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Paté la Piara Tapa Negra y la mala educación. Una vez más una gran empresa parece que tuerce su imagen con un error en su publicidad. Algunos dirán “¿Qué error? si la campaña está muy bien, es masturbable“. Sí… o no… para gustos los colores. Como bien se dice “Si un anuncio no te gusta es porque no lo hicieron para ti” (Para mí no es). Pero en este caso, y si no me equivoco, con la intención de llegar tanto a padres/madres e hijos con esta campaña, me parece que la interacción entre el bocadillo de paté La Piara Tapa Negra y el pequeño Sandwich no es una conversación demasiado civilizada.

Veamos el cutreanuncio y sigamos:

Paté la Piara Tapa Negra y la mala educación

Cuando el pequeño Sandwich hecho de pan artificial azucarado y lleno de mierdas conservantes intenta negociar con el bonito Bocadillo de Paté La Piara, este ni siquiera se digna a escucharle y simplemente alza la voz soltando mierdas. “Tapa negra oé oé, tapa negra oé oé“. Es lo que contestaría y la forma en la que contestaría cualquier persona carente de educación. Voceando y diciendo mierda sin sentido, en este caso intentando que se convierta en el reclamo. Es como el típico “Habla chucho que no te escucho” pero traducido a un cutreintento de frasear la marca a voces. ¿Potamos ya o qué?

Paté la Piara Tapa Negra y la mala educación

Para dejar más clara la falta de civismo, podemos observar que la campaña ha sido titulada “El más forofo“… ¿Cómo? Sí, fútbol. El deporte del circo romano, el “Sálvame de los hombres“. El fútbol, que pocas veces nos transmite deportividad en televisión. Nos enseña peleas y cerdeo. Que sólo nos muestra dos o tres caras conocidas y sólo valen dos o tres equipos. Jugadores que más que jugar, posan para la foto o para el anuncio de calzones. Ahí lo tenemos: La Piara: Falta de educación y fútbol. Han cantado bingo.

Después de haber visto en campañas a padres dejar escuchar a sus hijos reggaetón, la música de la violación y el maltrato, ahora La Piara nos sorprende con la falta de educación y el no querer escuchar. Hay muchas formas de decir las cosas, y ésta no es una de ellas.

Ya podemos potar, pero no después de comernos un buen pan de poble con Paté la Piara… porque podemos decir lo que queramos, pero está rico, y la merienda te la echas… Quizás me anime a ir a la nevera del supermercado a mirar si tiene muchos aditivos o no. Si me levanto del sofá, edito y actualizo.

Fuente de las imágenes: Capturas del cutrevídeo colgado en el canal de La Piara, en Youtube.

La similitud del anuncio de Oreo con una canción de El Chivi. Estoy hablando del último anuncio de Oreo, el de “Gente” o “los que aman“… o algo así. La cosa es que no estoy seguro de estar encontrando el vídeo adecuado en Youtube… o lo escuché colocado y no lo veo ahora igual… Solo encuentro la versión que voy a publicar en este post aberrante e inquietante… porque, si estoy en lo cierto… Un publicista se ha basado en una canción sobre COÑOS para hacer un anuncio de galletas… Dos cosas que puedes chupar. Tiene sentido.

La similitud del anuncio de Oreo con una canción del Chivi, coños, chivi, ore, 2018, anuncio

El caso es que en el anuncio en español, la Oreo está hecha para gente especial, gente buena, gente “noseké”… etc… “los que aman mojar”, “los que aman mamar”… blablablá… y su ritmo se parece muchísimo a la canción de el PornoAutor, EL CHIVI. Ese gran DIOS de la música y la poesía.

Para quieres no lo conozcan, clicando aquí, pueden ver parte de su trabajo. Y para quienes ya saben quién es… les pasará lo mismo que a mí… Verán que la canción de este spot se parece a su canción “COÑOS”. (Adjunto el vídeo de la campaña de Oreo y la canción de El Chivi, COÑOS).

