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Hostalia opiniones – Terrible experiencia

Queridos marmoteros, hoy quiero informaros sobre un proveedor de hosting para páginas web un tanto dudoso de fiabilidad. Se trata de Hostalia. Voy a exponeros con detalles la corta y desagradable relación con estos impresentables y acosadores.

En principio me sentí seducido por los precios. Y es que te regalan 6 meses gratis de hosting ilimitado con dominios… que luego NO SON GRATIS, te meten una factura de 12 € un tanto sospechosa. Digo sospechosa porque en el concepto no se detalla nada. El caso es que cuando veo el panel de control, resulta ser un auténtico caos. Algo inmanejable para alguien que no controle a un nivel bastante avanzado sobre el tema de páginas web. Un panel asquerosamente confuso, con una lentitud increible a la hora de subir los archivos y velocidades de carga.

Realmente la culpa es mía por picar, y pensar que gratis podría ser bueno… cosa que no suele pasar, y menos en los casos de web/servicios de marketing/SEO/Cursos…

Hostalia opiniones – Terrible experiencia

Cuando vi el asqueroso panel de Hostalia y la calidad mediocre del servicio, decidí solicitar por ticket de soporte la devolución del dinero y cancelación del servicio (Me corresponde por ley). Pero… SORPRESA. Me dicen que el servicio que me han cobrado es el alta en su base de datos como cliente, y que eso NO TIENE DEVOLUCIÓN aunque la ley lo exija. Menos mal que pagué por Paypal y al reclamar se me devolvieron los 12 € puesto que el producto es dudoso y el concepto de compra es falso.

En resumen, Hostalia te pesca diciéndote que tienes gratis 6 meses de hosting ilimitado (que luego para colmo, tampoco lo es) cascándote 12 € por un alta que en cualquier web es gratis, y encima pasándose la ley por el forro e incluso poniéndolo en sus contratos y condiciones de uso te dicen que no te devuelven el dinero.

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Bien. Hasta aquí todo correcto. Paypal me devuelve el dinero (porque Hostalia no quería, radicalmente), y después de haberles dicho mil veces que me dieran de baja definitiva, sigo en sus datos y ahora me acosan reclamándome el pago constantemente (cosa que ya está pendiente para denunciar o reclamar por otra vía legal). Sus contestaciones siempre son confusas y repetitivas para confundirte y que des la baja voluntaria, donde te quedarás sin dinero y sin nada mientras ellos se salen con la suya. QUE NO TE LÍEN, son unos liantes. Tengo derecho a reclamar mi devolución y a que me den de baja, cosa que no hacen.

Para terminar, teneis que saber que Hostalia viene, parece ser, de un reseller (o revendendedor) otra empresa, ACENS TECHNOLOGIES, S.L.U. C.I.F: B-84948736 Dirección: C/ San Rafael, 14 28108 Alcobendas (Madrid). Si son los mismos, serán igual de liantes y ladrones, así que mucho ojo a la hora de contratar hosting y dominios. La dirección de Hostalia no aparece por ninguna parte, o sea que con más motivo, se esconden.

También he leído muchas quejas sobre el registro de dominios con Hostalia, de gente que ha perdido sus dominios por la mala gestión de Hostalia.

Espero que os haya servido de ayuda y que nunca caigais en las garras de estos intentos de manipuladores, empresa mediocre en la que todo es muy bonito en apariencia, hasta que ves el panel de mierda y contactas con ellos. Son mareones e intentarán confundirte. Nunca des la baja antes de tener tu dinero de vuelta. Si les pagas, paga con Paypal para reclamar la devolución. Y si te quieres poner cabrón, compra el hosting con paypal, pide la devolución por el motivo “concepto de pago incorrecto” y tendrás 6 meses de hosting gratis reales (Un hosting de mierda, pero gratis). Yo no lo quiero ni regalado, solo quiero que me dejen en paz, que me llevan acosando desde Enero y estamos casi a Abril.

