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Por qué se han caído Whatsapp Facebook e Instagram

En realidad no es la pregunta que se está haciendo todo el mundo. La pregunta de los usuarios de Whatsapp, Facebook e Instagram es “¿Por qué no va?”. Pero, ¿Cuántos se han preguntado el por qué? En Twitter y Telegram se han estado haciendo virales varias noticias que apuntan a diferentes escenarios. En la historia de estas redes sociales, creo que esta caída, por ahora, es la más grande en mucho tiempo.

Queridos llorenials, personas con problemas mentales, sacos de mierda necesitados de likes… Aquí teneis un análisis profesional y documentado sobre la caída del 04/10/2021 de más de 10 horas de las redes sociales más prostituidas del mundo.

Especulaciones del Por qué se han caído Whatsapp Facebook e Instagram

Por qué se han caído Whatsapp Facebook e Instagram

Un problema en los DNS

Una de las posibles causas que se barajan según  la experta Jane Manchun Wong, es porque hay “un problema en los DNS” (Leer la noticia), que también estaría afectando los propios trabajadores de FacebookInstagram y WhatsApp y a sus millones de usuarios llorenials por todo el mundo. ¿Qué coño es eso del DNS? Pues es como si le envías a alguien la dirección de tu casa mal, y no llega el paquete. Lo mismo pasa con los datos. Pero… ¿De verdad ha sido por eso? ¿Un error? Me parece que tienen oro de sobra para pagarse buenos profesionales que eviten mierdas como esta… a mí me da que no es por los DNS… En la noticia adjunta a esta posibilidad dicen que ya se ha reanudado el servicio… pero no es así. Bravo El Mundo. Ni puta idea.

Zuckerberg está teniendo problemas con el Gobierno de los Estados Unidos por la escasa protección que las redes sociales dan a las víctimas menores de acoso

Empieza a salir mierda porque alguien abrió el cajón… Resulta que nuestro colega Baneadorman está teniendo problemas legales con el Gobierno de los Estados Unidos porque no dan suficiente cobertura ni interés a las víctimas de acoso y menores en las redes sociales. Se ha especulado con que el corte se debe a esta causa, y que le han cerrado el chiringuito. Pues bueno, podemos vivir sin ellos. Existe Telegram, y si no volvemos a los foros. Aquí está la noticia. Aunque también se abrazan a lo de los DNS, pero mencionan el temita del acoso así como el que no quiera la cosa.

Anonymous es responsable de la caída de WhatsApp, Instagram y Facebook ¿Es cierto?

En Milenio barajan la posibilidad de que el error en estas redes sociales sea una causa externa. Concretamente un hackeo por parte de Anonymous. La mayoría de noticias y comunicados lo niegan, pero seamos realistas… Sea cual sea el motivo, seguramente nunca sepamos la verdad. Así que podríamos decir que esta causa podría ser la acertada… En esta otra noticia de PRNoticias, dicen que Anonymous se ha atribuido el mérito.

Ha llegado el apagón, el Blackout

Recuerdo que se comentaba durante el confinamiento por el virus asesino co-vit, que después de esa saga vendría el apagón total, o Blackout. Siempre nos tienen una guerra preparada. Si no es el cambio climático o una terrible pandemia con mascarillas, entonces será el Blackout, que dejará incomunicados por muchos medios a los usuarios de las redes sociales. En este medio, El Contraste, hablan de la caída con normalidad, pero en su titular nombran el Blackout.

Experimento social

Aquí en la marmotera no descartamos ninguna de las propuestas ya explicadas. Además, nos atrevemos a añadir, que todo pueda ser parte de un experimento social para ver el comportamiento de los usuarios con el fin de poder cobrarles el uso de las cuentas en un futuro o alguna otra causa. Mucha gente habrá pasado seguramente ansiedades y desidia. Porque sabemos que la población mundial (Sobre todo la inglesa), por lo general, se pueden etiquetar como idiotas (Por decirlo de forma suave).

Por qué se han caído Whatsapp Facebook e Instagram

Como decía antes, es probable que nunca sepamos la verdadera causa por mucho que nos la digan en un comunicado de mierda. Cuando se trata de la verdad, seguramente pocas veces la hayamos oído en los medios de comunicación. Porque vivimos en un mundo oscuro y gobernado por entidades repletas de oro y poder. No, no es el socialisme, porque el socialisme está manipulado por las instituciones y grandes empresas. Corruptelas por todas partes. Follad.

