur salió de fiesta con un grupo de amigos que terminaron poniéndole el ojete bien enrojecido. Se lo follaron bien por el culo. Por lo visto, es posible que le drogaran. Ahora camina como un cowboy. El vídeo se hace viral en internet con el cutre nombre de “Hombre violado por sus amigos, le florecieron el culo”. Quizás haga gracia, porque no te ha pasado a ti.
Es desconcertante, pero no tenemos en cuenta que los hombres también son violados en todas partes. No sólo las mujeres son víctimas de esta atroz costumbre instintiva y animal. Este chico no volverá a ser el mismo, no volverá a cagar igual que antes.
Por cierto, “florecer un culo” quiere decir que te lo revientan y te salen las almorranas al exterior con motivo de la introducción de penes y otros objetos dentro. Ojete petado.
En algún lugar de Mordor (o en un país árabe, no está claro) existe un centro de masajes con final feliz donde las elfas te refrotarán con aceites de La Comarca. Hay que probarlo…
Por alguna razón en algún lugar se redactó esta aberrante lista de música no recomendada. En ella podemos ver perlitas como que Julio Iglesias es música neofascista… Cool. La lista proviene de una emisora de radio en Rusia, donde las personas se ponen ciegas de vodka para ir a trabajar.
¿Para qué sirve el idioma valenciano? Para quedarte de por vida en tu pueblo de 300 habitantes y poder entenderlos y que no te hagan el vacío. Más o menos viene a ser así. Pero saquemos más chicha al asunto… Yo estoy con esta madre luchadora.
OJALÁ HUBIERAN INVERTIDO ESOS 7 AÑOS EN QUE APRENDIERA ALEMÁN EN VEZ DE VALENCIANO
No veo mal que haya una segunda lengua por tradición para la gente de los pueblos, o para los aficionados a las lenguas muertas. El catalán por ejemplo ya es internacional. Eso no va a pasar con el valenciano (se terminará extinguiendo), pero al menos si los amantes de su comunidad quieren hablanlo para que no muera, que lo hagan, pero que no den por el culo y contesten en español cuando se les habla en español. Lo que no veo correcto es que sea OBLIGATORIO. De todos modos está mal hecho desde el principio porque nos hemos acostumbrado a poner el culo a todo el resto del Mundo que viene de turismo y no se molestan en hablar español.
VALENCIANO SÍ, PERO PARA QUIEN LO QUIERA
A mí personalmente me han jodido metiéndome en el cerebro una lengua a punto de morir. ¿Dices que para opositar en la Comunidad Valenciana hace falta hablar y escribir y hablar valenciano perfectamente? Me parece genial si ese es tu límite, el quedarte en una comunidad llena de parguelas. No seré yo quien oposite para ser esclavo del gobierno el resto de mi vida, y menos en una comunidad que te mete lenguas muertas por cojones… pero oye, es una decisión respetable. Quien quiera comer mierda es libre.
Me obligaron a aprender valenciano
Un cortometraje de animación muy cool hecho con Cartooners sobre el valenciano y los idiomas. Tómatelo con humor o puedes ahogarte en tu propia ira.
Y bueno, no voy a decir nada de esa gente que habla y escribe valenciano MAL, españolizado inventándose palabras, y encima van de valencianoparlantes… cuando en realidad da pena oirles hablar en modo monguer. Eso ya es para cagarse.
Otra cosa que he leído por ahí (aquí) es comparar los dialectos españoles con los dialectos suizos… MADRE MÍA. No comento más porque me voy a tener que cagar en todo.
El negocio del siglo podrá ser montar clubs de alterne y de striptis debajo de todas las estaciones de bomberos del Mundo. Los ciudadanos serían más felices y todo proliferaría con más entusiasmo en la vida. También clubs de boys para ellas, sino luego dicen que si el feminazismo, que si cortar penes…
No sé si sale de Ebay o de algún otro sitio de subastas… El caso es que a alguien se le ocurrió la brillante idea de momificar a su gato y a su pájaro y los puso a la venta nada más y nada menos que por 550 pavetes de salida en subasta… Un genio aberrante sin duda…
El gato con armadura luchaba contra el mal en la era medieval
Este gato ha luchado en multitud de batallas y cruzadas con sus garras en vez de espada. Ha salvado muchas vidas y sesgado otras tantas con sus garras de puta. Si te pilla te desgarra la cara.
Un temporal pone un pene en la boca del presentador
La desafortunada forma del ciclón, anticiclón, temporal, lluvias… o lo que mierdas signifique esa puta mancha verde con borde azul marino, ha hecho que media América del Norte (y ahora parte del resto del Mundo gracias a internet) podamos reírnos de este hombre del tiempo calvo.
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