Más desventajas del mediocre servicio de Hostalia. En menos de 30 días se presentan todos estos problemas:

  • Caidas constantes sin poder acceder al panel ni a ninguna de las webs.
  • Las respuestas a los tickets a veces llegan con 3 días de retraso.
  • Las fechas de renovación no aparecen claras en ninguna parte.
  • Te aparecen facturas de repente, de cosas que no has pedido.
  • El contrato está lleno de cláusulas ilegales, que quedan nulas, pero ellos te acosan aunque así sea.
  • (Seguiré actualizando hasta que me den de baja de una vez y dejen de acosarme).

Cómo hacer desaparecer los anuncios de Facebook

Siempre nos ha pasado que en Facebook nos meten en toda la cara multitud de anuncios de mierda. Anuncios que sabemos que son una estafa (como Media Markt y los logos a 5 €) o simplemente son una puta mierda y no queremos verlos. Así que aquí vamos a mostrar una forma de cómo hacer desaparecer los anuncios de Facebook, pero para lograrlo habrá que trabajar en equipo.

Realmente ya escribí sobre esto hace años en otras páginas (actualmente fuera de línea por ser demasiado liberal y por decir verdades) y la gente tiene miedo de hablar mal de la publicidad porque es lo que financia muchas webs. Pero Facebook no me está dando nada… así que, que se jodan. El motivo por el cual retomo el tema es por la reciente estafa de Media Markt con el BlackFriday y su actual campaña de navidad (la del hispters asqueroso de la barba sucia). Quiero que vendan lo menos posible por estafadores, y tú también.

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La publicidad en Facebook va por presupuestos. Es decir, que por ejemplo, yo invierto 10 € al día para mi tienda online de magdalenas de mariguana (es un ejemplo…) y se va gastando cada vez que alguien va haciendo click, compre o no una puta magdalena. Entonces… vamos a exponer una serie de pasos para desacernos de la publicidad de mierda de Facebook (lo mismo para twitter y para otras plataformas donde veas publicidad de Media Markt u otros). Pongo como ejemplo a Media Markt para joderles la campaña en el nombre de todas las personas inocenetes que sufrieron la estafa del Black Friday y tantas otras maniobras timatorias de Media Markt:

  1. Vemos un anuncio de Media Markt (o de quien sea, pero el ejemplo aquí es Media Markt).
  2. Hacemos click en el anuncio una o dos veces (Más no, porque el sistema lo detecta y no cuentan).
  3. Le damos me gusta a la página de Media Markt.
  4. Esperamos 5 segundos.
  5. Retiramos el me gusta de la página de Media Markt (Retirar un like es como follar un día y que no te vuelvan a llamar, jode mucho).
  6. Le hemos quitado entre 0’20 € y 1’50 € del presupuesto de publicidad a Media Markt.
  7. No olvides hacer algún comentario negativo y si quieres, compartir el post como comentario en sus anuncios (Esto es voluntario, pero ayuda a que más gente lo sepa y colabore).

Parecerá muy poco ese click… pero imagina hacer esto todos los días si somos miles de personas. Dinamitamos cualquier campaña de Facebook que se nos ponga por delante. Ya sabes, pásale el post a tus amigos y dinamita las campañas publicitarias que sepas que son estafa o que no te gusten. El sistema de Facebook de “quiero dejar de ver esto” o de “este anuncio no me gustasólo le ayuda a ellos a gastar menos dinero conociendo tus preferencias y tendencias para darte sólo la publicidad que te conviene. No les des datos sobre tus gustos publicitarios y destruye campañas. QUE SE JODAN LOS TIMADORES.

COMPARTE CON TUS AMIGOS Y DINAMITEMOS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD ENGAÑOSA

El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar

Por fin Leonardo Di Caprio ha obtenido el tan merecido Oscar que lleva buscando desde casi cuando era niño. No se lo dieron en Titanic, ni en El Lobo de Wall Street. Se lo dan en una película que casi no tiene diálogo… pero bueno. Habrá que conformarse. El caso es que Leonardo ha lanzado un gran mensaje al Mundo cuando recogió su premio. El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar es un mensaje que resume en pocas palabras lo que no se está haciendo (por ejemplo) en España.

