Bromas

Tres hogueras quemadas antes del 24 con flechas de fuego. Los medios en Alicante tratan de ocultar la poca seguridad que hay frente al vandalismo antifogueril. Al parecer la madrugada del día 22 de junio, cuando ya estaba retirándose todo festero viviente, un grupo organizado consiguió quemar parte de tres famosas hogueras del centro de Alicante.

Los vándalos ya han sido detenidos y han confesado su plan antihogueras, que trataba de destruir varias de las hogueras principales de la ciudad, quemándolas antes del día de la cremà. Cinco grupos, en total veinte personas, se repartían entre categorías y tareas para la “misión”. Tres de los cinco grupos han tenido éxito parcial en su cometido. Además de llevar un plan de acción muy sofisticado, cada grupo contaba con un arquero profesional, un ayudante (quien prendía fuego la flecha antes de dispararla), dos vigilantes y un conductor para la fuga.

Tres hogueras quemadas antes del 24 con flechas de fuego

Su plan consistía en disparar una flecha de fuego a una distancia de entre 30 y 70 metros y que impactara en las hogueras para que ardieran. Dos de los cinco grupos fueron detenidos antes de que pudieran llevan a cabo su plan por casualidades de las fiestas. Uno de ellos por entrar aleatoriamente a formar parte de una pelea de borrachos en la Rambla, y el otro alertado por dos vecinas que vigilaban la calle en sus ventanas. Los otros tres grupos consiguieron que sus flechas de fuego destruyeran parte de las esculturas haciéndolas arder parcialmente, al tratarse de una flecha de fuego con punta fragmentable (La punta ardiendo impactaba y se desprendía en partes, causando más daños).

Por fortuna no ha sido nada grave y todo se ha solucionado gracias a rápida actuación y organización de la policía y la colaboración de los vecinos. Podemos continuar con las fiestas en calma y sosiego bebiendo, orinando en la calle y bebiendo como si no hubiera un mañana poniendo de excusa que estamos en hogueras, la carta blanca para ser persones asqueroses. Y recordad follar, intentad follar del 20 al 25 cada día una vez al menos, y si es con diferentes personas, mejor. Culo.

Fuente de la foto: Enlazada a su origen.

Fuente de la noticia: Lee las tags.

Si has llegado a leer hasta aquí y has leído las tags, sabrás que todo el mentira. Comedme los huevos y no ceneis. Disfrutad de las hogueras de San Juan, siempre con mesura y respentando a les persones para que todos seamos felices. Cuando estés bailando en medio de la carretera ultrapedo y veas un coche venir… apártate joder… no seas monguer.

Despedidos más de 1.000 teleoperadores de Vodafone por realizar malas gestiones. Los últimos meses en la compañía de telecomunicaciones han sido de locos. El departamento comercial pasaba los marrones a atención al cliente y viceversa.

Despedidos más de 200 teleoperadores de Vodafone por realizar malas gestiones. Los últimos meses en la compañía de telecomunicaciones han sido de locos.

Finalmente la compañía, con tal de hacer un intento en limpiar su nombre, ha optado por despedir a todos los operadores que realicen una mala gestión u obtengan un cliente descontento. Por otra parte, como los teleoperadores han dejado de enviar la encuesta de satisfacción (Pues siempre sería negativa) la empresa ha decidido guiarse por las referencias de las órdenes. El propio comercial u operador, cuando finaliza la llamada, a veces te dejan en espera eternamente para que cuelgues tú o simplemente dejan descolgado para que tú cuelgues y no quede constacnia de esa llamada finalizada en su sistema, lo que elude la encuesta.

Despedidos más de 200 teleoperadores de Vodafone por realizar malas gestiones. Los últimos meses en la compañía de telecomunicaciones han sido de locos.

Despedidos más de 1.000 teleoperadores de Vodafone por hacer malas gestiones

Dicho por un comercial, “juegan al desgaste”. Tal cual, intentan agotarte para que tu reclamación o sea cual sea la intención de la llamada quede en el aire y nadie te arregle nada. “A veces, a raíz  de los problemas, parece que estén invitando al cliente a irse”, nos afirma. (Todo grabado, cuando terminen las reclamaciones con consumo se podrán publicar las llamadas). En el departamento comercial pasan el marrón a atención en cliente y ellos, nos las vuelven a pasar cuando hacen algo mal.