La similitud del anuncio de Oreo con una canción del Chivi

El Anuncio de OREO de septiembre 2018

En esta versión podemos ver que nombran a “los que … blablabla”, con una estructura muy parecida la canción del Chivi, el Gran PORNOAUTOR… COÑOS… Hasta la voz es similar. Os ofrezco el temazo a continuación:

La Canción de los Coños de EL CHIVI

Inserto este vídeo del canal de Ariel Sevilla porque la verdad… a simple vista no vi ningún canal oficial de EL CHIVI (EL DIOS CHIVI) y bueno… la pereza puede más que yo. Realmente esta versión del anuncio de Oreo de 2018 que estoy compartiendo no se parece tanto a la que he oido en televisión, o quizás es que lo escuché pedo y no lo recuendo igual…

La versión inglesa puede darnos a entender una traducción más intuitiva. Habla de la gente que le gusta… no se qué… que si te pones a pensar, es parecida a la tendencia a enumerar tipos de coños de la canción del DIOS CHIVI. Mirad, la versión inglesa:

Con esta publicación espero que me hayais entendido, que hayá donde quiera que esté esa persona que pensó en la canción del Chivi de los COÑOS (porque esa es mi teoría, y mi teoría va a misa), queremos que sepa que le admiramos… porque ahora, cada vez que me coma una OREO, imaginaré que me como un coño… y cada vez que me coma un COÑO, imaginaré que me como una OREO…

(Leer lo siguiente gritando histéricamente): NO ESTOY LOCO HOSTIAS, ES LO QUE ES… QUIEN DISEÑÓ ESTE PUTO ANUNCIO ESTABA JARTO/A DE ESCUCHAR ABERRACIONES COMO LAS DE EL DIOS CHIVI… JOOOODEEEEER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…

Gracias, cabrón de mierda. Que te follen.

Por qué es mejor un foro privado que Facebook. Facebook es una red social para todos los públicos que dispone de una serie de reglas y normas dictatoriales. Usar Facebook es parecido a ir a un país; tienes que ceñirte a sus normas sin rechistar. Lo que significa que está prohibido el porno y el contenido para adultos entre otras cosas divertidas. Eso incluye el hentai (Dibujos porno japoneses).

En los grupos de Facebook de hentai o temática para adultos, y en las páginas de fans del mismo estilo está prohibido publicar imágenes para adultos que incluyan desnudos, pezones o anos. Siempre que esto ocurre, alguien termina denunciando la página o grupo y terminan cerrando. Usar una página de Facebook o grupo para publicar contenido significa que tienes que seguir sus reglas.

Por qué es mejor un foro privado que Facebook

Por qué es mejor un foro privado que Facebook

Eso que se oye por ahí de “Mi muro, mis reglas” es la estupidez de ego de gilipollas más grande de este siglo. NO, no estás siguiendo tus reglas. Estás siguiendo SUS REGLAS. SU WEB, SUS REGLAS. Y tú eres una basura, que produce contenido gratuito para darles tráfico a su página y más valor a sus anuncios. TRABAJAS GRATIS PARA FACEBOOK (Bueno, y para Google también, y para Amazon rellenando opiniones y para Tripadvisor, etc. Tu necesidad de notoriedad te convierte en esclavo).

Para que esto no suceda, existen maneras de ver y publicar lo que te de la gana de forma segura. Una de ellas son los FOROS PRIVADOS. En algunas páginas disponen de foros donde los usuarios publican y comentan sin censura (Como en RPGHENTAI). Los foros eran la forma de sociabilizarse en internet antes de Facebook, Twitter y otras redes sociales. Sociabilizándote en las redes solo estás siendo un muñeco más, siguiendo las normas de esas redes. Pero si estás en un foro, las normas de Facebook no te afectan dentro de él. El foro es independiente de Facebook.