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El mensaje de Leonardo Di Caprio cuando recogió el Oscar

“Tenemos que votar por líderes que trabajen por el planeta y los nativos, y no por las grandes corporaciones”

¿Qué significa ésto? Si lo aplicamos a España, y en mi humilde opinión, yo creo que sería algo como que tenemos que votar por quien cuide de las personas, del entorno, del bienestar y de los españoles nacidos en España (nativos) para que podamos crecer en nuestra cultura y nación… cosa que se ha descuidado desde hace ya muchos años descontroladamente por el afán de lograr el voto fácil de los más desfavorecidos. No quiero decir con esto que no haya que ayudar a los inmigrantes, no confundas mis palabras. Los españoles también hemos sido inmigrantes y lo estamos siendo ahora en muchos casos. Todos somos personas de este planeta y tenemos que ser humanos. Pero me refiero a que quizás no sea justo, quizás, que una persona que nació y creció en España tenga menos derechos que alguien que viene de otros países exigiendo que se imponga su cultura y no se adapte, y para colmo se le permita. Se ha dejado demasiada rienda suelta a los “pijipis” (pijos gipys) y sus tonterías.

Amigos, pensadlo… Nos vamos a la mierda en varios años. Quien pueda que tire millas lejos, porque la España que conocemos dejará de existir. Todo a tomar por culo, por culpa de la incultura de los propios españoles.

Cosas mejores que hacer antes de ponerte a reciclar

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Cosas mejores que hacer antes de ponerte a reciclar

¿De verdad puede haber gente que piense que no hay cosas mejores que hacer antes de ponerte a reciclar? Me refiero a hacer otras cosas en vez de reciclar, claro. O sea, invertir tu tiempo en algo mejor. Recicles o no el Mundo ya se está yendo a la mierda, sólo tienes que poner la tele y ver la basura de programación que hay, sobre todo en MierdaSet (Excepto La que se Avecina, esa serie es Dios).

¿Has pensado que si te pones a reciclar todo ese tiempo que gastas en algo inutil podrías invertirlo en hacer cosas como intentar follar más a menudo? Mientras que estás clasificando tu basura y poniéndola en contenedores de colorines puede que alguien se las esté ingeniando para follarse a tu pareja. En realidad luego mezclan en el vertedero todos los contenedores, sólo lo ponen para que la gente se sienta mejor y se entretenga.

Piensa también que ya hay muchos hipsters y ecologistas que necesitan entretenerse en hacer esas mierdas. Deja que ellos reciclen y tú mientras fóllate a sus novias y novios (y si te va el rollo, a sus perros también, si están limpios). Si nos ponemos todos a reciclar los “verdes” dejarán de ser especiales. No les hagas esa putada, arruinarás sus vidas.

Ya sabes, folla y no recicles.

Masturbarse es vida, y en pareja, más

Masturbarse es vida, y en pareja, más. Aunque los cristianos y las madres digan que no, los médicos, aunque la mayoría no tengan ni puta idea, los que desarrollaron los estudio sobre la masturbación no eran españoles, o sea que hay muchas posibilidades de que sean buenos y veraces.

Tranquilo porque no te vas a quedar ciego ni te van a salir más granos. Pajearse es necesario para que la maquinaria no se oxide. Es como si tienes una moto y no la arrancas en varios días… pues al final se te joderá. Con la próstata ocurre parecido. Masturbarse de vez en cuando ayuda a que circule y fluya toda la maquinaria y se reduzca el cáncer de próstata, por ejemplo. También ayuda a estimular la producción de esperma y los mejora genéticamente, puesto que el cuerpo se acostumbra a producir más y más, y los va mejorando para que fecunden a saco. Además desestresa y ayuda a combatir los dolores. Todo maravillas.

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Masturbarse es vida, y en pareja, más

Lo ideal sería follar, pero por motivos variados es posible que no todo el mundo lo tenga tan fácil. Bien porque dan asco, no saben cómo cortejar personas o aniames, o porque no tienen tiempo de hacer quedadas follariles. Ah, si estás pensando “la gente que viven juntos“… olvídate, porque al verte todos los días con alguien, o innovas o a la mierda, porque el cuerpo se acostumbra a las feromonas del otro y la magia de “oh cómo me pones” se termina.

