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Etiqueta: Crítica

Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 4 con DLCs confirmado

Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 4 con DLCs confirmado, y por aquí lo mencionan… Cuando hablamos de los “Budokai Tenkaichi”, estamos hablando quizás, de uno de los mejores conceptos de los juegos de Dragon Ball hasta la fecha. Y no digo el mejor, porque el temita de los Xenoverse va muy a tope también. ¿Qué está mejor, los Budokais Tenkaichis o los Xenoverses?

Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi con DLCs confirmado

Los fans de Dragon Ball estamos que nos corremos del gusto desde el anuncio oficial del lanzamiento de una cuarta entrega de esta saga de juegasos. El tema es que… no podemos venirnos arriba tan rápido. Pues el Budokai Tenkaichi 2 y 3, cuando los comprabas o pirateabas, tenías el juego full para ir desbloqueando los personajes completando misiones y tal. Pero… ahora vivimos en la oscura era de los DLCs… y claro… ¿Qué va a pasar con el Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 4? Pues que nos van a meter DLCs hasta la saciedad… Estaba clarísimo. Veremos cómo lo hacen…

Ya que nos van a follar a pagar, por lo menos esperamos que el modo historia y multijugador sea especial. Porque el modo historia del 2 estaba tremendo, y en el 3 hicieron una basura. Así de claro.  Ya veremos con qué nos sorprenden, y ojalá sea sorpresa para bien. Espero tener oportunidad de jugarlo algún día… porque mi PC apenas tira un emu de Nintendo 64. Donadme 1.000 € y me compro otro. Gracias.

Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 4 con DLCs confirmado

¿Budokai Tenkaichis o Xenoverse?

Es cierto que hay muchos jueguitos de Dragon Ball. Pero de los últimos diez años, los que han destacado sin duda, han sido los Budokais Kentaichis y los Xenoverse ¿No? Quizás los Xenoverses no tan mencionados o valorados, pero a mí personalmente, me parecieron una joya. Un sistema para jugar multijugador muy a tope y en concordancia con la experiencia Dragon Ball. Aunque parece que se le ha dado más amor a los Budo, para mí los Xenoverses son un tema a explorar bastante interesante. ¿Tú qué prefieres? Díme en los comentarios, y de paso insulta a alguien que te caiga mal y el por qué. Aquí lo valoramos todo y damos consejos conflictivos.

No hablo de los mods… si no eclosiono… Eso para otro día.

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La regla de los rumores de Sócrates

En la antigua Grecia, el filósofo Sócrates tenía una gran reputación en lo que respecta a sabiduría. Un día vino un manín a encontrarse con él, y le soltó:

– ¿Sabes lo que acabo de oír sobre tu amigo?

– Un momento –respondió Sócrates– antes que me lo cuentes, me gustaría hacerte una prueba la de los tres tamices.

– ¿Los tres tamices?

– Sí -continuó Sócrates– antes de contar cualquier cosa sobre los otros, es bueno tomar el tiempo de filtrar lo que se quiere decir.

Lo llamaba la prueba de los tres tamices. Lo podría haber llamado “La tres reglas del chisme para no quedar como un gilipollas”, pero tuvo más clase y por aquel entonces no se llevaba el malhablar. El primer tamiz es la verdad. El que trae el rumor debe de saber si lo que dice es verdad o no. O sea… ¿Es verdad el rumor?

– No, sólo lo escuché.

– Muy bien. Así que no sabes si es verdad. Continuamos con el segundo tamiz, el de la bondad. Lo que quieres decirme sobre mi amigo, ¿es algo bueno?

– ¡Ah, no! Por el contrario.

– Entonces -cuestionó Sócrates– quieres contarme cosas malas acerca de él y ni siquiera estás seguro que sean verdaderas.

Tal vez aún puedes pasar la prueba del tercer tamiz, el de la utilidad. ¿Es útil que yo sepa lo que me vas a decir de este amigo?

– No.

– Entonces -concluyó Sócrates– lo que ibas a contarme no es ni cierto, ni bueno, ni útil; ¿por qué querías decírmelo?

“Mejoremos para bien nuestra vida individual y la sociedad cambiará también.”
La cosa es, ¿Te gusta ser chismosa? ¿Tu vida está lo suficientemente vacía o llena de mierda como para que te importe alguna otra historieta random que te puedan ofrecer? Piénsatelo zorra, y dale
laik.
La regla de los rumores de Sócrates

La regla de los rumores de Sócrates

Más aquí.