Es cierto que los foros forman parte al mismo tiempo de otro tipo de normas, pero ya no estás regalando tráfico a una gran multinacional. También existe la posibilidad de que inviertas en tu propio foro y dictes tú las reglas.

https://www.socialtools.me/blog/wp-content/uploads/2015/09/C%C3%B3mo-evitar-que-tus-anuncios-en-Facebook-sean-bloqueados.jpg

Regístrarse en un foro es muy sencillo, casi igual que registrarse en Facebook. Se pueden disfrutar de otro tipo de privilegios que Facebook no te quiere dar. Es como ir a una pequeña ciudad con otras normas en vez de vivir en la capital masificada, zombificada y siendo esclavo.

RECUERDA: TRABAJAS GRATIS PARA FACEBOOK

A su vez, en el tema comercial, también hay unas normas que cumplir, para varias. Porque Facebook y las redes sociales solo quieren que sigas produciendo contenido para que sus anuncios suban de valor, y así seguir ganando dinero. Cada vez que das Like a algo, Facebook está ganando dinero. Leyendo esas normas de Facebook entenderás más cosas:

Casi todo tipo de productos están permitidos para anunciarse en Facebook, pero Facebook e Instagram han prohibido en sus anuncios varias cosas:

  • Tabacos o similares (Incluye drogas, claro).
  • Farmacias y productos farmacéuticos (Facebook quiere que estés enfermo y desprotegido, porque así te frustras más y publicas más mierdas).
  • Bebidas alcohólicas y similares (Facebook no quiere que te diviertas de verdad, solo quiere que te diviertas de forma que puedas aportarle beneficios).
  • Suplementos alimenticios que no estén reglados.
  • Noticias falsas (Las que ellos consideren falsas, las que no les interesen).
  • Noticias que a los moderadores de Facebook no les guste (Dictadura de la información).
  • Todo lo relacionado con el porno, sexshops y similares (Excepto preservativos y anticonceptivos. No quieren que te diviertas).
  • Aplicaciones de citas del estilo Tinder, Pof, etc… (No quieren que folles).
  • Apuestas y productos financieros de riesgo, o semifalsos (Tipo criptomonedas).
  • Loterías.
  • Negocios dudosos o piramidales (Estafas del estilo Herbalife o de escalas de beneficios comerciales).
  • Subscripciones de pago de dudoso funcionamiento (Estas mierdas son comprensibles, vale).
  • Todo tipo de armas, munición o complentos para asesinar o hacer daño a personas o animales.
  • Productos o servicios para bajar peso con fotos del “antes y después”.

En resumen y para que no se te olvide, TRABAJAS PARA FACEBOOK CADA VEZ QUE LO ABRES, QUE LEES, QUE PUBLICAS, QUE LO VISITAS… Así la página (Porque no deja de ser una web, como Google) obtiene visitas a través de ti y todos los que leen tus mierdas. Cuantas más visitas, más tráfico en la web, y por tanto sus anuncios tienen más valor. Eres esclavo/a de las redes sociales y produces para ellos, basura humana.

Eso que se oye por ahí de “Mi muro, mis reglas” es la estupidez de ego de gilipollas más grande de este siglo

 

La cutrepublicidad sigue invadiendo nuestro mundo pútrido y lleno de anormales. Esta vez con el anuncio de Cepsa de este verano 2018, donde un padre deja a sus hijos escuchar reggaetón con toda normalidad, como si se tratara de música de calidad, que no incita a la violación y a la cosificación de la mujer entre otras mierdas.

El anuncio de Cepsa - Deja a sus hijos escuchar reggaetón

(Click en la imagen para ver el anuncio en Youtube)

La petrolífera Cepsa se ha coronado permitiendo que la figura de padre despreocupado les represente en su nuevo spot. Primero porque, para que los niños no les moleste, les compra unos cascos de mierda (Y rojos…) y segundo, porque les está permitiendo escuchar el género musical que reina entre la gente de baja calaña, escasa inteligencia y machistas (Tanto hombres como mujeres… porque una mujer que reconoce gustarle el reggaetón… no sé en qué lugar queda).