Ya no solo para el hombre, sino también para mujeres, masturbarse alarga la vida y aumenta la felicidad. Los médicos expertos (unos que no son españoles) afirman que lo ideal es día sí y día no como mínimo y cinco días por semana como mucho, para no caer en el exceso. No lo digo yo, lo dicen los estudios. Investiga un poco. Visita esta web donde podrás leer más sobre el tema y esta otra para que veas que no me lo estoy inventando. Ojalá tuviera tiempo para pajearme más.

Otros estudios dicen que los espermatozoides van perdiendo facultades conforme más tiempo estén ahí dentro aburridos, a las 72 horas ya son prácticamente un lastre. Se corre riesgo de que se hagan infértiles o que puedan malformar el feto en caso de fecundar. Así que ya sabes, ve renovando el ejército si quieres tener hijos. (Aunque mejor, renuévalo pero no los tengas. Los hijos son un infierno, el fin de la buena vida).

Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Las parrafadas en Facebook. Esos tochos que de repente alguien publica en su muro esperando que alguien las lea. En realidad nadie lee los tochos, esas parrafadas quedan en el olvido. No hay que esforzarse tanto. Lo que tienen que hacer los/as publicadores/as de párrafos es salir más.

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Parrafadas en Facebook, ¿Sabes que nadie te lee?

Esos párrafos de los que hablamos a veces quieren darnos una lección de vida, transmitir una frustración o intentar convencer a los demás de que su vida es maravillosa cuando en realidad es una megamierda. Esos párrafos abrumadores… ¿Los lee alguien o absolutamente nadie?. Puede que alguien los lea. Alguien que busque algo de esa persona. Por ejemplo, cuando una chica es la que escribe el parrafal siempre hay algún pringado que se lo lee y le comenta algo para ver si folla. En este caso, ellas están de enhorabuena porque resulta que alguien les lee, pero con la intención de meterse en su vagina. Que no piensen otra cosa. También puede darse el caso del “amigo millonario”. A ese amigo también le leen, pero porque quieren su dinero y que les inviten a su barco.

Si alguna vez te entran ganas de escribir más de 3 líneas en una publicación de Facebook… recapacita. Escribe un puto libro y deja en paz a la gente.

 

Carta de amor despidiendo una relación fugaz

El 14 de febrero. El día de los enamorados, de los atolondrados. Ese día en el que los centros comerciales te obligan a que ames quieras o no, porque si no amas ese día eres un especimen no clasificado. Con esta carta de amor despidiendo una relación fugaz vamos a ver el verdadero amor, el por qué surge y por qué muere.

Querida, después de más de una semana de no separarnos, de noches enteras en mi cama y de saborearte hasta en la saciedad… es hora de partir. Me refiero a que es hora de que partas, de que te largues, de que salgas ya de mi vida. Estos diez días has sido la opresión en mi pecho, mis dolores de cabeza, mis ganas de no salir de la cama, mi enfermedad, mi excusa para no salir de casa, mi ama y señora… pero ya está bien. Te digo adiós. Ojalá pudiera haberte echado antes de mi vida porque ahora realmente me siento libre. Es un milagro que te hayas ido tú sola sin necesidad de convertirme en un drogadicto para que me odies o en un mueble envuelto en mantas en el sofá para que me aborrezcas. Me he librado de ti y de tu frío, o calor, o frío y calor, no sé.

Casi parece que estos diez días haya sido un mal sueño, ahora lo recuerdo todo como una pesadilla. Eh, pero solo ahora, que te acabas de ir. Mañana o en breve, no me acordaré de ti. Espero que no vuelvas, ni tú, ni ninguna como tú. No quiero asesinas de ganas de vivir en mi vida. Solo espero que nunca te vaya bien y que no estés con nadie más, porque no te deseo ni para mi enemigo. Tu presencia en el aire no es amor, es terror. Es enfermedad. Hasta nunca, gripe. Gracias miel con limón.

