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Hace poco se ha publicado un estudio del profesor Hunter en la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña) en el que se califica el poder de la voz femenina sobre el hombre a modo de agotamiento. Michael Hunter puede afirmar con su estudio y su experiencia como macho beta que la voz femenina agota el cerebro masculino debido a que ocupan toda el área cerebral auditiva.

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Muchas mujeres se quejan de que sus parejas no les escuchan y Hunter puede tener la explicación. Están agotados de tanto “mimimi. El cerebro masculino desconecta automáticamente como mecanismo de defensa para no explotar. Según los datos obtenidos en los experimentos esto es así, aunque también puede ser que el hombre en cuestión sea un macho beta, o calzonazos, o su cerebro es una mierda (como el de los bakalas y reggaetoneros). Si la voz de tu mujer/novia te agota, háztelo mirar, eres un blandengue.

El estudio se ha hecho mediante resonancia magnética nuclear, donde se han frito a radiación a varios hombres con mujeres gritándoles en toa la puta cara hasta que han petado. La voz femenina tiene sonidos más complejos que la voz masculina y por eso el cerebro masculino (que tampoco es para tirar cohetes) se sobrecalienta al procesarla. Por eso muchos hombres no pueden ver Sálvame y los gays que salen con sus amigas las cotorras se duermen antes.

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Ahora ya tienes excusa. Cuando estés agotado de escuchar a tu mujer/novia/amiga sólo tienes que decirle “Según un estudio mi cerebro está desconectando para no agotarse porque tu voz me satura“. Ella no debe sentirse especial con este suceso, pasa con todas (menos con las hombrunas y camioneras).Este estudio puede ser la respuesta a muchas preguntas. Por ejemplo ¿Por qué ese tío es tan calzonazos? o preguntas referentes a la dominación de la mujer sobre el hombre. No es brujería, es ciencia.

Hace ya un tiempo desde RobotUnderdog2 pudimos ver Dragon Ball Z con actores reales, Light of Hope, basada en Un Futuro diferente de Gohan y Trunks. Esta serie fue creada por fans que nada tienen que ver con las productoras de Hollywood. La película de Dragon Ball Evolution fue un producto mediocre saca-dineros, un intento patético de aprovechar la licenci. Los comepollas de Hollywood deberían de cortarse un dedo por ésto. Un insulto a todo el concepto de Dragon Ball y a sus seguidores.

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Dragon Ball Z con actores reales creado por fans supera a la película de Hollywood

En Febrero de este año 2015 otro canal de Youtube publica un cortometraje que está arrasando en la red. Dragon Ball Z Fall of men, otro producto creado por fans con un acabado y fidelidad a la serie de animación impresionante. Esto prueba que no toda persona está donde está por su talento, sino por las pollas que se ha comido. El talento menospreciado está donde menos te lo esperas.

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Cell en Dragon Ball Z Fall of Men

La serie de Light of hope tiene mucha mejor pinta que Fall of Men. Este último (el cortometraje) está increiblemente trabajado pero podría mejorar muchísimo. Aún así deja al producto Dragon Ball Evolution por los suelos, a la altura de la mierda de perro seca. A continuación, los enlaces a los canales y a los vídeos de estos fenómenos creadores. Suscríbete para ver más trailers y capítulos

Dragon Ball Z Fall of Men
BlackSmokeFilms

Dragon Ball Z Light of Hope, Episodio Piloto
RobotUnderDog2

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Comparando Light of Hope con Fall of a Man

Cada uno tiene su estilo propio. Fall of Men, aunque hay un gran equipo de trabajo detrás y muchas ganas, deja ver que pueden mejorar muchísimo. Light of hope está más trabajado en detalles, pero hay matices que no terminan de convencer. Si uniéramos ambos estilos podría resultar el mejor producto de acción real de Dragon Ball que jamás hayamos visto. ¿No hay dinero en HollyWood para contratar a estos genios? Para cocaína sí, pero para contratar personal eficiente, creativo, trabajador y motivados no. Pasa muy parecido a lo que en muchas empresas.

Tendremos que aguantarnos porque posiblemente estamos muy lejos de ver algo de Dragon Ball Z en cines que tenga calidad de verdad. Hijos de puta vividores…

Actualizado:

Dragon Ball Z: Saiyan Saga

K8KProductions

El 13 de Noviembre de 2015 será recordado desde ahora como un triste episodio entre otros en la historia. Los atentados que tuvieron lugar en París dejan cientos de muertos y heridos. Los Atentados en París… Pero, ¿Qué ocurre con la gente? Las reacciones en las redes sociales son para reír y no parar. Elige tu bando en las redes sociales, Facebook se tiñe con la bandera de Francia o con frases como “esto pasa todos los días en otros lugares del Mundo“. Hay para todos los colores y sabores. Noticias de medios y páginas de mierda (como ésta) a compartir para todos los gustos.