Juegan al desgaste poniéndote en espera

Además, si ya llamaste anteriormente, tienen tu número fichado, y su sistema inteligente te dejará cada vez más tiempo en espera. Incluo en ocasiones se puede llegar a los 40 minutos sin exagerar. Cuando has llamado más de cinco veces, directamente empiezan a pedirte cada vez más datos de tu empresa/DNI, números de contrato, etc. Cosas que no te esperas y que te harán perder cada vez más tiempo.

Aunque esto es una fakenew, las afirmaciones de los operarios son reales (Todo grabado con su consentimiento. Se ve que el muchacho se querría ir o algo). ¿Es para flipar o no? Además, resulta que sí han habido despidos en masa en Vodafone (Leer noticia), pero por la mala gestión. Es posible que incluso no sea ni culpa de los operarios. Pero al fin y al cabo, están hablando en representación de esta organización pirata.

Hay tantos clientes insatisfechos que nunca encontrarán al culpable. Destrozan una tienda de Vodafone porque les estafaron. Los delincuentes han dejado una nota explicando los motivos del destrozo, y resulta que Vodafone les lleva estafando durante semanas para cambiar una tarifa.

Destrozan una tienda de Vodafone porque les estafaron

El coste de los destrozos supera los veintemil euros según el encargado de la tienda, que reconoce ante las cámaras de televisión haber hecho algún que otro chanchullo a sus clientes con tan de sacar contratos adelante. Con esta declaración queda patente la veracidad de la compañía, pues ofertan unas tarifas donde establecen un precio pero después de encuentras con la sorpresa de que tendrás que pagar unos 15 € más al mes durante dos años sin posibilidad de escape.

Hay tantos clientes insatisfechos que jamás darán con el culpable

En la nota de los delincuentes (Más de 2 folios por delante y por detrás) se narra la odisea que han tenido que pasar para cambiar una tarifa antigua por una nueva. Llamada tras llamada y falsas promesas de “te volveré a llamar porque el soporte informático no funciona” son las soluciones que la compañía de telefonía Vodafone les ofrecía. Pues jugando al desgaste, al final agotaban las ganas del cliente por intentar solucionar el problema. Tras pensarlo varias veces, finalmente optaron por la única solución que les dejaron posible. Y es que les resultaba mucho más fácil y menos arriesgado una venganza de este tipo que volver a llamar para intentar reclamar un error de ellos. Junto con la nota dejan un pendrive con grabaciones de todas las llamadas (Más de 20 horas de audios).

 

Con el culo torcido me he quedado cuando he visto en Twitter que Burger King es #TT por el sencillo y rústico motivo de una queja global sobre los requisitos que piden para manejar un ciclomotor y repartir hamburguesas amorfas (Si las comparas con las perfectas que aparecen en los carteles). Sea real o no, vamos a analizar la situación con ojo crítico.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

Repartidores Burger King
Por poco piden también un master en dirección de cárnicos

La opción más posible: (un 99.9%… pero tengo que rellenar más de 300 palabras para que esta mierda se considere un “post de blog”, así que léelo todo).

Es muy probable que se trate de una broma por el día de los inocentes y el 28 de diciembre desmientan tan atroz carta de reclutamiento, o de algún tipo de campaña (Al final del anuncio podemos leer “Esta oferta de empleo pertenece a la campaña Play For Whopper”) pues el servicio a domicilio ya está funcionando en algunas ciudades y no recuerdo que nadie se haya quejado antes. Si es así, habeis caído en la trampa y una vez más habeis hecho publicidad gratis a una gran empresa.

OFERTA REAL EN INFOJOBS: https://www.infojobs.net/alicante-alacant/repartidor-burger-king-alicante/of-i99df94dece44eb9d3d9d90ab070a9c

Me voy a reír mucho viendo como algunos medios de noticias que han escrito indignados sobre el tema (Como el diario de Galicia o Blogs.Público.Strambotic) rectifican, borran o se disculpan el 28 de diciembre por sus artículos por la prisa mediática de la noticia morbosa. También me reiré con los gilipollas de turno que dirán “pues no es un tema para hacer broma, que está la cosa muy mal”. Baaah. Comeos una zanahoria.