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La carta de amor despidiendo una relación fugaz

Venga, ahora todo el mundo a follar y dejaos de tonterías. Feliz 14 de febrero, para quien lo celebre. Feliz ahorro en castigo económico y mental a quien lo deje pasar. El 14 de febrero hay más cosas que celebrar, echa un ojo a ésto.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

A estas alturas de tu vida ya eres un experto/a en Whatsapp. Por si no la conocías, es la aplicación de chat móvil por excelencia. La aplicación que suplantó a los mensajes de pago y que tarde o temprano suplante más cosas. Ahí lo dejo.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

Como en todo chat que se precie, el Whatsapp dispone de una serie de iconos (o smileis) para expresar sentimientos con un dibujito. En vez de decir “jajaj!!” pues ponemos el icono de la risa, o en vez de escribir “ahora mismo estoy enfadado“, pones la cara enfada. También, si quieres amor pones iconos de gatitos o de besines. Pero hay un icono que muy poca gente se ha planteado su significado real. Se trata de el icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor.

El icono de la lengua del Whatsapp, el lamedor

Este icono, el lamedor, contiene varios significados. Todos pervertidos. Entre otros, para lo que más se utiliza según una encuesta es para denotar los siguientes sentimientos:

  • Éso me pone.
  • Quiero lamerte.
  • Éso me descontrola y voy a follarte.
  • Quiero comerte el coño (De ahí su sobrenombre “comecoños“).
  • Quiero alimentarme de tu alma, pero sexualmente.

Seguro que con tu mente sucia habrás encontrado más significados que darle a esta maravilla de la ingeniería iconil. Si se te ocurren más significados háznoslos saber para que los agreguemos a la lista. Miau.

Sonríe para que no te llamen racista

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Sonríe para que no te llamen racista

El montaje es un extremo, pero si ocurre, sonríe para que no te llamen racista… ¿o debemos de tomar medidas? ¿Tenemos que dejar que los acontecimientos nos sobrecojan? Los violadores, ladrones, asesinos y delincuentes deben de ser tratados por igual, ya sean españoles, sirios, moros o aliens. Estamos llegando a un punto con la puta tontería del racismo que si vas y dices que “a los refugiados hay que tenerlos controlados porque en sus países de origen no tienen la misma cultura que nosotros” quieren encerrarte por racista e inhumano, cuando el verdadero monstruo es el destruye a otro ser humano o animal.

En los países árabes y gran parte de África (¿el 90%?) la mujer es tratada como mierda, como basura. ¿Estás seguro que deben venir sin control? Por mi parte NO, yo tengo hermana y madre, y no quiero que nadie las trate como basura ni las violen. No me molestan las personas, no me molestan los árabes, no me molestan los sirios, pero SÍ me molestan las costumbres retrógradas. Las personas que tienen un concepto equivocado del racismo también me molestan.

Venga, ahora vas y te escandalizas.

(Por cierto, la imagen es una parodia traída al extremo. Si no te gusta es porque no estás preparado/a para el humor. Ocúpate de tu vida en vez de frustrarte y ríe un poco con el humor negro. Luego vais diciendo por ahí que os gusta South Park y veis Telecinco… No sé qué es peor).

Los taxistas te odian y tienes que saber por qué

Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada (los taxistas no conducen bien, no se equivoquen) para llevar a una persona a un lugar. Ser taxista en realidad es ser gilipollas, es una raza aparte. Voy a justificar el por qué.

Digamos que cuando me estoy refiriendo a “Taxista” estoy refiriéndome a quien ejerce la profesión ahora, desde hace años y lo va a seguir haciendo el resto de su vida. No me refiero al pardillo de turno subcontratado que le hace cuatro carreritas cuando el taxista jefe está en su casa tocando su barriga llena de odio y malos pensamientos. Aclarado ésto, veamos las características de este repulsivo gremio.