Habla de lo que sabes, si es que sabes de algo

Compartiendo ideologías y posiciones en las redes sociales sólo te hace reafirmar tu insignificancia. Los atentados de París te han quitado protagonismo y ahora quieres entrar al trapo compartiendo falacias, porque no has estado allí y no sabes lo que pasa. Sólo sabes que ha habido sangre, pero porque lo han dicho en la televisión o has leído algún titular. Tranquilo/a, mañana habrá pasado todo y la gente te seguirá dando likes a las mierdas que compartes.

Atentados en París
Elige tu bando en las redes sociales

Memes, noticias, imágenes de paz, banderitas… Según te convenga hay de todo tipo. Vamos a ver algunas imágenes, capturas de publicaciones en páginas sin valor ningino, noticias sin fuentes y capturas de búsquedas en Google para que podamos concluir que, según lo que pienses (o lo que quieras que los demás piensen de cómo eres de guay) puedes publicar todo tipo de mierda:

tropas francesas siria

Noticias de venganza. Titulares como este publicados por personas que piensan así van a resucitar los muertos en los atentados o rebajar el miedo a lo árabe. ¿A qué viene de repente hablar de movimientos militares? Este tipo de publicaciones dicen de la persona que publica que quiere venganza.

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Los graciosillos. Usando el humor haces ver a las personas que ven tus publicaciones que estaban en lo cierto. Eres tremendamente gilipollas. ¿Eres más guay que nadie por no ponerte la banderita? Seguramente sólo necesites atención, aunque el ponerla tampoco te hace mejor persona, sólo POSTUREO. Todo tipo de chistes, hasta para los que más daño cerebral tienen. Lo de la página de Postureo español es una gran forma de aprovechar el momento (como la nuestra publicando este post).

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El MapaMundi trágico. Este montaje es una realidad, pero las personas que lo comparten ¿Realmente piensan esto compartiendo desde sus Iphones? ¿O quizás hay que dejar ver que somos super-solidarios? Si tanto te apena, vete a recoger cadáveres y a ayudar a las familias más necesitadas allí, a donde no importa nada según el mapa.

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Lo que compartes dice mucho de ti

La hipocresía. Realmente esta es la manera de gritar “Eh, no soy igual que tú”. No quiere decir que realmente pienses así, que te importen los países árabes ni las veces que exploten. Lo único que haces es rebotarte ante todos porque quieres ser (o al menos parecer) diferente. EGO PURO.

Lo de la foto de Axel Vique… pues bueno, un tonto a las tres. Comparte una foto con un titutar sin ninguna fuente nombrada.

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Las búsquedas en Google. De todas las noticias que aparecen sobre si había un pasaporte sirio de los terrorista, que si es falso, que si se colaron los terroristas entre los refugiados… Cada medio redacta lo que la ideología política del partido que lo financia dicta. O simplemente cada uno se encauza en una corriente. Tú, como persona racional e inteligente (pido mucho, lo siento) deberías de ignorar todo esto al menos que estuvieras allí y lo hayas visto con tus propios ojos. ¿Sabes distinguir un pasaporte falso? Yo no, ni lo he visto. Así que me no comparto ninguna noticia. Si compartes que el terrorista se coló entre los refugiados estás diciendo “fuera moros”, si compartes que el pasaporte era falso estás diciendo “soy parroflauta y amo a todos los seres humanos” (claro, hasta que tu familia muera incendiada en un atentado, habría que verte después).

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Se habla de invasión árabe. se habla de masacres, de control de lo que entra y lo que sale… Hablar es gratis y abusamos mucho. Todas estas paginitas y blogs de wordpress (que cualquiera puede hacerse uno, hasta un tertuliano de Sálvame podría) nada más que están embotando el flujo de información. Va a llegarnos lo que nos conviene oir y vamos a publicar lo que nos conviene que los demás sepan sobre nosotros.

NO ES UNA GUERRA DE OPINIONES
ES UNA GUERRA DE EGOS

Así que mejor cállate, tranquilízate y sigue con tu vida en el capitalismo consumista. Deja el tema de las noticias para los medios manipuladores de masas y no te expreses, porque estás quedando como una basura hagas lo que hagas. Hay opiniones para todos, opinar es gratis y abusamos. Habla de lo que sabes, si es que sabes de algo.

