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Las consecuencias del buying

Las consecuencias del buying pueden pagarse caras si eres el acosador o acosadora. En el caso de la víctima, pues ya depende de su fortaleza y la educación que reciba en su casa. Pero, ¿Te imaginas haber estado puteando a alguien durante el colegio porque tienes la polla pequeña, eres fea o tienes problemas personales y te desquitas con la vida jodiendo a otros y que veinte años después, cuando llegues al mundo laboral, esa persona sea tu jefe? Puede pasar, y estarás en la mierda. Jódete.

Las consecuencias del buying

Las consecuencias del buying

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El nuevo confinamiento de octubre 2020

El nuevo confinamiento de octubre 2020 es un escenario que puede ocurrir. Después de haber vivido la realidad distorsionada desde nuestro primer confinamiento en marzo de 2020, de una especie de apocalipsis controlada por el gobierno, de encierro, alcoholismo, supermercados petados, mascarillas, porros y pánico… llegó el verano… ¿Y qué pasó? Que dejaron de alarmarnos con tanto COVIT. ¿Por qué? PORQUE LA ECONOMÍA ES MÁS IMPORTANTE QUE LAS VIDAS. Que no os engañen, que nos están toreando en la tele.

Sí, al principio parecía que se preocupaban por mantenernos a salvo. Pero, ¿Cuál es la prueba de que somos basura? Abrir los bares antes que los colegios y centros educativos cuando ya no aguantábamos más recluidos. Aplaudidores y cacerolers dejaron sus ideales cuando les daron la panácea a la presión de la vida. ¿Y eso? Pues para que estemos borrachitos y colegueando antes que poder continuar con la educación social.

Algunos dirán: “Bueno, puedes informarte en internet y tal”, pero coño… que esta gente lo controla todo. La televisión, los medios ,etc. ¿Dónde están las noticias de verdad? NO ESTÁN… No sufras. ¿Quieres saber sobre el COVIT? Pues ponte a leer documentos académicos sobre virología y pandemias, y así llegarás a una ligera idea de lo que pasa. MENOS TELE Y MÁS LIBROS.

El nuevo confinamiento de octubre 2020

Los hospitales saturados y el personal sanitario alterado. ¿Sabes por qué? Especifico, pero sin que parezca que generalizo, porque habrá de todo… pero al funcionario medio español le gusta la siguiente rutina (Y la cuento tal cual la he oído de personal sanitario real):

  • Llego a mi hora, y curro unas 2 horitas…
  • Luego me paseo un rato y me voy a “almorsar”…
  • Después vuelvo y me paseo más a comadrear con mis compis…
  • Y ya… la hora de irme… y me voy

El nuevo confinamiento de octubre 2020

Qué vidorra, ¿Eh? Sí amigos. El personal sanitario quejándose de su “exceso” de trabajo… cuando deberían de estar preparados para este escenario. ¿Es su culpa? NO LO ES. Es culpa de nuestro sistema de mierda que los tienen muy acomodaditos. De repente les llega un alivión de trabajo y se saturan, y se hacen los mártires, porque tienen la costumbre de TOCARSE LOS COJONES A DOBLEMANO. Tanto médicos como enfermería. Para colmo, trabajan sin medios para enfrentarse a una pandemia infecciosa…

Que sí, que han estado saturados, ok. Y les admiro por haber aguantado la mierda de presupuesto para sanidad y gestión que tenemos. Con equipos de mierda y coordinadores y direcciones basureras. Hay que ser consecuente. He tenido testimonios de las dos partes, de las vagas y las trabajadoras. Y no es bonito. Españita linda es un circo mundial. Así de claro.

Ok, vale… y llega el verano… pero, es virus sigue ahí. Solo que, como el veranito es época de turismo desmedido (de baja calidad, ingleses y basura similar) pues abrimos fronteras para que no se quejen los sindicatos y tal. ¿No? Coño, en vez de haber hecho un confinamiento tan estricto, pues controla sectores, y vivamos de lo loca. ¿El turismo? Joder, darles ayudas, que hay dinero. Cabrones, renunciad a las dietas y a mierdas varias, que os gusta mucho la pastucia fácil… pero NO TENEIS HUMANIDAD, POLITICUCHOS.

