Eva no obedeció a dios, la primera mujer. El chiste no es mío, lo leí por ahí. Si conoceis al autor, le daré la mirad de los beneficios de esta viñeta. O sea, la mitad de cero. Es un chistecillo de bar, sencillo y católico. Lo que me llena de duda es… ¿Dios se escribe con mayúscula o con minúscula?
La vida antes y después del covid. Las viejas costumbres para algunos se van a terminar. Eso de ser un buen esclavo e irse a dormir pronto para madrugar y estar fresco en el trabajo, o estudiar… va a verse en muchos casos sustituido por un “me da igual, solo quiero gozarlo porque vamos a morir todos”. Y eso, es culpa vuestra, que os aglomerais en el estado de alarma con un virus asesino suelto… Venga, todos a aplaudir.
Las desventajas de quedarse embarazada. Muchas que ya tienen a sus retoños en sus manos dirán que no se arrepienten, que es lo más bonito que le ha pasado en la vida… pero le acaban de salir entre tres y cinco quilos de carne ensangrentada por el coño… Vale. Estupendo. ¿Cómo van a decir que se arrepienten? Eso es peor que un tatuaje, porque el tatu te lo borras con laser… pero un hijo no. Así que dirán siempre que no se arrepienten para no quedar mal, porque no quieren que les veas sufrir… Sobre todo durante los 9 meses de gestación, que no pueden beber alcohol…
Remolkeitor, la amiga fea que no quiere que nadie folle. En numerosas ocasiones nos hemos encontrado con gente así. Gente que no quiere o no puede (Por sus dotes o encantos nulos) follar o relacionarse. Cuando esto ocurre, en ocasiones, el nivel de sadismo de estas personas “remolcador” llega a tal punto que arrastran a otros a su agujero de celibato, jodiendo toda posibilidad de follaje. Por eso, hoy, día 31 de octubre de 2018, en honor a la mierda de Halloween (Americanada cutre saca cuartos), homenajeamos a estas personas. ¿Zombies y momias? No… Gente que te jode los polvos… ¿Hay algo que dé más miedo?
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Adelgazar saludablemente y los enormes sacrificios. Toda meta conlleva un sacrificio. Y para adelgazar, para desacernos de esos cachetes flácidos… los sacrificios son jodidamente severos. Para empezar, el tema de sobrecomer y beber alcohol hay que abandonarlos. Cosa que no nos gusta a nadie. Pues ¿A quién no le gusta incarse una pizza familiar o dos megaburguers seguidas de una puta tarrina de helado mientras ves una película mala? A todo fumado que se precie también le apetece, sí.
Lo que teneis que hacer es comer coños y pollas, que por mucho que comas de eso, no engordas.
Una buena cena y muchas copas trae consigo el riesgo de que ocurran cosas como esta. Que pegues una buena potada y luego llores… ¿Sabes por qué se te saltan las lágrimas cuando vomitas fuerte? Porque tu subconsciente está llorando de pena por haberte gastado tanto dinero en bebida para luego echarlo… Bebe con moderación.
Siempre que vamos con un buen pedal se nos ocurren numerosas ideas de pez. Entre ellas, publicar mierdas en facebook que te hacen parecer monguer, algún tweet que te hace parecer iletrado, escribir mensajes a gente, escribir mensajes a gente preguntándoles si quieren follar… y tal.
Para que esto no ocurra, se me ha ocurrido que se podría inventar el alcoholímetro que limita el uso del móvil. Sería una aplicación y un tubito con un sendor o algo que mida tu ingesta alcohólica y te lo bloquee si te has pasado.
Estaría mejor que existiera para los coches… pero como somos una sociedad de mierda, pues para el internet del móvil. Paz. Follad, y bebed mucho.
No os asusteis ni sufrais… que no me han pillado (ni me pillarán porque no conduzco si bebo, aunque inspire lo contrario)… Pero es una reflexión interesante la que venimos a tocar con este minicómic de hoy… El protagonista de estas viñetas, con su << Por fin me pillaron en un control de alcoholemia >>, viene a expresar el peligro que tenemos hoy día en las carreteras. No sólo con los ciclistas y sus tendencias a joder el tráfico obligando a otros vehículos a ir por debajo de los 25 km/h (lo cual es sancionable según la ley vial), sino que los conductores también son peligrosos habitantes del alfasto. ¿Puedes estar 30 años conduciendo borracho y que nunca te hayan parado? ¿Sale más rentable beber y coger el coche que coger un taxi cada cinco días? La respuesta la tendrás en el interior de tu corazón. Folla.
Gracias David D.C.
Cuando se terminan las Hogueras de Alicante… ¿Qué queda como resultado? Pues un reguero de basura, gente borracha oliendo a pescado y ríos de orina.
Hogueras… esas fiestas alicantinas que duran nada más y nada menos que una semana, en las que todo el centro y parte de las afueras se convierte en el escenario de una bacanal sin precedentes. Barracas, alcohol, drogas, desfase… A tope. ¿Sabes lo que marca la tradición para tener unas hogueras plenas? Pues hay una serie de rituales… pero en concreto estoy hablando de lo que suelen hacer los más serdescos. Cosas que debes de hacer en Hogueras, la lista de logros sería:
Y esto queridos amigos son los logros más comunes durante estas fiestas. Aunque hay un lado tranquilo y sano, la gran mayoría hace que las Hogueras sean unas fiestuchas de pueblo más gracias a sus instintos más serdos.
La Romería de Santa Faz y la motivación de los jóvenes trae consigo gran polémica. ¿Piensas que los jóvenes van a la Santa Faz para rezarle a Jesús? Lo normal es que no. Lo normal es que se agarren un ultrapedo a beber y drogarse, follen en riesgo y resulten heridos. Ahora, ¿Los padres lo saben? ¿Se lo imaginan tan siquiera? A saber… Quizás todos los papis y mamis piensen que sus hijitos son unos santos, pero en realidad ellos son unos alcohólicos y cerdos y ellas unas proyecto de putas en potencia. Basura por todo el trayecto de la romería, desde el Centro de Alicante, pasando por toda la Playa de San Juan hasta la aldea de Santa Faz. ¿Vale la pena? Jake mate cristianos, la bebida una vez más ha podido con la religión.
La Romería de Santa Faz y la motivación de los jóvenesAdemás del cómic de esta semana basada en La Romería de Santa Faz y la motivación de los jóvenes en este evento sin pizca de religión y lleno de alcoholismo y vicio también quiero que echeis un ojo a esta galería de fotos del periódico El Información de Alicante, donde podreis ver fotos de la fiesta de Santa Faz y el estado en el que los chavales y chavalas suelen terminar. Padres, echen un vistazo a ver si reconocen a los descarriados de sus hijos e hijas. Da para paja. (Todos sabemos que el Diario Información es pura mierda, pero esta vez han hecho una labor social).