 

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Escuchar los audios de Whatsapp a doble velocidad podría dañar tu cerebro

La sociedad se va pudriendo cada vez más con todas las mierdas que van surgiendo con el paso del tiempo. Todas relacionadas con el consumo y la aceptación social. Hay tanta información disponible (Casi toda información de mierda de gente no preparada para transmitir nada), que nuestros cerebros se están acostumbrando a quererlo todo ahora y rápido. En poco tiempo, estamos experimentando grandes cambios… cambios negativos. Así pues, vas a descubrir cómo el escuchar audios de Whatsapp a doble velocidad podría dañar tu cerebro.

Escuchar los audios de Whatsapp a doble velocidad podría dañar tu cerebro

De normal, cuando escuchamos a alguien hablar, puede hablarnos más o menos rápido. Pero digamos que es un registro normal, de velocidad x1. ¿Qué pasa cuando escuchamos continuamente audios a x2? Estamos acostumbrando a nuestra puta cabeza a consumir información a una velocidad que no es natural. Por lo tanto, llegará un momento que escuchar algo a una velocidad normal de x1 nos resultará aburrido. Como si de repente te cambian tu PC de última generación por uno de hace 20 años. La baja velocidad te desesperaría. Sobre todo, cuanto más joven seas, más afectará negativamente esta tendencia a tu neurología. Te convertirá en más impaciente de lo que ya eres con todo.

Escuchar los audios de Whatsapp a doble velocidad podría dañar tu cerebro

Si eres inteligente y aprecias la vida, no escucharás los audios a x2 para no destruir tu cerebro. Ni eso, ni escuchar reguetón. Esa mierda sí que destruye neuronas, pero no hablemos de eso ahora. Vete a follar y usa los audios de Whatsapp a x1. No lo olvides, tu vida y tu capacidad para apreciar, procesar y que no te aburra la información que recibes, depende de eso.

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El origen de las llamadas comerciales y estafas telefónicas

Después de mucho tiempo, volvemos a la marmotera con este artículo de investigación sobre el origen de las llamadas comerciales y estafas telefónicas tanto de servicios de televenta en general, vendedores de crypto y las molestas compañías telefónicas como Jazztel, Vodafone o Yoigo. Veremos un desglose de acontecimientos que disiparán tu duda del origen de estas molestas prácticas, el cómo y por qué tienen tu número de teléfono y trucos para saber cómo evitar que sigan llamando sin ningún tipo de trámite administrativo.

El origen de las llamadas comerciales y estafas telefónicas

El origen de las llamadas comerciales y estafas telefónicas

Estás tranquilamente viviendo la vida, cuando de repente suena tu teléfono. Es un número que no conoces, pero contestas igualmente. Cuando las llamadas provienen de centralitas, hasta que no emites algún sonido, ellos no conectan contigo. Por eso a veces, llaman y no contestan, porque no han oído tu respuesta en plan “Si?” “Dígame?” y entonces la centralita cuelga directamente. En ocasiones las llamadas son directas de comerciales sin pasar por la centralita. El caso es ¿Qué hacen llamándote?…

¿Por qué tienen tu número de teléfono?

Siempre que contratamos con una compañía telefónica, le damos nuestros datos a algún supermercado para que nos envíen ofertas, nos registramos en alguna web, registrarnos en una red social o cosas similares… nuestros datos junto con los de miles de personas se están acumulando en una base de datos. Según las condiciones de uso de ese “servicio”, pueden hacer más o menos cosas con nuestros datos. Aunque la verdad es que hacen lo que les sale de la polla ponga lo que ponga en las condiciones.

La cosa es que formamos parte de un fichero que después es cedido a terceros para que hagan mailing, telemárketing, intentos de estafa, etc. Incluso muchas bases de datos son compradas por organizaciones un tanto sospechosas, para venta telefónica, estafitas y otras mierdas. Si nuestros datos están en alguna base de datos robada a través de hackeos, seguramente nos puedan llegar hasta estafas de varios tipos. Como la estafa del “Te he grabado masturbándote a través de tu cam”, “Soy Vodafone y me debes una factura”, o “Voy a ir a tu casa a pegarte y robarte si no me ingresas bitcoins”.

Pues sí, esas son las opciones de cómo las organizaciones legales y criminales consiguen tu teléfono. Además, saben tu nombre, dirección y muchos otros datos porque normalmente va todo en el pack.