El anuncio de Cepsa – Deja a sus hijos escuchar reggaetón

LA CUTREPUBLICIDAD EXISTE

El Reggaetón. Eso que llaman música y que suena en el 90% de los pubs, tiendas y discotecas de todo el país. Esa mierda acústica que pregonea el acoso, el maltrato a la mujer, el amor mierdoso y cutre, coches con alerón y tías en bragas… Esa pedazo de basura… ¿Cómo pueden una corporación como Cepsa permitir una imagen de padre que permite a sus hijos tan jóvenes absorver esa bazofia? Un gran error que pasa camuflado, porque realmente muchos padres están hasta la polla de aguantar a sus proles gritando, pidiendo caprichos y oliendo a hormonas. Pues hoy en día darle el móvil, la tablet o dejarles escuchar sus mierdas hasta que se conviertan en clones de macarras y putas callejeras es una solución más que factible para poder seguir siendo un esclavo de la sociedad y seguir comprándoles cromos de pokemon al son de Don Omar y otros genios.

Recordad. La música con letra mete en tu cabeza ideas. Esas ideas puede que no sean lo que quieres para tu vida, y menos si son ideas de perreo, violación, acoso, machismo. Escucha música sin letra, violines y pianos, y serás feliz. Y folla mucho.

Vender en Wallapop mierdas que nadie quiere a ese precio… ¿De qué vas? ¿Te piensas que eres economista o vendedor? Sin conocimientos no venderás nunca. Tus basuras, esas que quieres “tirar pero mejor sacarle unas pelas” o “me da pena venderlo pero lo vendo a precio de oro aunque esté usado y huela a mierda” nadie las querrá comprar si no lo haces bien.

Wallapop. Esa aplicación tan famosa de compra/venta de artículos (y hasta servicios) de segunda mano. De repente un día te ves rodeado de mierdas… pero eres una persona un poco más intuitiva que el resto de púutrida de humanidad, claro. Calculas que por tu mesa del salón que te costó unos 100 euros… nadie te va a dar más de 20, o a las malas 10… porque encima tienen que venir ellos a desmontarla y recogerla. Es eso. Hay gente que no vende en Wallapop porque no saben cómo funcionan las cosas, e incluso piensan que sí, pero luego vienen las locuras y los miles de mensajes porque no especificaron los detalles en la descripción del producto. De todos modos si lo calculaste como lo planteo aquí, el precio es justo y vendible… no como hacen todos los gilipollas que publican, que se piensan que su mesa se revaloriza por haberla usado ellos.

¿Cómo NO se vende en Wallapop?

Para vender cosas en Wallapop debes de tener un producto que nadie oferte cerca de tu zona. Como una bici por 50 € en buenas condiciones o una gorra del ejército ruso por 15 € más o menos. Piensa que la gente no quiere gastar dinero, ni hacer negocios, ni tratos justos. La gente quiere ganar. Quieren ser más listos que tú. Para ellos debe parecer que el trato no es justo, ellos deben sacar más que tú. Solo quieren saber más que tú, ser más listos que tú y quedar por encima. Pues, si quieres vender, tendrás que tirar los precios o tener buena mercancía. Asúmelo, tienes mierdas que no venderás nunca. Mejor tíralas.

Veamos unos ejemplos extraidos hace unos 30 días. Unos ejemplos reales hablarán por sí solos y se puede cotejar mejor mi teoría:

Vender en Wallapop mierdas

En estas imágenes podemos ver unos muebles de jardín, unos altavoces y unas zapatillas de pie enano. Haremos un microanálisis de cada producto.