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Los titulares apestan. Todo el mundo puede llamarse a si mismo PERIODISTA por tener un blog de wordpress y hacer miga de la tragedia. ¿Peligro por ponerse la bandera francesa en el perfil? Pues sí, lo hay. Pero, ¿Qué pretendes con este titular? La gente no te lee, el 80% sólo leerá el titular. Estamos todos sumidos en la mierda. Nadie sabe qué pensar ni qué decir, pero dicen cosas.

libano-atentado

El mismo día que hay un ataque en Francia hay otro en Líbano. Pero claro, eso te la pela ¿no? Por eso te pones la banderita de francia. Si un Libanés ve que en tu perfil tienes la bandera de Francia, puede pensar otra cosa que no es…

Exterminio de cristianos, atentados árabes

Y como iba diciendo… NO SABEMOS NADA, pasa de todo, hay para todos. En todo el planeta se cometen atrocidades cada minuto, no nos volvamos locos. Y menos si las noticias vienen SIN FUENTES FIABLES y de webs como BLOGSPOT o WORDPRESS, que son blogs gratuitos para aficionados. Los profesionales tienen dominios propios (y tampoco dicen mucho, así que imagina).

Bueno, continúa con tu vida. Mañana ya nada importará, y menos aún en 15 días que empieza la Navidad en el Corte Inglés. A comprar y a comprar, mientras en Siria y otros países siguen explotando personas y muriendo gente.

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Vuelven los juegos Pornoroll con La Leyenda del PornoFighter es un juego de aventuras para PC al estilo retro de los noventa donde tendrás que luchar contra las fuerzas del Infierno para liberar a las vírgenes secuestradas para extraerles la energía y crear la fuente del mal absoluto.

En 2003 comenzó una saga de videojuegos de aventuras un tanto peculiares. Se trata de la Saga Pornoroll que dio tanto que hablar por la época. En 2003 se lanzó la primera aventura corrosiva del héroe que tenía que salvar al Mundo del demonio follador, “PornoFighters“. Cada etapa incluía laberintos, mazmorras, combates y jefes finales. Al terminar, había que ligarse una chica para convencerla de que somos el héroe ideal que debe desvirgarla.

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Años después, allá por 2010, la segunda parte continuando la historia hacía su aparición con una mejor puesta en escena y jugabilidad. El RPG de humor, hentai y porno más increible que se haya visto. “Pornoroll 2, la Isla del Vicio” desencadenaba el conflicto en un archipiélago poco común llenos de casinos, prostíbulos y perversión. Más de 12 horas de juego.

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Vuelven los juegos Pornoroll
La Leyenda del PornoFighter

Actualmente se está cociendo el remake que unirá las características de las dos versiones y hará un reboot en la historia. Puedes consultar el progreso en la sección del juego (AQUÍ). La saga se hizo muy famosa hace 10 años en la Comunidad de RPGMaker alcanzando miles de descargas.

No es ninguna tontería. Google y su estudio de mercado camuflado en el jueguecito de Halloween de su portada. ¿Cómo es esto? Muy sencillo. Podemos ver en la imagen que cuando comienzas en juego puedes elegir entre cuatro brujitas para jugar. Pues bien, cada una de ellas son representaciones de los intereses que los visitantes pueden tener.

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Google y su estudio de mercado camuflado con el juego de su portada de Halloween

La primera, a la izquierda, representa los intereses en el arte y creatividad. Las personas que eligen la bruja azul tienen a ser artistas natos o de mentes más creativas. Tiene pinta de ser mulata o algo, así que también insinua que tus padres son infieles.

Siguiendo, la siguiente representa la fuerza o el ímpetu. La bruja roja es para gente agresiva y posesiva, posiblemente con problemas mentales. Es probable que la gente que elige la bruja roja hayan sido violados o maltratados en el colegio.

La bruja amarilla o naranja (según tu percepción) representa seguramente a la mayoría de internautas. Locos por los gatos y posiblemente futuros asesinos en potencia. Como está delgada, en muchos hombres automáticamente despierta el deseo de querer follársela y en muchas mujeres, el deseo de ser como ella. Bien puta.

Por último, la gorda con el libro, la bruja verde, representa el interés por la cultura y la comida excesiva, grasienta y transgénica. Es verde para disimular que come chuletas y chorizos enteros a diario y para asemejarse a la verdura.

Con estos datos Google te clasificará y podrá configurar un algoritmo donde la publicidad que te muestra se acerque aún más a tus necesidades de mierda y mantenerte en la espiral de consumismo en la que estamos todos metidos hasta las cejas. Jodeos.