¿Cómo actúan los comerciales/estafadores? ¿Es siempre una estafa?

Dependiendo de dónde te llamen, tienen una forma de entrarte más amable o más agresiva. Aunque en mi caso nunca han sido desagradables, sí he leído y escuchado testimonios de usuarios acosados a los que les habían hasta insultado… Por lo normal, si te llaman de las compañías telefónicas suelen ser más amables. Y digo “suelen” porque después vais a leer una respuesta un tanto fea que me dieron de una llamada de Jazztel. Las llamadas para vender productos financieros (Inversiones, crypto, bolsa) suelen ser más directos y agresivos.

No podemos nunca saber si se tratan de estafadores o de empresas de telellamada para revender altas de líneas telefónicas. Cuando cojas el teléfono, si sospechas que va a ser un número de telellamada o estafa, no hables hasta pasados unos segundos, e intenta no decir palabras como “sí, vale, ok”. Conozco un caso con Vodafone a quien le grabaron la llamada de un comercial, editaron la grabación y cogieron su “Sí”, para dar de alta wifi, teléfonos móviles y televisión. (La última noticia que tuve es que hay una denuncia pendiente). Esta edición la hizo personal ajeno a Vodafone, pero a Vodafone no les importa esto y van a acosarte para que pagues el pato. Porque tú eres el débil y ellos quieren tu dinero pase lo que pase. Que no te engañe nadie, estas grandes compañías sólo quieren tu dinero y nada más. Les da igual tu satisfacción.

En el caso de las teleoperadoras, te preguntan si eres el titular de la línea para hacerte una oferta y mejorar el servicio. Este comercial no trabaja casi nunca en la teleoperadora de la que dice ser, sino que forma parte de una empresa externa que revende estos servicios. Si les preguntas por su nombre y su número de empleado de la teleoperadora, te cuelgan o evaden la pregunta. Si les dices que no te interesa o intentas explicarles que estás ocupado y que no llames más y les das tiempo para respoderte, en la mayoría de las ocasiones te cuelgan ellos y te dejan con la palabra en la boca y esa rabia latente de no haber podido ponerle en su sitio por haberte llamado sin tú quererlo.

¿Por qué no dejan de llamar aunque se lo pidas?

Aunque les digas que no llamen más y ellos te contesten que lo anotarán… lo anotan pero en su libreta invisible. O sea, que no anotan una mierda y te van a volver a llamar. Y hasta es posible que la misma persona. Tu número de teléfono está vendido ya, y aunque tomes medidas como inscribirte en la lista Robinson, hasta pasados unos meses no dejarán algunos de llamar. Y digo algunos porque muchos se pasan la lista por el forro. Tu única salida es ir bloqueando números, e irás recibiendo menos llamadas. Pero si quieres que no te llamen nunca más, sigue leyendo.

¿Cómo evitar que te sigan llamando?

Si sigues estos consejos es posible que veas reducidas en un 80% las llamadas que recibes. Los métodos están probados por varias personas y hemos notado una bajada de llamadas muy grande. Lo del ochenta es a ojo. Consejos para evitar que te llamen ofreciéndote publicidad, productos financieros o consoladores:

  • Bloquear el número: La vieja confiable. Aunque tienen más números, y te llamarán tarde o temprano de otro. Sobre todo si se trata de una empresa de cobro de deudas (Que explicaremos su funcionamiento más adelante).
  • Cuando pregunten si eres el titular de la línea: La respuesta es “El titular de la línea ha muerto”. Y esperar en silencio. La mayoría de las veces cuelgan, algunos te dan el pésame incluso. Si ves que se ponen a enrollarse para ver cómo te venden algo aún así, finge llorar. Efectivo 99%. como anécdota, una chica me contestó una vez “Ah, pues muy bien simpático, que te aproveche” y colgó… Notaría mi tono de “No molestes hija de la gran puta” o no sé… pero no se lo tragó (Lo del titular me refiero).
  • Cuando pregunten si eres el titular de la línea vol. 2: Otra buena respuesta es “No está nada a mi nombre porque estoy de alquiler”. Así remitirán muchas llamadas.
  • Cuando pregunten si eres el titular de la línea vol. 3: Contestar “Sí, soy yo, pero debo cuatro meses y estoy esperando a que me lo corten porque no tengo dinero”. Normalmente te cuelgan, pero algunos anormales seguirán intentando meterte un alta para cobrar la comisión. Ratas.
  • Mentir diciendo que eres un accionista de la empresa: Si te llaman, por ejemplo, de Vodafone, les dices que eres directivo o accionista y que no te llamen más por favor. Pregunta el nombre de la persona que te llama y de la empresa de rellamadas. Ellos solos se lían y te suelen colgar.
  • Háblales de forma asquerosa: Sea chico o chica, háblale sobre su aterciopelada voz, que te gustaría conocerle y que te estás masturbando. Experimentarás un gran descenso en el número de llamadas e incluso puede que recibas alguna denuncia, pero ni te presentes en el juicio. No vale la pena.