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China vuelve al confinamiento para no participar en la guerra de Rusia

China vuelve al confinamiento para no participar en la guerra de Rusia. Como hace dos años, vuelve el confinamiento al país del arroz tres delicias y los productos de Aliexpress. Colegios cerrados, vuelta al teletrabajo y a rociar por completo los paquetes con desinfectante.

Entre las zonas afectadas por las nuevas medidas antivirus se encuentran algunos puntos neurálgicos del país como el centro tecnológico Shenzhen y la megaurbe de Shanghái.

Incluso grandes empresas multinacionales han detenido algunas operaciones a medida que China amplía las zonas confinadas.

China vuelve al confinamiento para no participar en la guerra de Rusia

No escarmientan. ¿No se dan cuenta de que los confinamientos no sirvieron para nada? Perdón, rectifiquemos. Funciona si se efectúa con control, medidas y a tiempo. No como en nuestra Españita de socialisme. Todo tarde y mal, y el gobierno enfrentándose a demandas a través de plataformas como Peacovid-19, para recuperar los beneficios no obtenidos y gastos causantes de unos confinamientos y restricciones ilegales.

Según los medios manipulados para la desinformación, Putin pidió ayuda a China para su guerra de moda de estos días (Porque en guerra, si lees un poco, verás que llevan desde 2014 con movidas. Pero ahora es trendy porque han tirado cuhetes). Por otra parte, en otros periódicos, podemos leer lo contrario.

China vuelve al confinamiento para no participar en la guerra de Rusia ¿Causalidad?

Pero el chiste auténtico está en que, después de estas supuestas pedidas de ayuda, de repente vuelve el vairus kobit a China, y se confinan. Entonces ¿Han pedido ayuda a China de verdad? Si la han pedido ¿Ha provocado China su confinamiento para no participar y así no quedar mal con Putin?

Nunca sabremos la verdad, porque las noticias en Europa están ultramanipuladas para que estemos en constante temor y desidia. Así que, no creais nada a primera instancia e investigad un poco. Leed periódicos de fuera de Europa, como de la India u similares, para saber lo que ocurre sin la manipulación mediática.

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Google maps te miente con las rutas

Google maps te miente con las rutas a la hora de calcularlas. ¿Por qué? Porque nada es gratis. Si piensas que el sistema de navegación de Google es gratuito, estás en un error.

Cuando calcules una ruta para llegar a cualquier sitio, Google maps no te va a llevar por la ruta más corta. Te va a llevar por la ruta donde hayan más comercios que han pagado Google Adwords. Haz la prueba por zonas que conoces. En la imagen mostramos una ruta en Alicante, donde la ruta en azul, es la que pasa por toda la zona comercial (Llena de semáforos y tráfico saturado). En cambio, por la que hemos marcado en rojo, que ni siquiera te ofrece la posibilidad, ahorras unos 10 minutos de entrada porque no hay casi semáforos ni demasiado tráfico. No exagero, lo he probado y es real.

Google maps te miente con las rutas

Google maps te miente con las rutas

Google no quiere que llegues en el menor tiempo posible, Google quiere que pases por las zonas donde hay comercios pagadores de sus productos publicitarios. Y ya no hablemos de que te rastrea cada palabra que tecleas, tanto en navegador como en tus correos de gmail.

No te rindas a usar los productos y servicios gratuitos de Google porque no son gratis. Los pagas a cambio de tus datos y tendencias de uso. Con eso, ellos hacen estudios para crear más servicios que les harán ganar millones. Así que busca alternativas al correo, Analytics, Webmaster Tools, etc. No podemos ser esclavos de Google, ni los desarrolladores trabajadores indirectos de Google. Deshagámonos de tanto grupo de Facebook, de mensajerías. Optemos por foros privados, chats, etc. La globalización no es buena.

El verdadero profesional siempre conocerá alternativas y otras herramientas para su web en vez de ir a palmar a Analytics y darle a Google más material para sus proyectos. Y si hablamos de la censura llorenial con respecto a Google Ads… ya te cagas. Aquí en la marmotera dejamos de tener publicidad de Google porque considean que nuestras publicaciones son “demasiado ofensivas”, y nos cortaban los ingresos. Hijos de puta…

Bebed buisky y follad.

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Agresividad al volante y las carencias emocionales

Agresividad al volante y las carencias emocionales van de la mano. Mostrar una actitud agresiva cuando vas conduciendo, además de ser tremendamente idiota, chunormal y estúpido, porque estás jugando con tu vida y con la de los demás, también es causa de tener una vida de mierda por varias razones. Hoy te explicamos por qué la gente conduce agresivamente poniendo en peligro a otros.