Mi experiencia personal a estas fechas veraniegas: Vivo en una zona de playa y turismo. Las playas saturadas y los paseos llenos, después de haber decretado la mascarilla obligatoria… casi nadie la lleva. O sea, como un 30% quizás. Y hay cero control, pues el propio cuerpo de policía estarán hasta el ojete de tener que decirle a los ciudadanos que se pongan la mascarilla. Y bueno, la mascarilla no te va a salvar del virus, no. ¿Sabes lo que nos hubiera salvado? Cierres locales de fronteras y control por sectores…

Pero… en fin… Yo no soy médico ni epidemiólogo, ni nada de eso… yo soy un cualquiera que opina. Seh, es mi página y me la follo cuando quiero… pero, ¿Tú lo hubieras hecho mejor? ¿Estamos tomando las medidas correctas como país? ¿Nos volverán a confinar? ¿Moriremos todos? ¿Es mi sangre inmune al Covit y me van a secuestrar para hacerme pruebas? ¿Son cierto los rumores de que los alcohólicos, fumadores, cokeros… tienes menos posibilidad de infectarse? Todo esto y más en EL CIRCO MEDIÁTICO ESPAÑOL, que se compone de los cuñaditos, la tele, y los sabiondos/as que saben más que tú…

Follad, follad, que el mundo, se va a acabar.

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La mascarilla obligatoria puede causar problemas

La mascarilla obligatoria puede causar problemas. A parte de que no podrás eructar a pleno pulmón cuando la lleves puesta, porque te comes todo el vapor de peste de lo que hayas comido a nivel fermentado… te va a restar acústica… y, además, no se va a ver bien tu cara de mierda. La mascarilla obligatoria va a ser una bendición para la gente fea, y una maldición para los que luzcan una sonrisa de blanqueado dental. ¿Puede esa gente pedir una reclamación? O sea… Si te hiciste un blanqueado dental a primeros de 2020… ¿Qué? ¿Te jodes? … (Yo me lo hice… y voy a llorar).

Y ahora… debate: ¿Vale para algo? Venga, enséñame a vivir en tiempos de covid.

La mascarilla obligatoria puede causar problemas

La mascarilla obligatoria puede causar problemas

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Cuida las relaciones personales como si fueran una planta

Cuida las relaciones personales como si fueran una planta. Es posible que a veces te preguntes por qué ciertas personas dejan de hablarte o de mimarte… Pues es porque no “las riegas”. Las relaciones personales son como las plantas. Algunas necesitarán que las riegues más, otras menos… pero ojo, que como no desarrolles tus dotes en jardineria correctamente, te puedes ver en la misma situación que nuestra amiga de la viñeta. A follar.

Cuida las relaciones personales como si fueran una planta

Cuida las relaciones personales como si fueran una planta

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Engordando en el confinamiento

Engordando en el confinamiento. Sí amigos, algunos habeis engordado porque os habeis apalancado aún más. Otros habeis estado follando y se lo han pasado muy bien… Imagina una pareja que les pilla de confinamiento su primer mes de vivir justos. Bua, folladero total. Pero… Si eres un puto/a vago/a… te cebas a mierda y a Netflix. Aunque también están los casos de la peña que se rapa la puta cabeza, se ven mal, y se ponen a hacer ejercicio a saco para compensar su cabesa de mierda… Pero eso, que habeis engordado coño, jodeos.

Engordando en el confinamiento

Engordando en el confinamiento

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Las tetas consiguen más followers que los gameplays

Las tetas consiguen más followers que los gameplays. Las chicas streamers, o gamers, que hacen directos y vídeos de gameplays jugando a los videojuegos de moda por Facebook Gaming, Twitch o Youtube, en muchos casos juegan como el puto culo… pero lo compensan enseñando carne. Cuando veas a una chica streamer enseñando mucho canalillo, ten por seguro que no sabe jugar. Ganará sus seguidores por las tetas, porque todos se pensarán que pueden follársela, al menos en su mente. Pajeros, bienvenidos afortunados.