Si sabes más métodos para frenar el acoso telefónico, puedes decírnoslo en los comentarios y lo incluiremos aquí.

Páginas donde denunciar los números de teléfono

Para localizar estas páginas, basta con poner en Google el número que te está llamando y ver las listas de spam. Ahí podrás leer comentarios y denuncias de otros usuarios. Te pongo el ejemplo de este número: 00442031505024 desde el que me llamaron a mi móvil con el prefijo +34. En sólo un día, cuatro llamadas y la misma chica, sin centralita. Probé colgarle directamente dos veces, a la tercera no se lo cogí, y a la cuarta directamente me dice que “por qué le cuelgo y por qué no contesto”. Mi respuesta: “¿A tí qué mierda te importa el por qué? No llames más y punto” y colgó ella. Cesaron las llamadas. Las llamadas de este número comenzaron un día después de registrarme una cartera virtual o wallet para cryptomonedas en UpHold, en cuyas condiciones de uso indican que pueden ceder los datos y que puedes recibir llamadas comerciales. Sólo hay que darles un estufido y ya. Más adelante hablaremos de UpHold en otro artículo, pues puede ser muy beneficioso para ti si nos sigues visitando.

Algunas páginas donde denunciar los acosos telefónicos:

Aunque lo más confiable es buscar el número directamente en Google, y te saldrán varias de las aquí nombradas. Revisa dos o tres para obtener información más fiable y si te apetece, aporta tu denuncia para ayudar a otros usuarios. Si no te apetece, pues no lo hagas joder. No tienes por qué seguir al pie de la letra lo que decimos aquí coño.

¿Por qué incluimos a H&M y Zara en los logos de venta o escape de datos?

Precisamente hablando del tema del número 0044, leyendo comentarios del Clever Dialer, me encuentro con esto (Copio textual):

“”Recibí la primera llamada allá por abril-mayo del 2020, primero me llamó la mujer maleducada que todo el mundo menciona, con acento inglés, la llamada ponía que se había realizado desde Leeds (Reino Unido); le dije que no me interesaba nada y le colgué. Varios días después, me llamó un hombre, también desde Leeds hablando directamente en inglés, le respondí en inglés diciéndole que no estaba interesado en ningún producto financiero y le colgué. A los pocos días, volvió a llamar la misma plasta del principio y le dije que YO figuraba en el LISTADO ROBINSON, y que no podía realizar llamadas comerciales de ningún tipo a mi número si yo estaba inscrito en ella; se rió, se burló y dijo que haría lo que le diera la gana, que se la sudaba el LISTADO ROBINSON, le colgué y bloqueé su número. Desde entonces, recibo llamadas mínimo 4-5 llamadas cada mes de diferentes partes del mundo, sobretodo de Reino Unido y muchas también desde España, siempre es la misma tiparraca, lo sé porque siempre que me han llamado he buscado en internet todos esos números y he visto numerosos comentarios de gente reportando que una mujer con acento inglés, maleducada les insistía en venderles productos financieros. Así que habilité una opción en mi móvil para que toda llamada de Spam no me sonase el teléfono y le colgara automáticamente a la tipeja esa, luego es verdad que veo la notificación de llamada perdida y en el registro pone Spam, pero simplemente bloqueo el número y a volver a esperar a que me vuelva a llamar, porque siempre llama no se cansa, es horrible esa arpía. Mi consejo: NO COGER EL TELÉFONO, MARCAR LA OPCIÓN DE BLOQUEAR LLAMADAS DE SPAM, BLOQUEAR EL NÚMERO DE SPAM E INSCRIBIRSE EN EL LISTADO ROBINSON.””