Empezando por los muebles de jardín… que olerán a rancio de llevar ahí al aire ni se sabe la de tiempo… ¿Pero qué te crees anormal? ¿Que quiero tu mierda de mesa y tus sillas con olor a culo tuyo por ese precio? NO JODER, NO. El precio justo para esos muebles sería unos 50 €, pensando en que el comprador va a ir a tu casa a desmontar, transportar y recoger. Te va a librar de un marrón. Sinceramente, si alguien paga 290 € por eso es que es más monguer que el vendedor…

Estamos un poco en las mismas las zapatillas… del puto pie de otro, cuando por 19 € tienes zapatillas de calidad en casi cualquier establecimiento. TE LAS VAS A COMER IDIOTA.

El tema de los altavoces es otra historia. Sean o no nuevos… el puto genio que pensó que alguien le daría 30 € por eso, pudiendo comprar unos nuevos parecidos por el mismo precio CON GARANTÍA DE COMERCIO… DIOS. Si los vende, otro comprador borderline (Más que el vendedor).

Vender en Wallapop mierdas

Otro tema es el del menaje del hogar. Lámparas horribles, tazas, etc… Todo oliendo a cerrado, y a precios descabellados. En un chino me amueblo la casa por menos de la mitad, pero todo nuevo, gilipollas.

Vender en Wallapop mierdas

¿Tres tazas por 8 €? ¿Pero tú eres anormal? Ahí ha podido beber un hombre de dientes podridos por la metadona o a saber… y yo le voy a dar 8 € para darle el desayuno a mis hijos en esas tazas. Claaaaro.

¿Cómo publico bien un anuncio en Wallapop para vender correctamente?

Ahora unos consejos para que otro día no haga una captura de tu producto y te sientas una inmundicia al leer lo que pienso de tu mierda:

  • Haz unas buenas fotos, donde se vea el producto y no se vea de fondo tu casa de mierda o tus bragas en un cesto.
  • El nombre del producto, que diga bien lo que es, seguido de “NUEVO” o “SEGUNDA MANO”. Así evitarás mensajes de mareones.
  • La categoría del producto, úsala correctamente. Pues no quieras vender un móvil en la sección de ropita para bebés… porque no funciona. Además, te pueden banear o borrar el anuncio. Tonto/a.
  • En la descripción, no te dejes ningún detalle. Aquí es donde tu producto puntúa para ser más o menos vendible (Ayudado de las fotos y precio, claro. Pero si todo no acompaña, seguirás acumulando basura).
  • Precio… ya sabes. Precio justo. No pretendas vender un móvil de 2 años por la mitad porque no es un precio justo ni normal. Si lo vendes así, habrá sido a alguien más tonto que tú. Si es ropa lo que vendes, el precio justo es en un 80% y 95€ menos de lo que te costó. Camisetas a 2 €, o 3 como mucho. Pantalones no más de 5 €. No vayas de guay o te comerás la ropa tal cual. Piensa que huele a ti y nadie quiere olerte, por mucho que hayas lavado la ropa, das asco igual.

Esto ha sido todo por hoy. Joder, publicad anuncios de calidad en Warrapop y no hagais perder el tiempo a la gente. Se encuentra una ganga cada 200 mierdas y todo es por vuestra culpa, por ser BORDERLINERS.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita. La adolescente llega a casa desconsolada porque su novio, con el que llevaba la friolera de tres semanas… ¡¡¡ le ha dejado !!! Menudo dramón. ¿Y qué pasa? Que papá se come el lloradón de niña mimada. ¿Por qué ocurre ésto? Una chica de instituto, que se desconsuela porque un chico le ha apartado de su vida. Un chico con el que ha estado “de novios” (igual ni han follado) menos de un mes. ¿De verdad estas cosas ocurrían hace años? ¿Las generaciones anteriores se desmoralizaban tan rápidamente por estas mierdas? No lo recuerdo así. Los llamados “millenials”, “la generación blandita”, ya está aquí… y podemos verla reflejada en los anuncios de hoy en día.