Estamos estos días en un dilema que ha jodido a todas las carnicerías de España y parte del extranjero. La carne NO da cáncer, pero los gilipollas sí. La Organización Mundial de la salud dice que “La carne roja, procesada y embutidos aumenta el riesgo de cáncer de cólom“… Sí, leamos bien, “aumenta el riesgo“. No es que lo provoque automáticamente. Según los datos “consumir 50 gramos de carne roja o procesada al día aumenta un 18% el riesgo de cáncer de cólom“.

Si la carne da cáncer, me pueden comer el nabo

La carne no da cáncer, noticias falsas
Foto: Discovery Max

No seais gilipollas de tragaros toda la mierda que den en la tele tanto de programación como de noticias

Ahora digo yo… ¿Y nuestros abuelos y padres que han estado toda su vida comiendo carnes? ¿Por qué no petan? La gente se muere igual, coman carne o no. Pero como somos gilipollas todos y nos tragamos toda la mierda que nos dan, nos dejamos manipular por la puta tele y los medios. Pedazo de MENTIRA estilo “la gripe A”, “las vacas locas” o “la gripe aviar” que nos quieren meter. Voy a hacer el destape de una teoría:

  • El comunicado de las vacas locas salió para que disminuyera el consumo de ternera y subiera el consumo de pollo y otras carnes. Además se empezó a vender carnes de caballo y buey con más frecuencia.
  • El comunidado de la gripe aviar salió porque había demasiado consumo de pollo, y en las ganaderías se necesitaba dar salida a muchas carnes de ternera y otros animales. Escaseaba el pollo.
  • Gripe A, fue un maletín de billetes entregado al gobierno para que vendieran la vacuna a gran escala. Alarma en los medios de comunicación para asustar a la población.
  • El Ébola. Otro que tal. Aparecen brotes de ébola en España y otros países. No existe vacuna… pero, oh !!! milagro !!! Resulta que sí existe. La tenían reservada para ver cómo reacciona el Mundo y si se puede comercializar. Una enfermedad prácticamente exterminada reaparece… Misterio resuelto, la sacaron de la proveta que tenían guardada en el laboratorio para controlar la población africana y se les fue de las manos… o querían darle salida al antídoto… Nunca lo sabremos.
  • Ahora, la OMS dice lo de las carnes… ¿Por qué? Pues para que se consuma menos carne y más verdura, cereales, etc. ¿Quién puede estar detrás de ésto? Seguramente quien pueda pagar lo suficiente para comprar una noticia falsa. Empresas de cereales, distribuidoras de verdura y frutas, etc.

¿Qué tienen en común todas estas noticias falsas que dan el mensaje directo al consumidor de “no compres un producto determinado” para que lo sustituyan por otro? EL MIEDO. El miedo a la muerte, al cáncer, a la enfermedad mortal…

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La carne NO DA CÁNCER, los gilipollas sí

¿Cómo? Los gilipollas sufren cáncer y lo transmiten, sí. Siendo ellos mismos, siendo mierdas de personas se ennegrecen y ennegrecen a otros por dentro de lo gilipollas que son y brotan tumores… Mi abuelo fumó toda su vida, malcomió, no hacía ejercicio y murió a los 83 años feliz. Amigos, no seamos gilipollas, no seamos esclavos del sistema. Nuestros cerebros están violados continuamente por la publicidad, las noticias, los programas de la televisión… y nos conformamos con vidas de mierda porque toda esa programación y aluvión de noticias de mierda amargavidas nos tiene continuamente deprimidos o en un estado extraño de idiotez (como los universitarios de ahora, los “supermotivados”). (Ese es otro tema que ya tocaremos). Que os follen.

TODO DA CÁNCER – VAMOS A MORIR TODOS

Una cosa más… por si alguien tiene dudas, la carne de polla y de coño no da cáncer. Al contrario, se puede comer toda la que quieras, que no engorda.

La introducción de un pequeño examen para los quieran obtener la nacionalidad española ha desatado varias polémicas. Por un lado, el test para ser español es una soberana mierda comparadas con otras medidas que tienen otros paises del norte de Europa para el control de la inmigración. No digo que esté bien ni mal, pero ya que se ponen, que lo hagan bien. (Para ser danes y vivir en Dinamarca son como dos años de carrera en vez de un examen y ya).

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El test para ser español consiste en 25 preguntas sobre cultura general española para las cuales necesitarás manejarte bien con el idioma, o podrás petar. Si suspendes, para casa. Como la selectividad intercultural pero en un solo test de 25 preguntas. Aquí en “ParaInmigrantes.info” puedes ver varios modelos de examen para practicar.