Es posible que estas páginas tengan un escape de datos por hackeos o que también vendan los datos a terceros con o sin consentimiento. No me he leído sus condiciones de uso, por eso no puedo juzgar a marcas que esclavizan niños en China para hacer ropa, pero leyendo ese comentario, algo huele raruno… Pase lo que pase, aunque sea un escape, los responsables de mantener esos datos a salvo siguen siendo ellos.

Dinos en los comentarios si te han llamado y cuéntanos tu historia

Cementerio de Marmotas es una página independiente, sin censura y con un contenido que puede herir la sensibilidad de algunos. Así pues, no podemos depender mucho de las redes sociales blandas como Facebook o Youtube para que podais participar. Así pues, en los comentarios de este post podéis comentar si os están acosando telefónicamente y contar vuestra experiencia para que podamos recopilar más información y seguir enriqueciendo esta investigación casera. Os damos las gracias anticipadas y os deseamos muchas folladas, cervezas y vacaciones pagadas.

Por otra parte, si quieres que cese un acoso telefónico repetitivo de forma efectiva e incluso sacarle algo de partido, (como los insistentes acosos de Jazztel), consulta con un abogado y a ver si puedes llevarte unos euritos como indemnización. Si no quieres meterte en rollos de abogados, con los consejos que te damos aquí, dejarán de llamar. A mí ya no me llaman desde hace años de las que les he liado…

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El nuevo confinamiento de octubre 2020

El nuevo confinamiento de octubre 2020 es un escenario que puede ocurrir. Después de haber vivido la realidad distorsionada desde nuestro primer confinamiento en marzo de 2020, de una especie de apocalipsis controlada por el gobierno, de encierro, alcoholismo, supermercados petados, mascarillas, porros y pánico… llegó el verano… ¿Y qué pasó? Que dejaron de alarmarnos con tanto COVIT. ¿Por qué? PORQUE LA ECONOMÍA ES MÁS IMPORTANTE QUE LAS VIDAS. Que no os engañen, que nos están toreando en la tele.

Sí, al principio parecía que se preocupaban por mantenernos a salvo. Pero, ¿Cuál es la prueba de que somos basura? Abrir los bares antes que los colegios y centros educativos cuando ya no aguantábamos más recluidos. Aplaudidores y cacerolers dejaron sus ideales cuando les daron la panácea a la presión de la vida. ¿Y eso? Pues para que estemos borrachitos y colegueando antes que poder continuar con la educación social.

Algunos dirán: “Bueno, puedes informarte en internet y tal”, pero coño… que esta gente lo controla todo. La televisión, los medios ,etc. ¿Dónde están las noticias de verdad? NO ESTÁN… No sufras. ¿Quieres saber sobre el COVIT? Pues ponte a leer documentos académicos sobre virología y pandemias, y así llegarás a una ligera idea de lo que pasa. MENOS TELE Y MÁS LIBROS.

El nuevo confinamiento de octubre 2020

Los hospitales saturados y el personal sanitario alterado. ¿Sabes por qué? Especifico, pero sin que parezca que generalizo, porque habrá de todo… pero al funcionario medio español le gusta la siguiente rutina (Y la cuento tal cual la he oído de personal sanitario real):

  • Llego a mi hora, y curro unas 2 horitas…
  • Luego me paseo un rato y me voy a “almorsar”…
  • Después vuelvo y me paseo más a comadrear con mis compis…
  • Y ya… la hora de irme… y me voy

El nuevo confinamiento de octubre 2020

Qué vidorra, ¿Eh? Sí amigos. El personal sanitario quejándose de su “exceso” de trabajo… cuando deberían de estar preparados para este escenario. ¿Es su culpa? NO LO ES. Es culpa de nuestro sistema de mierda que los tienen muy acomodaditos. De repente les llega un alivión de trabajo y se saturan, y se hacen los mártires, porque tienen la costumbre de TOCARSE LOS COJONES A DOBLEMANO. Tanto médicos como enfermería. Para colmo, trabajan sin medios para enfrentarse a una pandemia infecciosa…

Que sí, que han estado saturados, ok. Y les admiro por haber aguantado la mierda de presupuesto para sanidad y gestión que tenemos. Con equipos de mierda y coordinadores y direcciones basureras. Hay que ser consecuente. He tenido testimonios de las dos partes, de las vagas y las trabajadoras. Y no es bonito. Españita linda es un circo mundial. Así de claro.