Suponiendo que esto sea real y no se trate de ninguna broma (ya que el 28 de diciembre está a la vuelta de la esquina y es lo más probable) Los requisitos que ofertan se deben a los siguientes motivos:

  • Carnet de ciclomotor con expriencia o A1: Claro, no vas a ir en autobús a repartir los cárnicos, es normal que sepas moverte en moto, y que sepas hacerlo bien, en plan GTA 5.
  • Estudios superiores o similares: Bien, debes dar una imagen de ser una persona culta y leída. No hay lugar para paletos ni gentuza sin estudios en una hamburguesería, claro que no… (Con “similares” a los estudios superiores, se refiere a geología, filologías, publicidad y relaciones públicas, etc).
  • Conocimientos de matemáticas, literatura, historia… etc: Vamos a lo mismo de antes… vaya a ser que llegues a una casa a entregar una hamburguesa y te pregunten por el autor del Quijote, o haya un sudoku como prueba para acceder al portal.
  • Habilidades lúdicas: Esta mierda la ponen para hacerse los guays, en realidad les da igual que mueras porque repartidores de motito hay a patadas.
  • Se valorarán aptitudes de canto y musicales: Esto viene porque los repartidores de élite deberán cantar los menús.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

“Toda publicidad es buena, aunque sea mala“… porque ahora, si te das cuenta… de MCDonalds no se habla… Es posible que se trate de alguna campaña de publicidad aprovechando el 28 de diciembre para resonar un poquito. Ya que en Twitter el #TT de hoy es “Burguer King” y no “Burguer King Explotadores” ni nada por el estilo. Estad atentos el día de los inocentes y verás que risa.

Si fuera real: ¿Pura publicidad? Hoy en día con toda la saturación que existe el incidente de los requisitos excesivos de Burger King para los repartidores de nuggets quedaría olvidado en pocos días. Apuesto a que en mañana ya estais pensando en follar otra vez y no os acordais de esta mierda.

Que os follen. Comed frutas y verduras.

Benidorm también quiere la independencia. La ciudad de recreo de los europeos por excelencia ha solicitado esta mañana en una locura de alcohol y gogos bailando reggaetón la independencia. Quieren que se les declare una comarca independiente a España, ya que apenas hay españoles (y los que hay están escondidos por miedo a que algún guiri le vomite encima) y según dicen sus más altos cargos, “España nos roba… la droga”.

Benidorm también quiere la independencia

Benidorm también quiere la independencia

Manifestaciones al grito de “indapandansia” y botellones en toda la ciudad. Así es como los benidorienses están declanrando sus deseos de ser independientes. Los paseos de las playas cortados con guiris durmiendo apilados, la policía de Benidorm no hace nada y protegen a los golpistas declarando que “son órdenes de arriba” mirando al cielo y besando un crucifijo made in china. La ciudad está colapsada y las discotecas más influyentes están trasladando sus dependencias a Alicante y Valencia.

Las discotecas de Benidorm trasladan sus dependencia a Alicante y Valencia

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“No somos como el resto de españoles, nosotros bebemos más”. Estas son las declaraciones de uno de los cabecillas de las manifestaciones que se están llevando a cabo por toda la ciudad del vicio. Esperaremos noticias muy pronto, ya que el presidente ha decidido negociar con los golpistas cuando se les termine la bebida y la cocaína.

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo. ¿La sinopsis? Un obrero alcohólico y sus amigos del centro de desintoxicación viven apasionantes aventuras de tardeo por las ciudades de España. Beberás y se jartarán a tapas, raciones de calamares y chupitos. Un sin fin de aventuras de borrachos. Así los niños van a prendiendo lo que es la vida, el botellón, el tardeo y los comas etílicos. Los padres no podrán decir que les pilló por sorpresa con esta increible película instructiva. También follan. Lleva a tus hijos al cine, no te la pierdas. También en 3D para que desarrollen miopías y derrames.

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo

Tardeo Jones, la nueva película infantil sobre el tardeo

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias. ¿Cuál ha sido la causa? Analizamos los hechos acontecidos.

La pasada madrugada del domingo, el autor y cantante de la canción más escuchada y más puesta por los DJ de reggateón (perdón, los ponemúsicas con el Traktor), “El Despacito“, se encontró muerto en su apartamento en extrañas circunstancias. Estaba en su sofá de piel de leopardo con los cascos de su móvil, donde sonada en buble su gran éxito, el Depacito. En el apartamento no había ni agua ni comida. Tampoco libros. Sostenía una foto de Daddy Yankee con el dedo del pie.

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Muere el cantante de Despacito en extrañas circunstancias

Los fans están consternados y piden a las autoridades que se abra una investigación para esclarecer si se trata de un asesinato o de un suicidio. Los policías que descubrieron el cadáver redactaron un informe escueto donde, en pocas palabras, decían que “murió por reggaetón”. Los agentes que se personaron allí suelen escuchar “hard metal”. Así lo declaró el teniente Hamflins.