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Agresividad al volante y las carencias emocionales

Conducir de forma agresiva es el reflejo de unos problemas personales muy graves que deberían de tratarse en un psiquiatra o psicólogo especializado. Los problemas cotidianos de cada cual se canalizan en una ira irracional con ganas de morir y de matar conduciendo de forma inconsciente. Debemos conocer todas estas premisas para que no nos pase como a los idiotas agresivos que van por ahí con carnet de coche, moto o camión. Es penoso tener que decirlo así, pero prácticamente el 90% de los conductores agresivos son hombres. Hombres y deficientes mentales. Vamos con las causas y con casos concretos:

  • Maltratado por su mujer: El hombre maltratado por su mujer, es el típico tipo duro que cuando está en presencia de su pareja es un cachorrito de polluelo sometido. Va de hombre macho alfa por la vida pero cuando su mujer le dice que agache la cabecita, la agacha como si de un socialista cumplendo las medidas del covit se tratara. Estos machitos, cuando conducen muestran actitudes como pegarse en autovía al culo de quien va delante, adelantamientos agresivos y peligrosos, entradas y salidas de rotondas invadiendo otros carriles, impaciencia, excesos de velocidad. Todo esto porque en su subconsciente quiere morir para no tener que aguantar a su mujer. La putada, es que además de querer morir, quiere llevarse por delante a quien pueda a causa de su ira. Porque no es capaz de plantarle cara a su pareja o no tiene la suficiente autoestima para dejarle.
  • Micropene: Tener una polla pequeña o enana es una discapacidad en el mundo de apariencias en el que vivimos. Pero esta gente no reciben una paga. Por el contrario están recibiendo continuamente recordatorios de que su pene es pequeño y que es un moñeco en esta sociedad de machotes. ¿Qué pasa con esto? Pues que cuando van conduciendo con su cochazo o coche mierda potente (Porque necesitan potencia para compensar la micropolla), muestran una conducción donde deben quedar por delante, por velocidad, agresividad, o simplemente ir por delante de ti aunque se pare a veinte metros en un semáforo y llegues diez segundos después a su lado. Estos son potencialmente peligrosos, porque su vida gira en torno a su polla enana. Cualquier día se estrellan en una autovía jodiendo a gente inocente.
  • Taxistas o Ubers: Esta fauna se creen los reyes de la carretera. Sus perfiles psicológicos los ponen como sabiondos ante cualquier persona mundana. Se creen con el derecho de parar en cualquier parte, (Aunque sea una calle de un solo carril y haya un sitio al lado, les da igual. Su preferencia manda por sus cojones y el resto nos jodemos esperando a que descarguen las maletas), se pegan a tu culo en ciudad peligrosamente arriesgándose a que les frenes de golpe y les revientes el coche, cambios de carril agresivos y sin señalizar, salida de la rotonda por el carril interior… Para colmo, van de listos. Siempre saben más que tú y en su mayoría (Por experiencia lo digo) la higiene no va con ellos. Al menos en los taxistas. Los Uber parece que se bañan más seguido. El resumen de estas actitudes es el odio que tienen por el resto de personas a causa de ser taxistas al servicio de otros y no poder cobrar una paga de funcionario y hacer el vago como los policías o administrativos del SEPE. También acompañado de las otras causas, como micropene, mangoneo de sus parejas o fustración personal.  Debo decir en su defensa, que los taxistas y Ubers, no todos son así. Pero desafortunadamente, casi todos los que me he cruzado son como se describe aquí, o incluso peor (He sido muy suave). También debo decir que a día de hoy prefiero coger un taxi que un Uber.

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Estos son unos ejemplos para que entendamos a la gente que conduce como el puto culo a propósito. Porque también puedes conducir mal por no tener práctica, ser idiota, empanado o empanada, o simplemente porque tu inteligencia espacial y psicomotriz no da para más. La diferencia es la agresividad.

Conductas agresivas en carretera

Conociendo las causas, vamos a describir algunos de los resultados y las consecuencias que pueden traer. Porque si eres un conductor agresivo, leyendo todo este artículo, quizás reflexiones y pares de ser gilipollas.