Ok, vale… y llega el verano… pero, es virus sigue ahí. Solo que, como el veranito es época de turismo desmedido (de baja calidad, ingleses y basura similar) pues abrimos fronteras para que no se quejen los sindicatos y tal. ¿No? Coño, en vez de haber hecho un confinamiento tan estricto, pues controla sectores, y vivamos de lo loca. ¿El turismo? Joder, darles ayudas, que hay dinero. Cabrones, renunciad a las dietas y a mierdas varias, que os gusta mucho la pastucia fácil… pero NO TENEIS HUMANIDAD, POLITICUCHOS.

Mi experiencia personal a estas fechas veraniegas: Vivo en una zona de playa y turismo. Las playas saturadas y los paseos llenos, después de haber decretado la mascarilla obligatoria… casi nadie la lleva. O sea, como un 30% quizás. Y hay cero control, pues el propio cuerpo de policía estarán hasta el ojete de tener que decirle a los ciudadanos que se pongan la mascarilla. Y bueno, la mascarilla no te va a salvar del virus, no. ¿Sabes lo que nos hubiera salvado? Cierres locales de fronteras y control por sectores…

Pero… en fin… Yo no soy médico ni epidemiólogo, ni nada de eso… yo soy un cualquiera que opina. Seh, es mi página y me la follo cuando quiero… pero, ¿Tú lo hubieras hecho mejor? ¿Estamos tomando las medidas correctas como país? ¿Nos volverán a confinar? ¿Moriremos todos? ¿Es mi sangre inmune al Covit y me van a secuestrar para hacerme pruebas? ¿Son cierto los rumores de que los alcohólicos, fumadores, cokeros… tienes menos posibilidad de infectarse? Todo esto y más en EL CIRCO MEDIÁTICO ESPAÑOL, que se compone de los cuñaditos, la tele, y los sabiondos/as que saben más que tú…

Follad, follad, que el mundo, se va a acabar.

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Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español

Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español. La respuesta está llena de matices y la vamos a razonar

One Piece es el manga y anime más largo de la historia hasta el momento. Con sus casi 1.000 capitúlos tiene cautivados a millones de fans por todo el mundo. En España no ha sido para menos… pero, ¿Por qué hay tantos fans en España si el doblaje al español es una pedazo de mierda? Porque los fans españoles han consumido el anime en japonés con subtítulos en español desde páginas como animeflv.net. Ningún ser inteligente sentiría aprecio por esta serie si el doblaje que se hizo al español fuera lo único que se pudiera oír. Esta serie podría haber abarcado mucho más público de otras edades si el doblaje hubiera sido una obra maestra como es el caso de otros animes.

Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español

¿Quién hizo la chapuza de doblaje de One Piece en España?

El estudio Arait Multimedia fue el responsable de destruír el doblaje de una de las obras de arte japonesa más grande de la historia. Además de infantilizar las voces de muchos personajes, los nombres de los ataques o los acentos absurdos y estúpidos llenaron las conversaciones de este anime. No conformes con eso, inventándose conceptos y partes del guión que destruían por completo la historia. Algunos ejemplos:

  • “Las nueces de Belcebú”: Pedazo de idiotas. Son AKUMA NO MI. ¿Por qué cambiarlo? Como mucho, Fruta del Diablo, bueno… pero ¿Por qué empeñados en destruir conceptos?
  • Arlong, se preguntan si comió una “Nuez de Belcebú”: Todos sabemos que si comes una Akuma no Mi adquieres poderes, pero no puedes nadar… Pues a los genios de Arait Multimedia se les ocurrió especular con esta premisa…
  • “Galleta Galleta, metralleta”: Grandísima mierda. Imaginaos el final de Crocodile… con un “Galleta Gallera Metralleta”, en vez del gran GOMU GOMU NO STORM… A parte de eso, el doblador de Luffy no tiene voz para dar sus gritos.
  • Formas de hablar extrañas: Acentos de mierda en algunos personajes, estilos de habla del medievo en la saga de Arabasta y Skipea…
  • La voz de Zoro: En japonés, es una voz de hombre, de guerrero. En español parece un niño de instituto enfadado…
  • Etc, Etc, Etc… Despropósito tras despropósito.
  • Si quieres criticar más mierdazos del doblaje de One Piece en Español, ponlo en los comentarios y lo añadiremos aquí.

¿Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español?