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El anuncio de la Pizza Casa Tarradellas pretende darle la razón al adolescente caprichoso frente al intento de consuelo de sus progenitores. Observamos cómo el padre (mindundi) intenta darle consuelo, pero recibe contestaciones típicas de lo que antes llamábamos un “adolescente problemático”. En este caso, el padre calla y agacha la cabeza ante la autoridad de la niñita alfa de la casa. La niñita que está acostumbrada a ser la reina. Y por tanto, cuando el novio le abandona, se echa a llorar como un bebé. Pues ella está acostumbrada a tenerlo todo, al “sí a todo”, y a que nadie le replique. Es el comportamiento que vemos reflejado cuando interactúa con su padre. Frases como “Papá ¿Para qué hablas?” o los gritos de lulú de pomerania caprichosa montan la personalidad que el autor del anuncio ha querido darle.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita

En un entorno de trabajo, un entorno laboral… me imagino a un jefe tratando de manejar a una personaja como la chica desconsolada del anuncio. ¿Qué va a hacer? ¿Obedecer? ¿Ser una buena empleada y aceptar la autoridad? No estoy hablando de un jefe negrero, sino de un puesto superior que tenga que coordinar a los empleados o hablar con ellos en caso de haber cometido alguna infracción o mala acción en la empresa. ¿Llorará si se le pide que se quede 10 minutos más? ¿Llorará si le pide que haga bien su trabajo? ¿Llorará si le mira?

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No es el único anuncio de Casa Tarradellas que va dirigido a los adolescentes niñitos de papi y mami. El del hojaldre (El de Pedro Marco Polo, el niño que no estudia ni trabaja, pero quiere viajar con el dinero de sus papis) también trae estos perfiles reflejados. La niñita soñadora acomodada en su lecho de familia pudiente y el niñito “gipy y pijo”, “pigipy”, que deja el instituto para darse la vuelta al mundo con el dinero de sus padres. La peste vamos… pero, son precisamente el perfil que consume productos industriales de este estilo. O sea, bien Casa Tarradellas. Bien.

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En el anuncio del hojaldre, la figura paterna de la familia resulta humillada por la situación y no es apoyado por su pareja ni su hija, quienes están fascinadas por un adolescente que no estudia ni trabaja, y quiere viajar sin percibir ingresos.

Pizzas Casa Tarradellas y la generación blandita, pedro, nini, novio

Sí, ya están aquí. Podemos verlo en directo mires a donde mires, y ahora también en los personajes de ficción de televisión. La generación blandita ya está aquí, y forman parte del mundo actual. Son los futuros empleados de las empresas, los futuros activos del país. El futuro… sí. El futuro, es blando. ¿La culpa? Culpa de esta sociedad de mierda… y sobre todo, de sus papis.

Los anuncios:

Pizzas Casa Tarradellas – Niña blandita

Hojaldre Casa Tarradellas – Padre humillado

Fuente de las imágenes: Capturas de los anuncios de Casa Tarradellas.

Con el culo torcido me he quedado cuando he visto en Twitter que Burger King es #TT por el sencillo y rústico motivo de una queja global sobre los requisitos que piden para manejar un ciclomotor y repartir hamburguesas amorfas (Si las comparas con las perfectas que aparecen en los carteles). Sea real o no, vamos a analizar la situación con ojo crítico.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

Repartidores Burger King
Por poco piden también un master en dirección de cárnicos

La opción más posible: (un 99.9%… pero tengo que rellenar más de 300 palabras para que esta mierda se considere un “post de blog”, así que léelo todo).

Es muy probable que se trate de una broma por el día de los inocentes y el 28 de diciembre desmientan tan atroz carta de reclutamiento, o de algún tipo de campaña (Al final del anuncio podemos leer “Esta oferta de empleo pertenece a la campaña Play For Whopper”) pues el servicio a domicilio ya está funcionando en algunas ciudades y no recuerdo que nadie se haya quejado antes. Si es así, habeis caído en la trampa y una vez más habeis hecho publicidad gratis a una gran empresa.