Las tetas consiguen más followers que los gameplays. Las chicas streamers, o gamers, que hacen directos y vídeos de gameplays

Las tetas consiguen más followers que los gameplays

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El Juego del Covid-19 ¿Qué personaje eres?

El Juego del Covid-19 ¿Qué personaje eres? Hay 31 diferentes. En nuestras redes sociales puedes ver el gif animado publicado donde los personajes irán pasando. Tu cometido es detener el gif, hacer una captura y publicarla en los comentarios. ¿Juegas? Dejamos aquí la lista de los personajes por si alguien no quiere perder el tiempo jugando con el gif hasta ver los 31.

El Juego del Covid-19 ¿Qué personaje eres? Hay 31 diferentes. En nuestras redes sociales puedes ver el gif animado publicado donde los personajes irán pasando.

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Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español

Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español. La respuesta está llena de matices y la vamos a razonar

One Piece es el manga y anime más largo de la historia hasta el momento. Con sus casi 1.000 capitúlos tiene cautivados a millones de fans por todo el mundo. En España no ha sido para menos… pero, ¿Por qué hay tantos fans en España si el doblaje al español es una pedazo de mierda? Porque los fans españoles han consumido el anime en japonés con subtítulos en español desde páginas como animeflv.net. Ningún ser inteligente sentiría aprecio por esta serie si el doblaje que se hizo al español fuera lo único que se pudiera oír. Esta serie podría haber abarcado mucho más público de otras edades si el doblaje hubiera sido una obra maestra como es el caso de otros animes.

Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español

¿Quién hizo la chapuza de doblaje de One Piece en España?

El estudio Arait Multimedia fue el responsable de destruír el doblaje de una de las obras de arte japonesa más grande de la historia. Además de infantilizar las voces de muchos personajes, los nombres de los ataques o los acentos absurdos y estúpidos llenaron las conversaciones de este anime. No conformes con eso, inventándose conceptos y partes del guión que destruían por completo la historia. Algunos ejemplos:

  • “Las nueces de Belcebú”: Pedazo de idiotas. Son AKUMA NO MI. ¿Por qué cambiarlo? Como mucho, Fruta del Diablo, bueno… pero ¿Por qué empeñados en destruir conceptos?
  • Arlong, se preguntan si comió una “Nuez de Belcebú”: Todos sabemos que si comes una Akuma no Mi adquieres poderes, pero no puedes nadar… Pues a los genios de Arait Multimedia se les ocurrió especular con esta premisa…
  • “Galleta Galleta, metralleta”: Grandísima mierda. Imaginaos el final de Crocodile… con un “Galleta Gallera Metralleta”, en vez del gran GOMU GOMU NO STORM… A parte de eso, el doblador de Luffy no tiene voz para dar sus gritos.
  • Formas de hablar extrañas: Acentos de mierda en algunos personajes, estilos de habla del medievo en la saga de Arabasta y Skipea…
  • La voz de Zoro: En japonés, es una voz de hombre, de guerrero. En español parece un niño de instituto enfadado…
  • Etc, Etc, Etc… Despropósito tras despropósito.
  • Si quieres criticar más mierdazos del doblaje de One Piece en Español, ponlo en los comentarios y lo añadiremos aquí.

¿Por qué One Piece no debería estar en Netflix en español?

¿Necesitas más razones? Si un estudio profesional cogiera la serie desde el inicio y lo rehiciera, podríamos tener una esperanza. Pero, por el momento, tenemos basura en España con nuestro doblaje. Si Oda supiera esto, se pegaría un tiro. La única esperanza es que esté subtitulado en Español pero las voces podamos oírlas en japones.

Ya sabeis fans de One Piece, la causa principal por la que es probable que no veamos One Piece en español, es por el doblaje de becarios que nos han dado. El mundillo de los actores de doblaje en España es una mafia del estilo de los estibadores, ahí no entra nadie si no eres familiar o has comido la ingle adecuada.

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