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Apostaría a que muchos españoles nacidos en España no pasarían el test. Estamos aquí haciéndo el examen tres personas y han suspendido dos tres veces de cuatro (Yo he suspendido una de cuatro, no está mal).

En muchas ocasiones habrás oido la famosa frase de “Los frikys follamos mejor porque hemos visto más cochinadas“. Pues una cosa te voy a decir… Probablemente sea cierto. Después de varias experiencias compartidas tengo que afirmar que es muy posible que las chicas gamers, otakus, etc, sean más morbosamente activas que otras. Los preservativos luminosos serán un item indispensable en tus aventuras.

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El falso funeral de Keiran Cable que organizaron sus amigos porque desde que se echó novia, no le ven el pelo

En la ciudad de Gales un grupo de chavales organizaron un funeral falso como si uno de sus amigos se hubiera muerto. ¿El motivo? No le ven desde que tiene novia. El falso funeral de Keiran Cable, el evento que ha recorrido muchas redes en la categoría de “noticias mierda“, contó con el cura (falso, era uno de los chavales) y un ataud con las iniciales del falso difunto. Se trata de Keiran Cable, y ahora le siguen 664 personas que no conoce gracias al evento. Las fotos se viralizaron rápidamente por Facebook. Keiran posó dentro de su ataud después del éxito que tuvo la inesperada performance.

“Uno de nuestros amigos tiene novia desde hace 4 o 5 meses y no lo hemos visto desde entonces. Así que debe estar muerto”

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Si vamos al perfil de Keiran podemos apreciar que, ni la novia es para tanto (al menos no tanto para dejar de ver a los colegas) ni él parece que pueda aspirar a mucho más. El chaval habrá dicho “Que les jodan a estos cabrones, yo me caso con ésta, que está buena” (Al menos en apariencia, luego quizás sean ambos bellísimas personas… o no… Alomejor él es un maltratador y la tiene encerrada en un sótano… No lo sabemos).

Os aconsejo que nunca dejeis de ver a los amigos ni de visitar los bares, porque la gente puede pensar que te has muerto o que estás en la cárcel

Carta de una madre a un profesor valenciano, aprender valenciano

Carta de una madre a un profesor valenciano

¿Para qué sirve el idioma valenciano? Para quedarte de por vida en tu pueblo de 300 habitantes y poder entenderlos y que no te hagan el vacío. Más o menos viene a ser así. Pero saquemos más chicha al asunto… Yo estoy con esta madre luchadora.

OJALÁ HUBIERAN INVERTIDO ESOS 7 AÑOS EN QUE APRENDIERA ALEMÁN EN VEZ DE VALENCIANO

No veo mal que haya una segunda lengua por tradición para la gente de los pueblos, o para los aficionados a las lenguas muertas. El catalán por ejemplo ya es internacional. Eso no va a pasar con el valenciano (se terminará extinguiendo), pero al menos si los amantes de su comunidad quieren hablanlo para que no muera, que lo hagan, pero que no den por el culo y contesten en español cuando se les habla en español. Lo que no veo correcto es que sea OBLIGATORIO. De todos modos está mal hecho desde el principio porque nos hemos acostumbrado a poner el culo a todo el resto del Mundo que viene de turismo y no se molestan en hablar español.

VALENCIANO SÍ, PERO PARA QUIEN LO QUIERA

A mí personalmente me han jodido metiéndome en el cerebro una lengua a punto de morir. ¿Dices que para opositar en la Comunidad Valenciana hace falta hablar y escribir y hablar valenciano perfectamente? Me parece genial si ese es tu límite, el quedarte en una comunidad llena de parguelas. No seré yo quien oposite para ser esclavo del gobierno el resto de mi vida, y menos en una comunidad que te mete lenguas muertas por cojones… pero oye, es una decisión respetable. Quien quiera comer mierda es libre.

Me obligaron a aprender valenciano

Un cortometraje de animación muy cool hecho con Cartooners sobre el valenciano y los idiomas. Tómatelo con humor o puedes ahogarte en tu propia ira.

Y bueno, no voy a decir nada de esa gente que habla y escribe valenciano MAL, españolizado inventándose palabras, y encima van de valencianoparlantes… cuando en realidad da pena oirles hablar en modo monguer. Eso ya es para cagarse.

Otra cosa que he leído por ahí (aquí) es comparar los dialectos españoles con los dialectos suizos… MADRE MÍA. No comento más porque me voy a tener que cagar en todo.