¿Necesitas más razones? Si un estudio profesional cogiera la serie desde el inicio y lo rehiciera, podríamos tener una esperanza. Pero, por el momento, tenemos basura en España con nuestro doblaje. Si Oda supiera esto, se pegaría un tiro. La única esperanza es que esté subtitulado en Español pero las voces podamos oírlas en japones.

Ya sabeis fans de One Piece, la causa principal por la que es probable que no veamos One Piece en español, es por el doblaje de becarios que nos han dado. El mundillo de los actores de doblaje en España es una mafia del estilo de los estibadores, ahí no entra nadie si no eres familiar o has comido la ingle adecuada.

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Las redes sociales e internet cerrarán durante la cuarentena

Las redes sociales e internet cerrarán durante la cuarentena. Un comunicado general de la Organización Mundial de Internet y Redes Sociales ha publicado una nota esta mañana anunciando sus cierres temporales por riesgo de infección de sus trabajadores esclavos. No quieren perder su mano de obra friky barata.

Facebook, Whatsapp, Instagram, Twitter e incluso en buscador Google, cortarán los servidores durante la cuarentena, ya que sus trabajadores deben de permanecer en sus casas y no existe un mantenimiento presencial que pueda hacerse en las instalaciones. Alguien tiene que pedalear para generar la electricidad que mantiene conectados los servidores de estas grandes empresas de redes sociales, pero hay escased de personal. Pues han aprovechado la primera de cambio para encerrarse en casa.

Por otra parte, se comenta en los balcones vecinales, que esta medida no es por prevenir el contagio de sus trabajadores, sino que han aprovechado para darles un poco de cancha a los trabajadores que tienen esclavizados en las mazmorras.

Se prevee una oleada de locuras, asesinatos y psicopatías. Las compañías de teléfono e internet también cortarán sus servicios con el alegato de “La gente debe de prestar atención a su salud y a los que viven en sus casas, pues se están perdiendo las relaciones”. ¿Qué mierda les importa a esa gente? Que se metan en sus cosas y no hagan cortes, o destrozaremos cosas. Hijos de puta.

Las redes sociales e internet cerrará durante la cuarentena. Facebook, Whatsapp, Instagram, Twitter e incluso en buscador Google

Las redes sociales e internet cerrarán durante la cuarentena

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Detenidos varios madrileños en Alicante por el covit

Detenidos varios madrileños en Alicante por el covit. Se les acusa de atentado contra la salud pública, un delito similar al de tráfico de drogas, pero relacionado con el riesgo de contagio. En las playas de Alicante se están haciendo controles aleatorios para saber si los madrileños que se están saltando la cuarentena como si fueran unas vacaciones, han llegado contagiados de covit. Varios de ellos han dado positivo y están siendo detenidos, procesados y multados por irresponsabilidad y atentado contra la salud.

Detenidos varios madrileños en Alicante por el covit

Madrid, colapsado por la pandemia del covit, deciden cerrar todos los centros educativos y lugares de trabajo. ¿Qué hace la gente? ¿Se quedan en casa para pasar la cuarentena y ser responsables? Noooooo hombreeee, vámonos a la playa, a esparcir la pandemia. Vacaciones oiga.

Las medidas tomadas por el Gobierno son insuficientes para frenar la idiotez, y para esto, incluso los ciudadanos de las costas están tomando sus propias medidas:

¿Cómo distinguir a un madrileño en la playa?

Detenidos varios madrileños en Alicante por coronavirus

  • Andan como patos: Los madrileños por naturaleza no saben caminar por la arena. No es su hábitat natural. Ellos están más acostumbrados al asfalto, al estiercol.
  • Hablan raro: Hablan como si tuvieran un nabo en el culo todo el tiempo.
  • Aires de superioridad: Como viven en la capital, van de guays, pero luego se van a la playa cuando cierran su ciudad por cuarentena. Van de espléndidos, pero sin playa propia.

Así pues, cuando se acerca alguien con esos síntomas a un habitante de la costa, estos están enchufándolos con su spray de pimienta. En los ayuntamientos de Alicante y Valencia están repartiéndolos para los residentes en Ayuntamientos y centros de salud. Más vale prevenir que ponzoñar.

Que os follen.

Foto: Fuente en su enlace.

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La reputación de Alicante en Fitur dañada por enamoradosdealicante.com

La reputación de Alicante en Fitur dañada por enamoradosdealicante.com. Cuando la imagen o reputación de cualquier persona o entidad está en manos de cualquiera, muchas veces nos llevamos sorpresas interesantes como ha ocurrido con las polémicas publicaciones en la página de Facebook de Enamorados de Alicante sobre la participación de la ciudad en Fitur 2020.