  • Pegarse muchísimo al coche que va delante: Tanto en autovía como en ciudad, cuando el tráfico está un poco congestionado, puede aparecer esta tendencia. Un vehículo pegado a tu culo es un peligro por una la sencilla razón… Un pequeño incoveniente puede hacerte frenar de golpe, y el tonto de mierda que tienes detrás se empotrará contra tu parte de atrás. Es el momento de fingir lesiones y que el anormal pague. En autovía la cosa se complica, porque puede causar un choque múltiple e incluso muertes. Pero lo siguen haciendo porque les falta medio cerebro.
  • Salir de la rotonda desde el carril interior: Tendencia muy común. Cuando estás en la rotonda, puedes girarla entera por el carril de más afuera si quieres, es un movimiento legal. Pero ojo, porque los chunormales abundan, y en ocasiones querrán salir desde en carril interior cruzándose por completo en tu camino. Me ha pasado hasta con motos, que han tenido que pegar frenazo para no estamparse con mi puerta… Lo peor, es que encima se quejan. Putos anormales de mierda, estudiad la ley vial, o al menos, actúen con lógica. Ojalá coman mierda en cada rotonda y se arruinen pagando subidas de cuota del seguro.
  • Invasiones de carril en general: ¿De verdad no hay sufiente espacio que tienes que ir pisando la línea del otro carril cuando vas por una carretera de dos carriles? Pedazo de basura, no eres el dueño de la calzada. Circula con civismo. La carretera no es tuya, es de todos.
  • Parar en doble fila teniendo un hueco al lado: Uno de los ejemplos más comunes de ser un infraser al volante es parar donde les sale de los santos cojones enanos o del coño cerrado y frígido que les caracteriza. ¿Qué derecho tienen a apoderarse de un carril y que el resto de conductores tengan que esquivarle? Entorpecer el tráfico de esta forma (Y en muchas ocasiones habiendo un hueco para aparcar unos metros más adelante) es síntoma de egoismo, incivismo y retraso mental agudo. En algunas ciudades, los propios ciudadanos se han dedicado a escupir o destrozar coches mal aparcados o parados.
  • Poner reguetón a todo volumen: ¿Hay algo que refleje más tu incompetencia cerebral que escuchar reguetón? Sí, escucharlo a todo volumen en tu coche para que todos sepan que tienes un retraso. Baja la música gilipollas, nadie quiere oír cómo maltratan a una mujer en una canción. Es una agresión acústica a la gente civilizada.
  • Aparcar pisando la línea e impidiendo aparcar a otros al lado: La frágil masculinidad de estos conductores a veces no quieren que nadie aparque a su lado y hacen ésto. Pues amigo, igual te encuentras un moco en la puerta o un espejo roto… porque hay gente que no se toma esto bien. Que no pueda aparcar o tenga que pegar mi coche excesivamente al tuyo por tus problemas mentales y sexuales, se merec un escarmiento. Deja de hacer esto. Aparca bien gilipollas.

Bien. Pues con toda esta basura, reflexiona. Ojalá seas un mejor conductor después de leerlo. Te sentirás mejor contigo mismo/a y tu vida cambiará. Porque cómo conducimos, refleja cómo somos. Rebaja tu agresividad al volante por el bien de todos. No es tuya la calle, pardillo. Cálmate de una vez.

Si te has enfadado al leer este artículo, es porque claramente padeces de agresividad al volante, y por tanto, acarreas alguno o algunos de los problemas emocionales o físicos (micropolla) aquí descritos. Si eres una víctima, ve pensando en tomarte la justicia por tu mano. Escupe o araña puertas, rompe espejos. No dejes que esta gentuza campe a sus anchas.

 

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La lucha de un autónomo

La lucha de un autónomo es una lucha sin fin por la supervivencia en todos los sentidos… puesto que el querido gobierno se lleva prácticamente la mitad de lo que gana entre unas mierdas y otras. Esta tira es un adelanto de un personaje que aparecerá en una serie de cómics que se publicarán aquí.

La lucha de un autónomo

La lucha de un autónomo

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Yo no pienso vacunarme

Yo no pienso vacunarme. Porque claro, a saber qué le han metido a esa mierda… La coca que me vende el camello, me da igual. Sólo quiero que me emponzonñe bien. Los dulces industriales, las bolsas de papitas llenas de glutamato… nah, todo eso bien. La vacuna mal. No es lo que lleva, es que lleva menos de un año de investigación. Si te vacunas morirás. Te estoy metiendo miedo. Ojalá lo leas y te emparanoyes.

yo no pienso vacunarme

Yo no pienso vacunarme

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Comparte a Mierdín sin ningún motivo

Comparte a Mierdín sin ningún motivo. Total, si echas un ojo a tu muro lo tienes totalmente lleno de mierda. Sí, no tienes criterio ninguno a la hora de ofrecer algo a la gente que mira tu muro. Tienes unos gustos espantosos, además de una falta de atención y una vida vacía de manual. Déjate de redes sociales y sal a la calle.

Comparte a Mierdín sin ningún motivo

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