OFERTA REAL EN INFOJOBS: https://www.infojobs.net/alicante-alacant/repartidor-burger-king-alicante/of-i99df94dece44eb9d3d9d90ab070a9c

Me voy a reír mucho viendo como algunos medios de noticias que han escrito indignados sobre el tema (Como el diario de Galicia o Blogs.Público.Strambotic) rectifican, borran o se disculpan el 28 de diciembre por sus artículos por la prisa mediática de la noticia morbosa. También me reiré con los gilipollas de turno que dirán “pues no es un tema para hacer broma, que está la cosa muy mal”. Baaah. Comeos una zanahoria.

Suponiendo que esto sea real y no se trate de ninguna broma (ya que el 28 de diciembre está a la vuelta de la esquina y es lo más probable) Los requisitos que ofertan se deben a los siguientes motivos:

  • Carnet de ciclomotor con expriencia o A1: Claro, no vas a ir en autobús a repartir los cárnicos, es normal que sepas moverte en moto, y que sepas hacerlo bien, en plan GTA 5.
  • Estudios superiores o similares: Bien, debes dar una imagen de ser una persona culta y leída. No hay lugar para paletos ni gentuza sin estudios en una hamburguesería, claro que no… (Con “similares” a los estudios superiores, se refiere a geología, filologías, publicidad y relaciones públicas, etc).
  • Conocimientos de matemáticas, literatura, historia… etc: Vamos a lo mismo de antes… vaya a ser que llegues a una casa a entregar una hamburguesa y te pregunten por el autor del Quijote, o haya un sudoku como prueba para acceder al portal.
  • Habilidades lúdicas: Esta mierda la ponen para hacerse los guays, en realidad les da igual que mueras porque repartidores de motito hay a patadas.
  • Se valorarán aptitudes de canto y musicales: Esto viene porque los repartidores de élite deberán cantar los menús.

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

¿Requisitos reales o campaña publicitaria?

“Toda publicidad es buena, aunque sea mala“… porque ahora, si te das cuenta… de MCDonalds no se habla… Es posible que se trate de alguna campaña de publicidad aprovechando el 28 de diciembre para resonar un poquito. Ya que en Twitter el #TT de hoy es “Burguer King” y no “Burguer King Explotadores” ni nada por el estilo. Estad atentos el día de los inocentes y verás que risa.

Si fuera real: ¿Pura publicidad? Hoy en día con toda la saturación que existe el incidente de los requisitos excesivos de Burger King para los repartidores de nuggets quedaría olvidado en pocos días. Apuesto a que en mañana ya estais pensando en follar otra vez y no os acordais de esta mierda.

Que os follen. Comed frutas y verduras.

Un año más Navidul repite la cutre campaña de “regala un jamón para recibir un trato de favor” pero esta vez regalando el jamón entero (por el tema de navidad y tal) en vez de el platito con el jamoncito cortado.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El soborno, una práctica muy habitual en España. El anuncio de Navidul y la cultura del soborno nos transmite a través de su campaña publicitaria cómo funcionan las cosas en nuestro país. De eso trata la publicidad, de crear un mundo en que a través de su ficción, nos sintamos confortables acompañados de los productos que se anuncian. Pues Navidul nos ofrece la España de las películas cutres y baratas de humor (del estilo Ocho Apellidos Vascos o Catalanes), donde regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor.

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

El anuncio de Navidul y la cultura del soborno

Existen varias versiones, a cada cual más cutre que la anterior. Pero en todas podemos ver el concepto de mierda que transmite. Regalar jamón = Tengo preferencia. O sea, que si llego yo a una entrevista de trabajo con una preparación y experiencia envidiables, pero el otro/a candidato/a trae un jamón Navidul… se lo lleva. Pues genial. Viva la marca España, viva el soborno, viva la picaresca y viva el bandolero.

Según Navidul regalarle un jamón a alguien supone recibir un trato de favor

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Fuente de las imágenes: Enlazadas a su origen.