Alicante no necesita un culo para ganar la atención del turismo en Fitur

La reputación de Alicante en Fitur dañada por enamoradosdealicante.com

Por la zona de la Playa de San Juan, en ocasiones podemos ver a un chico bien esculpido que patina en tanga por el paseo. Este desconocido héroe lleva haciendo esta actividad desde hace años, pero ¿Ha dado permiso para que se utilice su imagen para fines publicitarios? Al inexperto encargado de la página enamoradosdealicante.com (Daniel Aguilar, aficionado a la fotografía) se le ocurrió la brillante idea de utilizar la imagen de esta persona para crear “campaña” en su página y verse beneficiado de la afluencia de Fitur 2020. Además de no saber escribir correctamente (Se observan numerosas faltas de ortografía e incoherencias gramaticales en todos los mensajes que escribe), su gestión en la página es digno de un niño de diez años contestando a los mensajes (insultando a los participantes de su página), no aceptando las críticas y tomando como insulto cualquier comentario que recibe sobre su mala gestión y trabajo.

La reputación de Alicante en Fitur dañada por enamoradosdealicante.com

Utilizar la imagen del patinador del tanga, además de insinuar que “la audiencia aprueba un culo desnudo como símbolo alicantino” teniendo Alicante tantas cosas que ofrecer y aportar al turismo para los vistantes de Fitur son las perlitas que nos ha dejado la incultura y la mala gestión de la comunicación de una página de aficionados a la fotografía. Una vez más nos topamos con el infortunio de personas que piensan que saben hacer de todo y no hacen nada. Gestionar comunicación cuando no se está preparado para ello, desemboca en trifulcas que pueden salir caras. ¿Veremos pronto una denuncia del patinador del tanga a esta web? ¿Veremos un comunidado del Ayuntamiento de Alicante o la Diputación desmintiendo la relación que afirma tener la paginilla Enamorados de Alicante con ellos? Si os llegan noticias y quereis comentarlas, se agradece.

Aceptar las críticas no entra en sus planes

Tener la capacidad de autocrítica de un infante es una de las cualidades más deplorables en un supuesto profesional o cualquier persona encargada de la comunicación con los usuarios de cualquier página o foro. Después de un incidente con un usuario de la web que ironiza el uso del culo del patinador de San Juan para promocionar una ciudad que no necesita culos para estar en los puestos más altos del turismo, el pequeño Daniel nos obsequia con un mensaje:

daniel aguilar fotografo

Sentimos decirte, Daniel, que el perfil que te ha contestado es un perfil verdadero y activo, con la foto de su cara en el perfil pública (aunque con pseudónimo en su nombre). Si no sabes distinguir un perfil falso, no puedes dártelas de experto. Sobre todo (consejo gratis) cuida tu humor, tu imagen y tu forma de escribir. Tu trayectoria está llevandote a recibir una denuncia y tener que cerrar tu paginita.

Más muestras de “el amor por Alicante” de esta páginita, son las respuestas a comentarios y la mofa a Leticia Sabater. Sin ninguna contemplación volvemos a contemplar un hecho denunciable de uso de imagen. Descarga de vídeo y republicación. Bien. Y todo para hacer burla de la supuesta promoción de Leticia para Torrevieja. ¿Es una broma? Sí, tu forma de hacer las cosas es una broma. La cutregestión existe y está entre nosotros.

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Además de todas las cagadas nombradas, para colmo y rematar la cutregestión, seguimos usando la imagen del patinador del tanga para hacer camisetas. Bang! Si se está usando la imagen de este señor ilegalmente, y decide denunciar, alguien va a tener que ir preparando la billetera… Tanto que sabe de marketing, por lo que le contesta a sus usuarios, y resulta que del uso de la imagen de una persona para fines publicitarios no sabe nada… Otro punto para el gestor de Enamorados de Alicante. (Y ahora, da igual que lo borres todo, porque ya hay una persona recaudando pruebas por si acaso. De aquí que nos hayan escrito para posicionar este artículo).

Si sabes quién es el Patinador del Tanga, hazle saber que están usando su imagen ilegalmente

Y recordad, Alicante no necesita un culo en Fitur para conquistar con sus atributos al turismo

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