Los taxistas te odian. Sí. Este gremio de indeseables ocultan un montón de matices que debes saber. Ser taxista no es una profesión, ya que cualquiera puede saberse cuatro calles, tener un GPS y conducir de manera semi-civilizada

Podría haber puesto una fotito que tengo donde sale un taxista fumándose un porro y aparece su número de taxi… pero me voy a contener y dejo ésto por aquí

  • Los taxistas en realidad no conducen mejor que nadie como ellos creen. Es todo lo contrario. No respetan las normas de tráfico ni a otros conductores, ni mucho menos te respetan a ti como pasajero. Sólo quieren tu dinero y que te vayas.
  • Conducen mal y/o agresivamente porque vuelcan sus frustaciones personales en la carretera (Por ejemplo, cuando se saltan una rotonda, piensan que son mejores que tú porque han pasado delante, aunque pongan vidas en peligro. También por frustraciones sexuales, micropene, etc).
  • Creen que por ser de este gremio de mierda pueden parar donde quieran, robando tiempo a otros que tienen que esperar detrás a que su pasajero pague y se baje.
  • Piensan que están por encima de ti porque dependes de ellos para ir a los sitios, cuando en realidad existen alternativas más económicas y menos molestas. Ellos dependen de ti, tú les pagas.
  • Algunos taxistas beben en su jornada de trabajo. Si has pasado alguna vez por algún bar frecuentado por taxistas, fíjate en los que están consumiendo. Lingotazos y cervecitas caen. Hasta porros he visto de pasarse en las paraditas de taxis entre ellos. No se cortan. (Visto en varias ciudades de España).
  • Algunos taxis huelen a sudor, tabaco y mierda o contienen toxinas en sus asientos. Ese olor y las toxinas se quedan en tu ropa cuando viajas en ellos. Todo eso proviene en gran mayoría de los propios conductores. Piensa que estornudan y se tiran sus pedos bien tirados en un espacio cerrado y poco ventidado (sobre todo en invierno).
  • En el 80% de las ocasiones te cobrarán más de lo estipulado, aunque sean dos o tres euros. (Se cobran su propina, así que no les dejes más, o reclama si ves algo raro. Pide siempre factura). Fíjate bien en la tarifa que te toca. A veces vuelves del centro y te meten tarifa aeropuerto como no estés al loro.
  • El 90% son machistas y frecuentan lugares de putas. Las toxinas te las comerás luego, porque se duchan poco.
  • El 96% están amargados. La amargura se contagia, ojo.
  • Siempre tratan de llevarte por el camino que mejor les venga a ellos para cobrarte más o terminar antes y regresar a hacer otra carrera. No te calles, reclama o indícale por dónde tiene que ir. Tú pagas, tú mandas.
  • Siempre saben más que tú sobre todos los temas, pero conducen un taxi.
  • Como estás en su vehículo, se creen que tienen el derecho a hablar contigo y a que les hables aunque no te apetezca.
  • Los taxistas suelen comentar entre ellos para reírse de los pasajeros. No merecen tu conversación ni respeto.
  • También se ríen de la policía porque al ser taxistas se piensan que están por encima de las normas, por eso suelen beber y vete tú a saber si más cosas que no vemos… He llegado a oir conversaciones entre ellos donde aparecían frases como “Yo no llevo en seguro en regla”, “Menuda puta me apreté anoche” o “Un pasajero se dejó la cartera y llevaba 200 €, os invito a una caña luego”. Lamentable.

Hay muchas más curiosidades. Se podría hacer un documental sobre ellos, como los documentales de animales pero con taxistas y sus problemas psicológicos. Quiero que esteis tranquilos, porque en realidad los taxistas no son mejores que vosotros. Son personas que están a tu servicio y puedes reclamar cualquier inconveniente que creas oportuno. Tú pagas, tú mandas. No dejes que un trabajor acomplejado, amargado y de alma ennegrecida te joda el día porque en su casa su mujer no le da lo que le tiene que dar porque es un despojo con el que nadie quiere acostarse y la prostituta que tenía pensada para tirarse esa noche le ha subido la tarifa al percibir su olor. En realidad son criaturitas asustadas que necesitan cariño y felicidad, pero como nadie quiere dárselos intentarán siempre hacer que la vida de otras personas sea un poco peor para que la suya no se vea tan sucia en comparación.

He podido escribir este post gracias a un cliente donde trabajo. Es taxista, pero prefiero mantenerle en anonimato. Reconoce muchas de las afirmaciones que hago aquí. Otras casualmente han llegado a mis oídos, y mi confidente está a favor de todas ellas.

Otro día hablaremos del gremio de los médicos. Otros cara duras que no tienen ni puta idea de lo que hacen el 80% de ellos.

A follar.