¿Es publicidad o es solidaridad? Nazir Sobhan es un estilista (porque cobra más de 30 € la sesión, si cobras menos eres peluquero) que corta el pelo gratis a indigentes y gente que no tiene hogar. Les da una apariencia socialmente aceptable por los estándares de estética e higiene, y así los convence de que hay una posibilidad de salir del agujero. Los motiva para que tengan esperanzas.

Es publicidad o es solidaridad
El dilema moral

Ahora, el planteamiento es… ¿Hace esto Nazir para hacerse publicidad o lo hace por solidaridad? Podríamos decir que, de paso que haces una buena labor pues te haces promoción. Pero promocionarse por medio de las desgracias de otros es una práctica ruin y miserable. Está utilizando a los vagabundos y desfavorecidos para alimentar su fama y ganar clientela. Hay muchos métodos publicitarios en los que no necesitas usar a las personas pero parece ser que todavía hay mucha gente sin humanidad.

Nahir Sobhan, es publicidad o es solidaridad

Hay que ser de intelecto normalito para compartir estas publicaciones y no darse cuenta de la treta. Aprovechar las desgracias para hacer publicidad no es solidaridad

¿Quieres hacer la buena obra y cortarles el pelo gratis para ayudarles a encaminarse de nuevo? Estupendo, pero en algunas personas consigues la reacción de la que estoy hablando aquí. Estás engañando a la gente pensando que eres solidario, pero puede que seas un ladrón de gratitud o un oportunista para hacerte la foto en el momento preciso.

Ser solidario es bueno, ayudas a otros, pero
Ser solidario y hacerse la fotito para tener los likes es vomitivo

Si haces una buena obra o eres una persona solidaria, está bien para los que ayudas. Cuando haces una buena obra y te haces la foto para que todo el mundo te vea, eres una basura que necesita dosis de ego y eso no es solidaridad. Intentas cubrir carencias personales por medio de la aprovación de otras personas que te dirán “Oh, qué buen samaritano eres“, “Qué buena persona“, “Quiero follarle“. Si haces esto, eres basura, y los que te siguen el rollo, una panda de lamesuelas y gilipollas.

Quizás esté exagerando… o quizás debería hacer más ruido para que este vampirismo acabe.

Mundo de mierda… Que se acabe ya.

Ya hemos hablado alguna vez por aquí de Cabronazi. En resumen: Página que roba imágenes y vídeos hechos por otros autores y los publica en su web para ganar dinero por las visitas. Se podría traducir en: página que roba el dinero de autores originales. ¿Compartes Cabronazi en Facebook? Ésto te interesa porque puede que tengas que pagar si has compartido alguno de los contenidos con copyright denunciado (Como los usuarios de Twitter cuando los denuncian, pero en otro concepto).

Bueno, echando cuentas y con ayuda de un abogado (no del que tengo aquí colgado, sino de otro) resulta que se podría denunciar a Cabronazi por aproximadamente más de 700 publicaciones que están registradas en la propiedad intelectual y está usando sin permiso de sus autores.

compartes Cabronazi pagarás parte de la multa, cabronazi plagiador, copia, denunciado cabronazi

¿Qué ocurre cuando se denuncia con los fans y la gente que comparte el contenido? Es un efecto parecido a si incubres o colaboras con un asesinato. Que pagas.

¿Si compartes publicaciones de autores que poseen copyright y esos autores denuncian? Podrías estar involucrado puesto que estás colaborando con una difusión ilegal.

¿Cómo puedo distinguir en lo que puedo y no puedo compartir de Cabronazi para que no me follen las autoridades? Eso no lo vamos a decir aquí. Así que ponte las pilas si no quieres que te peten y no colabores con el robo y difusión de contenido monetizado sin permiso de sus propietarios.

Imagínate que creas algo, lo registras, y de repente alguien lo pone en su web y gana dinero de la gente que entra a verlo. TE ESTÁ ROBANDO. Así se sienten los autores víctimas de esta práctica.