Por otra parte, mucha gente en las discotecas vagan desorientados desde entonces, pues actualmente los derechos de la canción se encuentran en un vacío legal y no pueden ponerla hasta que no se solucione todo. Ni en discotecas, ni pubs, ni en Youtube, ni tampoco en casa. Cientos de miles de seguidores dicen que dejarán de beber y se harán feligreses hasta que se resuelva el asunto y puedan volver a oír la canción mientras les ponen un daikiri de fresa en la barra.

Como seguramente seas un/a reketonero/a, ni siquiera te habrás parado a leer la noticia ni las tags, y la compartirás llorando.

Fuentes: Imagen, aquí… pero le di la vuelta y la puse en blanco y negro, en plan hacker.

La mejor broma de Halloween – Aldea Follón

Después de un largo tiempo sin Aldea Follón, volvemos con un capítulo aterrador… o quizás no tanto, según se mire. Algunos sustos para unos alegrías, y para otros, la peor broma del mundo. Feliz Halloween… feliz fiesta americana que os estais comiendo, consumistas.

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La semana pasada hubieron algunas reuniones de las que no se ha tenido conocimiento hasta día de hoy. Según algunos periódicos y medios Rivera y Rajoy estuvieron reunidos y han decidido pactar aprovechando que el PSOE, Podemos y los otros partidos se niegan a pactar con nadie. Ciudadanos pacta con el PP y Rajoy será presidente otros cuatro años como mínimo.

ciudadanos pacta con el pp

Se publican las fotos de las reuniones de Rivera y Rajoy

El lider de Ciudadanos prácticamente se ha bajado los pantalones ante todas las exigencias de Rajoy y su partido. Esto significa que tendremos otra legislatura completamente del PP. Además, se va a reforzar la protección a los políticos y la ley mordaza viene más fuerte que nunca con nuevas propuestas para añadir a la lista de destruir la libertad de expresión.

Todos los medios y la televisión recogen la noticia como símbolo de una tragedia que está por venir. España volverá de nuevo a los años de Franco a este paso. Todas las promesas de “progreso” (sí, entrecomillado porque Ciudadanos no es que sea la panacea…) se van a la mierda y seguiremos comiendo basura, corrupción y palizas policiales.

Prohibidas las rastas en lugares públicos

Nuevas leyes como las prohibiciones de las rastas en centros comerciales o lugares públicos como ayuntamientos o bares de los centros de las ciudades. Prohibido llevar perros que no sean de pura raza o coches con más de diez años en Madrid o Barcelona. Reformas en la ley de inmigración, todos los españoles no nacidos en España serán privados de su nacionalidad española y deportados a sus países, además de que si quieres viajar al extranjero por estudios o trabajo y eres español, tendrás que pagar unas tasas por salir del país.

Para leer más detalles sobre la noticia, observa la fecha y ata cabos.

El falso funeral de Keiran Cable que organizaron sus amigos porque desde que se echó novia, no le ven el pelo

En la ciudad de Gales un grupo de chavales organizaron un funeral falso como si uno de sus amigos se hubiera muerto. ¿El motivo? No le ven desde que tiene novia. El falso funeral de Keiran Cable, el evento que ha recorrido muchas redes en la categoría de “noticias mierda“, contó con el cura (falso, era uno de los chavales) y un ataud con las iniciales del falso difunto. Se trata de Keiran Cable, y ahora le siguen 664 personas que no conoce gracias al evento. Las fotos se viralizaron rápidamente por Facebook. Keiran posó dentro de su ataud después del éxito que tuvo la inesperada performance.

“Uno de nuestros amigos tiene novia desde hace 4 o 5 meses y no lo hemos visto desde entonces. Así que debe estar muerto”

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Si vamos al perfil de Keiran podemos apreciar que, ni la novia es para tanto (al menos no tanto para dejar de ver a los colegas) ni él parece que pueda aspirar a mucho más. El chaval habrá dicho “Que les jodan a estos cabrones, yo me caso con ésta, que está buena” (Al menos en apariencia, luego quizás sean ambos bellísimas personas… o no… Alomejor él es un maltratador y la tiene encerrada en un sótano… No lo sabemos).

Os aconsejo que nunca dejeis de ver a los amigos ni de visitar los bares, porque la gente puede pensar que te has muerto o que estás en la cárcel